Acertijo de Adrian Paenza (leanlo, vale la pena)
ES MUY INTERESANTE PORQUE EN MUCHOS CASOS, PONE AL DESCUBIERTO NUESTROS PREJUICIOS. LÉANLO VARIAS VECES, BUSQUEN LA SOLUCIÓN Y RECIÉN SÓLO SI NO PUDIERON DESCUBRIRLA, RECURRAN A LA RESPUESTA
Acertijo interesante, Por Adrián Paenza:Recuerde que no hay trampas, no hay cosas escondidas, todo está a la vista.
Algo más: si no conoce el ejemplo, permítame una sugerencia. Trate de pensarlo solo porque vale la pena, en particular, porque demuestra que lo que usted cree sobre usted mismo a lo mejor no es tan cierto. O, en todo caso, es incompleto.Antonio, padre de Roberto, un niño de 8 años, sale manejando desde su casa en la Capital Federal y se dirige rumbo a Mar del Plata. Roberto, va con él.. En el camino se produce un terrible accidente. Un camión, que venía de frente, se sale de su sector de la autopista y embiste de frente al auto de Antonio.El impacto mata instantáneamente a Antonio, pero Roberto sigue con vida..Una ambulancia de la municipalidad de Dolores llega casi de inmediato, advertida por quienes fueron ocasionales testigos, y el niño es trasladado al hospital.No bien llega, los médicos de guardia comienzan a tratar al nene con mucha dedicación pero, luego de charlar entre ellos y estabilizarle las condiciones vitales, deciden que no pueden resolver el problema de Roberto. Necesitan consultar. Además, advierten el riesgo de trasladar al niño y, por eso, deciden dejarlo internado allí, en Dolores.Luego de las consultas pertinentes, se comunican con el Hospital de Niños de la Capital Federal y finalmente conversan con una eminencia en el tema a quien ponen en autos de lo ocurrido.
Como todos concuerdan que lo mejor es dejarlo a Roberto en Dolores, la eminencia decide viajar directamente desde Buenos Aires hacia allá. Y lo hace.Los médicos del lugar le presentan el caso y esperan ansiosos su opinión..Finalmente, uno de ellos es el primero en hablar: '¿Está usted en condiciones de tratar al nene?', pregunta con un hilo de voz. Y obtiene la siguiente respuesta: '¡Cómo no lo voy a tratar si es mi hijo!'.
Bien, hasta aquí, la historia. Está en usted el tratar de pensar una manera de que tenga sentido. Como no compartimos la habitación, o donde sea que usted esté, le insisto en que no hay trampas, no hay nada oculto.. Y antes de que lea la solución, quiero agregar algunos datos: a) Antonio no es el padrastro.b) Antonio no es cura.Ahora sí, lo dejo a usted y su imaginación.. Eso sí, le sugiero que lea otra vez la descripción del problema y, créame, es muy, muy sencillo. SOLUCIÓN MÁS ABAJO EVITE LEERLA HASTA INTENTAR SOLUCIONARLO SoluciónLo notable de este problema es lo sencillo de la respuesta. Peor aún: no bien la lea, si es que usted no pudo resolverlo, se va a dar la cabeza contra la pared pensando, ¿cómo puede ser posible que no se me hubiera ocurrido?La solución es que la eminencia de la que se habla, es la madre. Este punto es clave en toda la discusión del problema. Como se advierte (si quiere vuelva y relea todo) Nunca se hace mención al sexo de la eminencia. En ninguna parte. Pero nosotrostenemos tan internalizado que las eminencias tienen que ser hombres que no podemos pensarla mujer.Y esto va mucho más allá de que puestos ante la disyuntiva explícita de decidir si una eminencia puede o no puede ser una mujer, creo que ninguno de nosotros dudaría en aceptar la posibilidad tanto en una mujer como en un hombre. Sin embargo, en este caso, falla. No siempre se obtiene esa respuesta. Más aún: hay muchas mujeres que no pueden resolver el problema y cuando conocen la solución se sienten atrapadas por la misma conducta machista que condenan. En fin, creo que es un ejercicio muy interesante para testear nuestras propias complicaciones y laberintos internos PD: Si no pudiste resolverlo, no te quejes del machismo porque vos también lo llevás en la sangre.- A los que pudieron,... felicitaciones por no ser prejuiciosos...!
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Los alpes suizos y los al pedo sucios. Cristina Kirchner, de visita por Suiza, se reúne con el presidente de ese país. La presidenta le presenta sus ministros, el ministro de justicia, el ministro de educación, el ministro de salud, etc.Llega el turno del presidente de la Confederación Suiza que comienza las presentaciones, el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina, etc.Ahí Cristina se empieza a reír y dice: "disculpe presidente pero, ¿para qué tienen un ministro de marina si Suiza no tiene salida al mar?"El presidente de Suiza le contesta: "cuando su excelencia me presentó sus ministros de salud, de justicia y de educación yo guardé la compostura".
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LOS CINCO DEDOS ÁRABES
La escena ocurre en la casa de un árabe.
El hijo le cuenta: -Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...
-Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!
-Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre!
Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
-Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos....:
*El brimero es el legal... sirve bara firmar los babeles imbortantes!
*El segundo es el autoritario.... sirve bara dar las ordenes!
*El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!
*El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
*El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
-Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero notengo muy en claro bara qué sirve el tercero......
-Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un bococon saliba y.... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos.....y así hasta que termines de leer la libro......
MAL BENSADOS !!!!!!!! ahora manden este mensaje a todos sus amigos quecrean que son los mas mal pensados.
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Para los que viven haciendo preguntas obvias y pelotudas... tolerancia cero
!!Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, la luz apagada y te preguntan: - Estás durmiendo? - NO, ESTOY ENTRENANDO PARA CUANDO ME MUERA!!
Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan: - Esta con algún problema? - NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!!!
Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan: - Vas a salir con esta lluvia? - NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!.
Cuando terminas de levantarte y vienen a preguntarte: - Te despertaste? - NO, SOY SONAMBULO! Tu amigo te llama a tu casa y pregunta: - Donde estás? - EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ !
Terminas de tomar un baño y no falta quien te diga: - Te bañaste? - NOOO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO !
Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, llega uno y te pregunta: - Vas a subir? - NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO! !!!
El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice: - Flores ? - NO, NO...SON ZANAHORIAS! LA PUTA MADRE !!! !
Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta: - Hay alguien??? - NO... SOY EL TERESO QUE APRENDÍ A HABLAR!!!!!
Un tipo entrando en una veterinaria. - Necesito veneno para ratas - SI. Tenemos, va a llevar UNO? - Preguntan. - NO, VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!!!!!
Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques. - Va a pagar con cheque? - NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA.
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Duda Gramatical
Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino: -La casa es femenino. El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó, ¿Cómo se debe decir, computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos. Varones por un lado y mujeres por el otro - y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos. El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:
1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después .
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.
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CUÁNTA TERNURA...!
Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando mate y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y el mate.
El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, ensaya una pregunta:
- Pero vieja... ¿por qué hiciste esto?
A lo que la viejita responde: - Por 50 años de mal sexo!
Siguen tomando mate y al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el mate, la pava, la yerbera, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta:
- Y ahora vos viejo, ¿por qué me pegas? El viejito, sin mirarla, le contesta:
- Donde aprendiste la diferencia vieja de mierda?
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Resulta que el dueño de un maxi-kiosko toma un empleado nuevo sin experiencia, entonces le dice... - Mirá, el primer cliente lo atiendo yo... vos aprendé!!!!.
- Buenos días -dice la clienta- ¿tendría por casualidad lustramuebles?
- Sí señora, sí tengo... pero, ¿por qué no lleva también limpiavidrios?
¿Limpiavidrios? Pero, ¿para qué? -pregunta la- señora-.
- Y ... si lustra los muebles pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada, ¿no le parece?
- Tiene razón... le contestó... véndame un limpiavidrios también.
- ¿Aprendiste? -le pregunta el dueño al empleado- así que al próximo lo atendés vos.
- Por supuesto, señor!!!.
- Entra una chica y pregunta:
- Disculpame flaco ... ¿tampones... vendés? -
- Sí, pero ¿por qué no te llevás lustramuebles y limpiavidrios también? .......
- Ella le contesta-.
- ¿Pero, qué tiene que ver el limpiavidrios y lustramuebles con los tampones? ....... le pregunta sorprendida!!!.
Y el empleado le contesta:
- Y, si vas a estar cinco días sin coger, por lo menos lustrá los muebles y limpiá los vidrios!!!
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