de mi Amigo Miguel M. VI

Pregunta de la maestra:
- Si tuvieran un peso y le piden otro a su padre, ¿cuántos pesos tendrían?
Carlitos levanta la mano y responde:
- ¡Un peso, señorita!!!.
La maestra mueve la cabeza negativamente y le dice:
- No conoces las matemáticas, Carlitos...
A lo que el muchachito responde...
- Y Ud. no conoce a mi padre.....
*
Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.
El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler. Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y lasalfombras fueron lavadas. En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa. Nada funcionó. Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados. Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas. Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones. Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día. Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.
Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa..............incluyendo las barras de cortina
*
Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano.
La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con la lógica de la curiosidad,le pregunta: Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material.
¿De dónde sacó ese adorno, esa flor?
El gay, con cara de cansado, le responde: Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella...
El mozo empieza a reírse. ¿Un genio en una botella?¿Usted me vio cara de pelotudo...? ¿Piensa que me voy a creer eso...? El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice: ¡Haga la prueba usted mismo...! Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice: 'Tienes un deseo concedido.' El mozo desesperado y sin pensar mucho dice: ¡Quiero un millón de pesos!
El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo.
El mozo se desespera: Pero... ¿qué me entendió este genio idiota, es boludo o sordo? ¡Le dije PESOS, no QUESOS!
Entonces el gay lo mira y le contesta:
¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija?....
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- ¿No me prometiste que te portarías bien?
- Sí, papi...
- ¿Y no te prometí yo que si no lo hacías te daría una soberana paliza?
- Sí papá, pero como yo no he cumplido mi promesa, tú tampoco te debes esmerar por cumplir la tuya
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Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto arecibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña
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Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatmente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'
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- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué lo dices?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- ¡Ah!, entonces son amigos
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-Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
-¿Y qué preguntó?
-¿Quién no hizo la tarea?
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Se encuentran dos viudas en un cementerio, una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca. La otra muy triste a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, ¿cuánto tiempo hace que enviudó?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y, ¿Cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- ¡Ay mijita! porque después de muchos años, ¡es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo!
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Se encuentran dos mujeres y una le cuenta a la otra:
- Ayer mi marido me propuso atarme a la cama para tener sexo.
La amiga le pregunta :
- ¿Y ?? ... ¿Cómo te fue ??
- Me dejó atada ... salió ... ¡¡y volvió a las 7 de la mañana!!!!
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Un apostador empedernido estaba en el hipódromo cuando vio que un cura entraba al área de establos con uno de los propietarios, y bendecía a uno de los caballos. En la carrera siguiente el caballo llegó en primer lugar. Intrigado, comenzó a observar que esto se repetía con frecuencia, así que decidió arriesgar todos sus ahorros. Al díasiguiente siguió los movimientos del cura y apostó todo al caballo que acababa de visitar.
Llegó la carrera esperada y el caballo elegido no sólo no ganó, sino que llegó en último lugar, mucho muy lejos de los demás.Terriblemente acongojado, el apostador buscó al cura y le rogó que le dijera que es lo que había salido mal.
El sacerdote suspiró, y dijo: "Ah, es una lástima. Estoy practicando y nunca me acuerdo la diferencia entre una bendición y una extremaunción."
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Un niño gritaba en la calle...
- Llévese su gatito kirchnerista... son finos... llévese su gatito kirchnerista. Era un sábado soleado y algunos transeúntes que pasaban por allí se reían de la ocurrencia del chiquillo. Al final de la tarde cuando el niño estaba recogiendo todo para irse solo le quedaban 3 de los 6 gatitos que llevó para la venta.
El sábado siguiente, volvió el niño con los tres gatitos en la misma cajita y comenzó a gritar:
- Llévese su gatito opositor... son de raza... llévese un gatito de la oposición. Un señor se detiene en su apurada carrera y le pregunta:
- ¿Cómo es que la semana pasada estos gatitos eran kirchneristas y ahora son de la oposición?
El niño, con una sonrisoooooota le responde:
- ¡Es que ya abrieron los ojos !!!!!
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Una clienta entra en una tienda de ropa y le pide a la empleada:
- Quisiera cambiar el delantal de cocina que me vendió ayer.
- ¿Por qué? Si mal no recuerdo, le quedaba perfectamente.
- Es cierto, pero a mi esposo le queda ajustado
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Manolo llega con el médico: Doctor, doctor, quiero que me castre.
¿Está seguro, señor?
Sí, sí, seguro, seguro, ahora mismo.
Al día siguiente operan a Manolo, y en horas de visita llega su mejor amigo:
Oye, Manolo, ¿cómo te fue con la circuncisión?
!Esa era la palabrita, esa era...!
*
Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho. ”Marcos” -dice la mujer:
-“¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa, le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre”.
María le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula. ”Ves?” - dice la mujer – “ahora me doy cuenta por qué eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.”
Marcos le dice:
“Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa”La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun más y se desespera por salir.
Marcos le dice:
“Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa”.
La mujer se sube la falda y le muestra el trasero. El gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla. ”
Marcos, ¿qué hago? ¡Ayúdame!” Y Marcos le dice:
“Ahora, explícale al gorila...
...Que no tienes ganas...Que te duele la cabeza...Que estás cansada...Que estás con dolor de garganta...Que hoy tuviste muuuucho trabajo...Que tan temprano nooooo ...Que estás deprimida...Que estás en tus días difíciles...Que solamente te abrace ...Que tienés que levantarte muy temprano ...Que hoy estás súper regalona y sólo quieres muchos cariñitos ...Que estás muy tensa y sólo quieres masajes de relax ...Que estás con ganas de ver TV ...Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
A ver si te entiende Ahí te quiero ver”
*
Una pareja dormía plácida y profundamente como bebés inocentes.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos afuera del cuarto. La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre:
-¡Mierda!, debe ser mi marido.El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana y se da un trompazo de puta madre cayendo sobre una enredadera con espinas.
A los pocos minutos regresa y le dice:
-... ¡Si tu marido soy yo....!
*
La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia.
La pregunta fue: "'Diga honradamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo, por favor"
Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso, porque: * Los europeos no entendieron qué significaba 'escasez'. * Los africanos no sabían qué eran 'alimentos'. * Los israelíes no entendieron qué quería decir 'por favor'. * Los estadounidenses preguntaban qué significa 'el resto del mundo'. * Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa 'opina'. *
Y en el parlamento y el ejecutivo argentino, se sigue debatiendo al día de la fecha qué es eso de 'honradamente'
*
Este es un viejecito que va al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, que cada vez que estornudo tengo un orgasmo.
- ¿Qué? Pero eso es rarísimo, dígame, ¿está usted tomando algo?
- Sí, pimienta
*
Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar. Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.
Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo. En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.
Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.
"Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden", explicó, "y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable, es algo que no me gusta para nada y que no me conviene."
"No se preocupe, señora," dijo Francisco. "Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana".
La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.
Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.
Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.
Subió a su camioneta, y se fue a casa de su amigo Carlos."Carlos, quiero preguntarte algo", le dijo. "¿Te acordás de esa viuda tan buena moza de...?"
"Sí, me acuerdo", respondió de inmediato el otro.”Decime la verdad: ¿esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, te levantaste y fuiste a la casa a verla?"
"Sí", confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. "Sí, lo hice."-"¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?", preguntó Francisco con voz incrédula.
Carlos enrojeció. "Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas... "
Se encogió de hombros y preguntó casi en un susurro:.
"¿Por qué, pasó algo?"
"Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna
*
El niño le pregunta a la niña :
- ¿Que vas a pedir como regalo al Santa Claus?
- Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tú?
- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño..
- ¿Que es un Tampax?, pregunta la niña
- Yo no sé,... pero en la televisión dicen que tú puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor... ...... 'sin que nadie se dé cuenta!!!!!
*
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice: -"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar: -"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana...... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo! San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó... -"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….