de mi Amigo Rodrigo II

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
- Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone usted que habla inglés"
- Si, claro, fui a un colegio bilingüe...
- Y también domina el francés
- Si es que mi madre es francesa...
- Y habla perfectamente alemán
- Si, es que mi padre nació en Munich...
- Y también conoce el italiano...
- Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma...
- Y también el portugués
- Bueno, es que en mi anterior trabajo me destinaron a Lisboa
- Muy bien, muy bien, queda usted contratado.
- Sólo una curiosidad: hablando tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa?
- ¿Yo?.... en coger, como todo el mundo!"
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Estimada Consuelo: Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial.A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario (...)(...) y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal.Como verás, he dividido la lista en dos partes.
Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú.Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo. COSAS QUE DESEO CONSERVAR:· La sensación de piel de gallina en mis antebrazos cuandote vi por primera vez en la oficina.· El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.· El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.· La mancha de rímel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.· La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.· El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.· Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.· Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti). COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:· Los silencios.· Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.· El sabor acre de los insultos y reproches..
· La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.· Las nauseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.· El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.· Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.· Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener. Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:.. objetos. Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado (...) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento. Afectuosamente, Roberto.
NOTA: Ganadora del III Concurso Antonio Villalba de Cartas de Amor (Argentina )... Si deseas reenviarlo, no modifiques ni borres, hazlo tal cual lo recibes. Gracias.
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BOTICA DE UN PUEBLO
En una botica de un pueblo... viene un peon de campo y habla con el farmaceutico medio gritando y le dice:
- Mire ando embromado del pito...!!
Entonces el farmaceutico lo aparta, le da una crema... y le dice la proxima vez que venga no diga asi, entonces para disimular la proxima vez diga que: - "esta mal del intendente"...
El peon esta de acuerdo, asiente con la cabeza y se va ...
A la semana siguiente pasa por la botica y el farmaceutico le pregunta como anda el intendente ??
- El intendente anda bien... levantando cabeza, Gracias!!
Una semana despues vuelve a pasar por la botica y el farmaceutico le pregunta:
- Como anda el intendente?
El tipo contesta:
- El intendente anda bien.... lo que ahora andan un poco paspados son los concejales!!
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Samuel, un niño judío está parado en una esquina, escuchando atentamente lo que un hombre le dice. Justo en ese momento pasa su padre, que al ver a su hijo lo llama:
- ¡¡Samoil, ven acá ya mismo!!
El niño acude presuroso a su lado.
- Si padre, ¿Qué quieres?
- ¿Se poide saber que estás haciendo Samoil?
- Ese señor me está hablando, y yo le estoy prestando mucha atención.
El padre le da vuelta la cara de un cachetazo.
- ¿Cuántas veces te he dicho que no debes prestar nada?
- Pero padre, es que le estoy prestando atención con mucho interés - replica Samuel
- ¡¡¡Ahhhh .... si es con mucho interés está bien!!!
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Cuando comienza la vida?
Ante el debate sobre el aborto y las investigaciones con celulas embrionarias, un grupo decidio entrevistar a varias autoridades medicas y religiosas en relacion al tema : ¿Cuando comienza la vida?
Unos dijeron que la vida comienza a la hora del parto, otras autoridades respondieron que el ser es conciderado vivo cuando el corazon esta formado, cuando nacen y comienzan a respirar, otras respondieron que la vida comienza en el momento de la concepción, etc., etc.
Un rabino, entre los entrevistados, respondio: para mi, la vida comienza cuando los chicos terminan la universidad, se mudan a sus casas y se llevan consigo todos los animales de compania.
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Un ricachón, tenía como empleada doméstica a una joven muy linda pero con muy poca Cultura.
Luego de poca conversación y muchos tragos pasaron una noche apasionada de máximo placer y al día siguiente el ricachón le dijo a la humilde muchacha:
Mamita estoy muy agradecido contigo, la noche que me has obsequiado fue maravillosa.
- Pídeme lo que sea que yo te lo doy.......
Ella le contesto:
- Ayy siñors, yo kero una flor.
El ricachón se conmueve y piensa: ¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!
- ¿Sólo eso? ¿De cual quieres?, Te doy todo un ramo ¿rosas,claveles,orquídeas? Escoge!!
- No!!!, - Contesta ella, -.....Kero una FLOR Ixplorer 2008 como la di la siñora...
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Un viejo estanciero tenía un lago en su enorme estancia.Después de mucho tiempo sin ir allí, decide irse a echar un vistazo general para ver si estaba todo en orden.Agarro un balde para aprovechar el paseo y traer unas frutas existentes por el camino.Al aproximarse al lago, escucho voces femeninas, animadas, divirtiéndose.Llegando un poco mas cerca, avisto un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.Se hizo presente y, con eso, todas se fueron a la parte mas honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.Una de las mujeres gritó:-No saldremos mientras usted no se aleje!El viejo respondió:-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!Levantando el balde y arrojando algunas frutas al lago, les dijo:- Estoy aquí nada más para alimentar al yacaré....
Edad, experiencia y oficio, siempre triunfaran sobre la juventud y el entusiasmo
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¿Por qué Buenos Aires tiene la mayor cantidad de abogados en el País y Mendoza, la mayor cantidad de buitres?
Porque Mendoza tuvo derecho a elegir antes
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Un hombre llega a un pueblo del interior y le pregunta a un habitante del lugar
-Discúlpeme. ¿En este pueblo tienen algún abogado especialista en delitos económicos?
-Si, por supuesto, pero todavía no se lo pudimos probar
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Debemos ser muy claros y sinceros cuando le damos información a nuestro abogado. Es el quién se encargará mas tarde de confundir las cosas
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¿Qué diferencia hay entre un abogado y una cebolla?
Que la gente llora cuando le clava un cuchillo a la cebolla
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Para no morirse de hambre, todo abogado debe tener en claro que la palabra Justicia significa: "Mi cliente es inocente"
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¿Qué diferencia hay entre un abogado y un bache?
Que el bache puede ser esquivado
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¿Cómo se llama al asiento vacío de un colectivo que va repleto de abogados cayendo por un precipicio?
Una oportunidad desperdiciada
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Cada sector de la sociedad tiene su función diferente con respecto a las leyes
- Los diputados y senadores las crean
- El presidente de la Nación las promulga
- Los jueces las interpretan y las aplican
- Los ciudadanos las ignoran
- Los abogados las adaptan a cada caso, realizando una versión libre
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Investigaciones muy serias determinaron que la mejor manera de volver loco a un abogado es que un cliente suyo despilfarre su dinero sin incluirlo a el
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¿Qué diferencia hay entre un abogado y un buitre?
Que el buitre tarde o temprano te suelta
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¿Qué usa un abogado como anticonceptivo?
Su personalidad
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Un buen abogado jamás confía en las apariencias.
Y menos cuando se mira al espejo
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Era un abogado muy reo.
Al final de sus escritos escribía:"Será justicia, Será"
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¿En que se parecen un abogado y un cadáver?
En que son dos cuerpos sin alma
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Veredicto: La palabra deriva de "vere" y "dictus", lo dicho con verdad. Pero con el tiempo adquirió una acepción diferente: sentencia del tribunal
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El manual del abogado perfecto tiene el siguiente contenido.
- Páginas 1 a 10 : Jurisprudencia
- Páginas 11 a 20 : Ley sobre divorcio
- Páginas 21 a 30: leyes penales
- Páginas 31 a 1546: chicanas legales
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¿Cómo se dice en inglés cuando se ve un abogado flotando en el Támesis?
- Polution
¿Y cómo se dice en inglés cuando se ve 4.000 abogados flotando en el Támesis?
-Solution
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Un grupo guerrillero toma el Palacio de Justicia con 500 abogados adentro. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a lugar seguro.
De lo contrario comenzarán a soltarlos de a uno.
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El abogado que tramitó mi divorcio decidió que el que se quedara con más dinero... se quedaría con los hijos.
Días después, vi al abogado paseando por el centro con mis hijos.
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Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
- Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
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Tenia un problema y fui a ver a un abogado,.... Ahora tengo dos problemas
Un medico y un abogado están charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al medico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y le examinare.
El hombre se aleja muy contento y entonces el medico le dice al abogado:
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterías así, ¿crees que debería cobrarles ?
- Por supuesto.
Al día siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado.
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¿En qué se parecen los abogados a las bombas atómicas ?
- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiría no utilizarlos.
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Dos amigas se encuentran al cabo de muchos años.
- Cuanto tiempo, he oído que te casaste!
- Si, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Che, ¿pero eso no es bigamia ?
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Un hombre va a un abogado.- ¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida?- 150 pesos por tres preguntas.
- Epa, es un poco caro, no ?
- Si... y dígame, cuál es su tercer pregunta?
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El juez le pregunta al acusado :- Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado ?
- No, pienso decir la verdad.
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- Mamá, mamá, ¿en el cielo hay leyes?
- No, hijo, no ves que para tener leyes hacen falta políticos y abogados ?
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Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta:
- ¿Qué hace, doctor?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Ud. siempre trabajando a toda hora, ¿no?
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- Pregunta: ¿Sabes como salvar a un Abogado que está asfixiándose?
- Respuesta: Quitando tus manos de su cuello
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- A un viejo se le quemaba la casa. Prestamente un abogado vecino se acercó para apagar el incendio. El viejo - a los gritos exclamó: - vieja no lo dejes entrar, que por lo menos salvemos el terreno!!
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- ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo? - Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla...
- Y el otro es un inocente pajarito negro..
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Y a continuacion les paso un pequeño texto que resume un poco la actividad de los abogados:
En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes:
- Hijos míos, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.....
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LA 'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA
Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.
- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, ¡es una yegua!