PAISANO: (JUDIO)El representante del censo le pregunta al paisano:- Señor cuantos hijos tiene? - Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro... - Entonces tiene una prole grande? - Grande creo que no, pero siempre está dura!
EMERGENCIA:El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: - Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
CONFESIÓN:El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?
VELORIO:El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios: - El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!... La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda al cajón y mirá si es tu papá el que está adentro?
PADRE POLITICO:Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto. - Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! El prefecto, gran adversario político del padre contesta: - 'Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?' - 'Así es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!'
EL GENIO:Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.' - 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice: - 'Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!' - 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. El genio suspira profundamente y dice: 'Déjeme ver ese mapa de mierda de nuevo!
HORÓSCOPO He leído tu horóscopo de 2009:Salud: los astros te sonríenDinero: los astros te sonríen.Sexo: los astros se cagan de la risa.
POR AMOR O POR INTERÉSUn amigo le dice al otro:__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.__ La mía lo hace por amor...__ ¿Cómo estás tan seguro?__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.
REBELDE.Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.__ Sí, muchas veces__ ¿Y entonces que mira?. -__ ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! El gallego en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:__ Han sido quintillizos.__ Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
SUPERMANUnos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:__ Pero... ¿ quién te atropelló ?__ Mi mujer... - responde Pedro.__ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó?__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?__ ¡ No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!
*
LA FINAL
UN HOMBRE TENÍA UN PALCO PREFERENCIAL
PARA LA FINAL DEL MUNDIAL DE FÚTBOL
CUANDO SE SIENTA... NOTA QUE EL ASIENTO DE AL LADO ESTÁ VACIO, Y LE PREGUNTA AL HOMBRE SENTADO EN EL SIGUIENTE ASIENTO: - ¿ESTÁ OCUPADO? - NO, ESTÁ DESOCUPADO. - OIGA, ES INCREIBLE. ¿QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA EN UN ASIENTO COMO ÉSTE PARA LA FINAL DEL MUNDIAL... EL EVENTO MÁS GRANDE DEL MUNDO!!!... ¿Y NO LO USA...? EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE: - BUENO EN REALIDAD EL ASIENTO ES MÍO, LO COMPRÉ HACE DOS AÑOS, SE SUPONE QUE MI ESPOSA ME IBA A ACOMPAÑAR, PERO FALLECIÓ. ESTE ES EL PRIMER MUNDIAL EN EL QUE NO VAMOS A ESTAR JUNTOS DESDE QUE NOS CASAMOS EN 1982.
ANONADADO, EL OTRO DICE: - OH...!!! ME DA PENA OIR ESO, ES TERRIBLE. ¿ PERO NO ENCONTRÓ A NADIE QUE LO ACOMPAÑE ?... ¿¿¿ UN AMIGO, UN PARIENTE, O UN VECINO PARA QUE USARA EL ASIENTO...??? - NO... LA VERDAD QUE NO... TODA ESA MANGA DE FORROS PREFIRIERON IR AL VELORIO.
*
Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo: - ¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma?. Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?. - Voy con Alitalia , - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta. - ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!. Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y donde te vas a quedar en Roma?. - Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot. - ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros!- ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?. - Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa. - ¡Esta si que es buena!,- se rió burlonamente el peluquero. - Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!. Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar. Paso un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular. El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma. - Fue maravilloso - explico el tipo. - No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial, ¡ sin cargos extra!!.- - Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero, pero supongo que no pudiste ver al Papa. - La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano ! ¡Incluso me dirigió algunas palabras!. - ¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido. - ¿Y qué te dijo?. Me dijo :
- "Hijo mío....¿dónde mierda te has cortado el pelo?".
*
Estimado Ceñor: Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária para la jerensia que bi en el diário. Yo tecleo muy rapidó solo con 
un dedo y ago cálculos muy vien.Creo que soy hutil hatendiendo el te lefono, a pezar de no tener mucho estúdio. Mi salario esta abierto para discucion para que usté puéda ber cuanto me puede pagar y lo que usté crea que meresco. No termine el colejio pero halgo halgo me recuerdo de sumas y rrestas, tanvien del dictongo y esas cosas. Tengo condisiones de comensar himediatamente. Muchas grasias por su atension. Porqui ya cumpli 17, toy solita y nesesito trabajar. cinseramente, Catia Yoselin Machuca Huentelao
PD: COMO MI CURRICULO ES MUY CHICO, ANECSO MI FOTO
Querida Catita:
El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática en Word.
Comienza mañana mismo!!!La espero
un dedo y ago cálculos muy vien.Creo que soy hutil hatendiendo el te lefono, a pezar de no tener mucho estúdio. Mi salario esta abierto para discucion para que usté puéda ber cuanto me puede pagar y lo que usté crea que meresco. No termine el colejio pero halgo halgo me recuerdo de sumas y rrestas, tanvien del dictongo y esas cosas. Tengo condisiones de comensar himediatamente. Muchas grasias por su atension. Porqui ya cumpli 17, toy solita y nesesito trabajar. cinseramente, Catia Yoselin Machuca HuentelaoPD: COMO MI CURRICULO ES MUY CHICO, ANECSO MI FOTO
Querida Catita:
El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática en Word.
Comienza mañana mismo!!!La espero
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CHISTES JUDÍOS
Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aarón asomada a la ventana...
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
- No Sarita, ¿quién habló de pagar?
__________________________________________________________________________________________________-
Va Samuel al Banco Israelita y se acerca al cajero.
- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- ¿Un dólar? - Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- ¿Cuánto es interés? - 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía
en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto! Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- Ruth, Ruth, ya podemos tener vacaciones tranquilas, conseguí estacionamiento por $ 0,03 el mes completo. _____________________________________________________________________________________________
Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis,
la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas...los títulos valores...las esculturas... ......
- Sí, papi... ¿me los dejás?
- No, Isaac… Pero te los vendo baratos... baratos... ______________________________________________________________________________________________
Luego de 15 años Samuel vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. Al verlos así Samuel les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar. ______________________________________________________________________________________________
Están Isaac y Aarón perdidos en medio del mar en un bote de remos. Llevan una semana sin probar bocado ni tomar
agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario. La lancha acelera, pero los judíos reman cada vez más rápido. Finalmente la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen? Somos de la Cruz Roja !
- Los judíos contestan al unísono: ¡Ya colaboramos, ya colaboramos! ______________________________________________________________________________________________
Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic, que se está hundiendo irremediablemente. Abraham llora como loco y Samuel le pregunta:
- ¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste barco?
______________________________________________________________________________________________
En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina.
El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco. Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que el análisis de la orina salió perfecto.
El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la familia, cuando todos llegan junto a él les dice:
- Abraham, Berta, Rebecca, Ruth, Samuelito...! ninguno tenemos nada...! ________________________________________________________
Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik!! ¡¡Cuánto tiempo que no te veeeio...!!
¿Qué es de tu vida?
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?
- ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono. __________________________________________________________________
Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, tano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle
no la alquilo.
El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA, ÉL ARREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
El tipo se cansa y le dice:
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.
- ¿Ah sí?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ EN BELÉN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA... BURITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
Ya estufado el judío le dice:
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!! ______________________________________________________________________________________________
Dios le preguntó a los romanos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía...
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces danos diez...
*
Un matrimonio estaba comiendo en un restaurante cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a sumarido:
- Ése que entró es Juan, pero ésa no es su mujer !!!!
- No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el marido la paró enseco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, dejá que los otros vivan su vida!!! No rompas las pelotas!!
El matrimonio sigue comiendo, cuando se acerca a ellos una chica monisima, que le dice al marido:
- Oime, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
- OK., nos vemos - dice la chica, retirándose de la mesa
Ante el asombro de la mujer, quien le preguntó en seguida a su marido:
- Y ÉSA, ¿QUIÉN ES...?????
- Ella es mi amante, le aclaró el hombre.
- La mujer se puso como loca, histérica, y comenzó a reputearlo al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema, te doy el divorcio. Pero acordate que todos mis bienes son propios y por eso el departamento, la casa de fin de semana, la de Punta del Este y las empresas están a mi nombre. También andá olvidándote de las vacaciones cada tres meses, que no haces un carajo de nada, que te la pasas visitando a tu familia, cafecito con amigas, las mucamas, las mejores playas, viajes y ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus SPA's, tupsicólogo, profesor de tenis, clases de filosofía,el terapeuta, las compras en el shopping, tu autito ultimo modelo y la pensión de tu mamá....
La mujer se queda callada y luego de analizar la situación, le dice al marido:
- La amante nuestra es mucho mas linda que la de Juan....
¿viste gordo?.................
---
Violinista Vasco
Un vasco a otro:
- Oiga... ¿usted de dónde es?...
-¡Coño!...que soy de Bilbao,
-¡Ostia!
- ¡Pero qué casualidad...yo soy de Santander!
- ¡Ostia...los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Cago en la puta!... qué puñetera casualidad… !!!yo también!!!
- ¡No puede ser!... ¿también violinista?...
- ¡Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto!...
- Pa' violinista tío, soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?.. Vamos hombre!, yo soy el mejor de Europa!!
- Mira tío si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santander, la Virgen de madera llora!
- Pues pa' violinista de cagarse ¡yo!, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesú de la cruz, me dio un abrazo y me dijo:
"Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo e' puta de Santander que hace llorá a mi madre"
Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aarón asomada a la ventana...
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
- No Sarita, ¿quién habló de pagar?
__________________________________________________________________________________________________-
Va Samuel al Banco Israelita y se acerca al cajero.
- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- ¿Un dólar? - Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- ¿Cuánto es interés? - 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía
en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto! Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- Ruth, Ruth, ya podemos tener vacaciones tranquilas, conseguí estacionamiento por $ 0,03 el mes completo. _____________________________________________________________________________________________
Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis,
la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas...los títulos valores...las esculturas... ......
- Sí, papi... ¿me los dejás?
- No, Isaac… Pero te los vendo baratos... baratos... ______________________________________________________________________________________________
Luego de 15 años Samuel vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. Al verlos así Samuel les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar. ______________________________________________________________________________________________
Están Isaac y Aarón perdidos en medio del mar en un bote de remos. Llevan una semana sin probar bocado ni tomar
agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario. La lancha acelera, pero los judíos reman cada vez más rápido. Finalmente la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen? Somos de la Cruz Roja !
- Los judíos contestan al unísono: ¡Ya colaboramos, ya colaboramos! ______________________________________________________________________________________________
Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic, que se está hundiendo irremediablemente. Abraham llora como loco y Samuel le pregunta:
- ¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste barco?
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En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina.
El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco. Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que el análisis de la orina salió perfecto.
El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la familia, cuando todos llegan junto a él les dice:
- Abraham, Berta, Rebecca, Ruth, Samuelito...! ninguno tenemos nada...! ________________________________________________________
Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik!! ¡¡Cuánto tiempo que no te veeeio...!!
¿Qué es de tu vida?
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?
- ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono. __________________________________________________________________
Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, tano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle
no la alquilo.
El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA, ÉL ARREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
El tipo se cansa y le dice:
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.
- ¿Ah sí?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ EN BELÉN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA... BURITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
Ya estufado el judío le dice:
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!! ______________________________________________________________________________________________
Dios le preguntó a los romanos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía...
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces danos diez...
*
Un matrimonio estaba comiendo en un restaurante cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a sumarido:
- Ése que entró es Juan, pero ésa no es su mujer !!!!
- No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el marido la paró enseco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, dejá que los otros vivan su vida!!! No rompas las pelotas!!
El matrimonio sigue comiendo, cuando se acerca a ellos una chica monisima, que le dice al marido:
- Oime, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
- OK., nos vemos - dice la chica, retirándose de la mesa
Ante el asombro de la mujer, quien le preguntó en seguida a su marido:
- Y ÉSA, ¿QUIÉN ES...?????
- Ella es mi amante, le aclaró el hombre.
- La mujer se puso como loca, histérica, y comenzó a reputearlo al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema, te doy el divorcio. Pero acordate que todos mis bienes son propios y por eso el departamento, la casa de fin de semana, la de Punta del Este y las empresas están a mi nombre. También andá olvidándote de las vacaciones cada tres meses, que no haces un carajo de nada, que te la pasas visitando a tu familia, cafecito con amigas, las mucamas, las mejores playas, viajes y ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus SPA's, tupsicólogo, profesor de tenis, clases de filosofía,el terapeuta, las compras en el shopping, tu autito ultimo modelo y la pensión de tu mamá....
La mujer se queda callada y luego de analizar la situación, le dice al marido:
- La amante nuestra es mucho mas linda que la de Juan....
¿viste gordo?.................
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Violinista Vasco
Un vasco a otro:
- Oiga... ¿usted de dónde es?...
-¡Coño!...que soy de Bilbao,
-¡Ostia!
- ¡Pero qué casualidad...yo soy de Santander!
- ¡Ostia...los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Cago en la puta!... qué puñetera casualidad… !!!yo también!!!
- ¡No puede ser!... ¿también violinista?...
- ¡Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto!...
- Pa' violinista tío, soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?.. Vamos hombre!, yo soy el mejor de Europa!!
- Mira tío si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santander, la Virgen de madera llora!
- Pues pa' violinista de cagarse ¡yo!, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesú de la cruz, me dio un abrazo y me dijo:
"Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo e' puta de Santander que hace llorá a mi madre"
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