Romance en la 4ta.edad.
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viernes, 30 de noviembre de 2012
RECREO DEL MEDIO DIA
Esa cosita
Después de una visita rutinaria, el médico anuncia a una bella mujer:
- Su corazón, pulmones y presión están en perfecto estado…
Ahora déjeme ver esa cosita que a ustedes, las mujeres, las mete siempre en problemas...
La mujer comienza a quitarse la ropa y el médico le dice:
-No, no, no... Póngase la ropa... Sólo quería que me enseñara la lengua............
jueves, 29 de noviembre de 2012
de Ellas
DEBIDO A LAS PROTESTAS DE GRUPOS FEMINISTAS QUEJÁNDOSE QUE LOS CHISTES
DE GALLEGOS SÓLO SON DE HOMBRES, AQUÍ VAN LAS OCURRENCIAS DE LAS
GALLEGAS:
1. La PEPA le dice a su amiga: ¡Muérete de envidia! Me regalaron una
lavadora y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja
decía LG.
2. VENANCIA, ¡¡¡ya sé por qué estoy engordando, es el champú!!! Hoy me
di cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así
que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve la
grasa, hasta la más difícil"
Examen a la Josefa (Para que se rían un ratito)
- &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
- - ¡Le comunicamos que su avión viene demorado!- Hay qué lindo, ese es mi color favorito....
- &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
- - ¿Josefa, viste el Señor de los Anillos?
- - Sííí, pero no le compré nada...
- &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
- Dice Josefa:
- - ¿Qué pasa con el Facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero, ¡¡¡no abre!!!..
- &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
- Un cura en la iglesia dice:
- - Hoy confesaré a todas las devotas.
- Se levanta Josefa y pregunta:
- - Y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?
- &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
- - Aló, ¿105?...
- - A sus órdenes...
- - Mire soy Josefa Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto.
- - De acuerdo... ¿Dónde está usted?
- - Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera.
- &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
- Jugando a las escondidas...
- - ¡¡¡Josefa!!!, estás detrás de la puerta de vidrio.
- &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
- - Dígame Josefa.. ¿A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO?
MUY VIEJO PERO ... buenísimo!!
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Mas que buenos
El grano
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro.
_che te veo mal que te pasa?
_nada, nada
_Pero no seas boludo, contame que te pasa, somos amigos.
_Bueno, lo que pasa es que tengo un grano en el culo.
_jajaja eso nada mas, bueno dejame que te lo rompo.
_no, no da...
_pero dale
_bueno, esta bien... pero tene cuidado con el grano.
Mamá
-Mamá, mamá. ¿cómo se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde:
-Ninfómana hija.
-Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta…jajajajajaja
Matrimonio
El marido y su mujer están tomando una cerveza en un barcito.
Él le dice:
- ¿Ves aquella mujer al final del bar, tomando cerveza solita?.
Estuvo en pareja conmigo, y me separé de ella hace 7 años!
¿Podés creer que después de eso nunca más paró de beber?
La mujer responde:
- No hables boludeces... ¡Nadie consigue celebrar durante tanto tiempo!
Cortitos y muy buenos
Estaban dos ciegos en un parque y uno dice: - ¡Ojalá lloviera!
Y el otro contesta: -¡Ojalá yo viera también!
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Uno que va al confesionario y pilla al cura comiendo y le dice:
Padre, he pecado...
Y el cura responde: No, e pollo.
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Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora: Y a planchad también, que dejé mucha ropa.
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¡Papá, papá!........ ¡Mira, mamá te engaña con otro hombre!
El padre sale corriendo y cuando regresa le dice al hijo:
¡Hijo, me habías asustado, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!
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Un señor llega a un abasto y pide:
-¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
-¿Para llevar?
-¡Noooooooo¡ ¡Si quieres te traigo las cucarachas¡
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En la clase de Biología la maestra pregunta:
-Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes.
-¡Mi abuelo!
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Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:
-Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco.
Y el otro le contesta: -Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.
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Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos que gritan:
¡Ocho, ocho, ocho, ocho!
El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto "ocho"; entonces se sube a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una pedrada
en toda la frente y empiezan los locos a decir:
¡Nueve, nueve, nueve, nueve!
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El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas cuando llega un marinero muy nervioso y le dice: Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala.
¿Cuál es la mala? -- pregunta el capitán
Que nos vamos a estrellar contra un iceberg.
¿Y la buena?
¡Nos van a dar nueve Oscar!
miércoles, 28 de noviembre de 2012
Frases
Mas vale no tener cuello que llevarlo encadenado. Grafiti en Lanús Este
Podemos considerarnos persona equilibradas y justas, cuando aprendemos a juzgarnos con la misma severidad con que solemos juzgar a los demás. Clarin Porteño
Epitafio: Aquí no llega la AFIP
Las cosas que te dije
nadie me las contó.
Para saberlas me basta
preguntarle al corazón
Mural en Lomas de Zamora
Hay gente que no se siente afectada por perder una discusión, siempre que le dejen decir la última palabra. Grafiti en Villa Industriales, Lanús
¿ Me miro al espejo o me miro desde el espejo ? Grafiti en Banfield
Oración escuchada en una Iglesia: Y te pido Señor, que me liberes de la agobiante rutina, de los chismes malsanos, de los hipócritas, de los corruptos, de los mentirosos, de los perversos.
La chismografía es la vía de comunicación que tiene la frivolidad. Lord Byron
Los chismes me divierten. Balzac
Durará lo que la manteca en el hocico del perro
Si no aprendes de la Historia, ¿ deberá acaso repetirse para que la comprendas ? Lao Hung
El arte crea belleza y vida. Grafiti en Villa Diamante, Lanús
Unos dicen lo que piensan, y otros piensan lo que dicen. Grafiti en remedios de Escalada Este
Es preferible quedar callado y parecer estúpido que hablar y eliminar las dudas. Mark Twain
En esta empresa no tenemos en blanco ni a los fantasmas. Grafiti en la pared de una empresa en Bernal
A este pueblo no llega a horario ni la hora oficial. Grafiti en la Estación de un pueblo en Chaco
Nosotros no mentimos ni el 28 de Diciembre. Grafiti en la Municipalidad
Nos van a tirar más piedras que a María Magdalena. Grafiti en una Municipalidad
Por más que a la mona la vistan de seda, siempre será mona. Grafiti en Temperley
Prefiero caer del 7º piso como La Pradón, a que me agarre un carnero en la ruta. Grafiti en Rojas
Si deja la bici en esta Estación, al regresar no encontrará ni la calco del bebé. Grafiti en una Estación de tren
Parece sacado del tren fantasma. Grafiti en Avellaneda
El Cura y el Rabino
Un cura le dice a su amigo rabino:
- Tengo un truco para comer gratis que lo aplico algunas veces, cuando estoy necesitado.
- Súper!... Cuéntame como haces!!
- Voy a un restaurante -bastante tarde- pido una entrada, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para saborear un café, un coñac y un buen cigarro y espero a que cierren.
Como ni me muevo, y espero y espero... cuando ya levantaron todos los manteles, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando, porque ya se van, entonces le respondo, y que Dios me perdone : "Pero... si ya le pagué a su colega que se fue antes"...
”Es así de simple”.
- El rabino entonces le dice: que genial!... y si probamos juntos mañana?
- OK, le contesta el cura.
La noche siguiente los dos compadres van al restaurante: entrada, plato principal, quesos, postre, etc., etc.
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el cura le dice:
- Lo siento, pero ya le pagamos a su colega que ya se fue.
Y el rabino agrega:
- ...........y estamos desde hace un buen rato esperando el vuelto!...
lunes, 26 de noviembre de 2012
SEIS al hilo
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de verduleros brasileros
Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un súper.
Llega un señor de traje y le pide media planta de lechuga.
El pibe le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.
Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
Jefe, ¡ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga
Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el mismo
tipo estaba detrás de él.
Entonces agrega: ... y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad. -
dice; señalando al mismo señor.
El jefe consintió la operación.
El chico despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta
Me di cuenta que casi te metiste en un flor de balurdo hace un rato,
pero zafaste muy bien, pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá.
¿De dónde sos?: De Brasil.
Ah, sí. ¿Y porqué te viniste para acá?:
No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
¡Mira vos! Mi esposa es brasilera.
¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba?
domingo, 25 de noviembre de 2012
EL FOTOGRAFO
| EL FOTOGRAFO Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó: - ¿Qué es un padre sustituto? - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada. La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé. El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes. - Muy bien, ¿pasamos a la habitación? - Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín. - ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora. - Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-. - Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque laseñora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo. La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: - Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos. La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba: - Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo: - ¿Quiere comenzar? - Cuando usted diga -contestó ella-. - Está bien; voy por el trípode. - ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-. - Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????. |
sábado, 24 de noviembre de 2012
La . . . Letra chica
Hay que leer la letra chica.....!
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viernes, 23 de noviembre de 2012
Frases, Pensamientos y Coplas
Al vino, como el amor,
hay que beberlo de a sorbos,
porque los dos empalagan
si lo bebes de otro modo.
Mural en Banfield
Yo nunca cambio de opinión, salvo cuando opino lo contrario. Grafiti en Lanús Oeste
Entre un pensador y un erudito, existe la misma diferencia que entre un libro y el índice. Nicolás Olivari
Amor, no me dejes,
que me moriré.
Que en tí soy cautivo,
y si me eres esquiva
perdido seré
Pretenden endulzar el mar con una cucharada de azúcar. Grafiti en Villa Caraza, Lanús
Al recibir favores, debemos cuidar que nuestra gratitud sobrepase el valor afectivo de lo que recibimos. Demóstenes
Sepa una mujer hilar,
coser y echar un remiendo;
que no es menester saber
gramáticas y hacer versos
Calderón de la Barca
El presupuesto casero sirve para que uno se entere quince días antes, que se quedará sin dinero quince días después. Grafiti en Villa Urquiza
La belleza física está en el ojo del que la descubre. A veces, la belleza física puede substituir a la inteligencia, pero por poco tiempo. Lamerson
A mi casa has de llamar;
más no te abriré la puerta,
aunque me sientas llorar
Mural en Valentín Alsina, Lanús
Muchas veces el malhumor, la disconformidad y el pesimismo, se originan en la insatisfacción que nos provoca nuestra propia conducta. Marcelo Vázquez
Estornudaba como para derribar paredes. Grafiti en Mte. Chingolo, Lanús
“Antes de cambiar el mundo, da tres vueltas por tu casa”
· Proverbio chino
“La adulación es como la sombra, no nos hace mas grandes ni más pequeños”
· Proverbio Danés
“Mal acabará quien pretenda adentrarse en el futuro, ignorando lo que sucedió en el pasado, porque entonces no vivirá el presente”
· Proverbio Oriental.
Este instante no vuelve. La vida siempre va hacia adelante, desde el nacer al morir. No hay retroceso. Un instante mal vivido es un tiempo perdido de nuestra existencia. Clarín Porteño, 21 Nov 2012
Abuelos
Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darla el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la Consuela. Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto
Aprovecha y le pregunta: Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...Fue Haciendo el amor, le confiesa la mujer...El muchacho le replica que
Las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy Peligroso. Pero la abuela le aclara: Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia; 'ding' para meterla Y 'dong' para Sacarla....Y que falló abuela, le pregunta el nieto....
¡¡¡ AY MIJO!!!.....¡¡ ¡ PASÓ EL DE LOS HELADOS SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA!
miércoles, 21 de noviembre de 2012
de M.M.
Hay quienes dicen que hacerlo parado fortalece la columna,
Boca abajo estimula la circulación de la sangre,
Boca arriba es más placentero,
hacerlo solo es rico pero egoísta,
en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo,
en el auto puede ser peligroso... hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso,
sobre la mesa, sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos,
sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio,
entre sábanas o en el closet... hacerlo, siempre es un acto de amor.
No importa la edad,
ni la raza,
ni el credo,
ni el sexo,
ni la posición...
¡Leer... leer es un placer, siempre!
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¿Sabes cómo diferenciar al psiquiatra de su paciente? - El psiquiatra es el
que tiene llave del consultorio.
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El marido, acicalándose al levantarse, le dice a su esposa: -María, cada vez
que me afeito me siento veinte años más joven...
A lo que su mujer responde: - ¿Y por qué no te afeitas de noche?
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Un tipo le compró a su esposa un hermoso anillo de diamantes para Navidad.
El amigo le dijo: “Pensé que ella te habia pedido uno de esos vehículos deportivos de tracción a cuatro ruedas”.
“Ella quería”, el respondió y continuó: “Pero ¿donde diablos iba a encontrar un jeep falso?”
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Éstos son los cinco judíos que más han cambiado la forma de ver el mundo:
Moisés dijo: "la Ley es TODO..."
Jesús dijo: "el Amor es TODO..."
Marx dijo: "el Capital es TODO..."
Freud dijo: "el Sexo es TODO..."
Después vino Einstein e y dijo:
"TODO es relativo"
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Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno.
Cuando llega al infierno, Satanás lo recibe y le dice:
-"¡Hola Fidel! Te estaba esperando, pasa que acá estarás como en casa."
Fidel le responde: Gracias Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá."
-"No te preocupes", - replica Satanás, - "voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas."
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las hallan cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
-"No importa", le dice uno al otro, "trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie."
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro:
-"No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno , y ya tenemos refugiados."
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En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero...
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Él dijo: ¿Me amas porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.
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Un hombre estaba asistiendo a una de sus vacas a parir, cuando se dio que cuenta que su hijo de cuatro años lo estaba observando desde la valla de la cuadra. El hombre ahora tendría que explicarle todo lo que estaba haciendo, y explicarle a su hijo el tema del sexo, "Bueno, voy a esperar hasta que me pregunte y luego se lo explico todo."
Después de que termina lo que está haciendo, el hombre se acerca a su hijo y le dice, "¿Bueno hijo, tienes alguna pregunta?
"Sólo una ¿A qué velocidad iba ese becerro cuando chocó con esa vaca?"
-------------------------------------- Reflexión I ----------------------------------------------------
Una chica universitaria estaba en el tercer año de sus estudios en Argentina, y como es común en los universitarios, ella estaba muy de acuerdo con Kirchner y la Izquierda, y estaba a favor de una distribución mas equitativa de la riqueza; riqueza que aún ella no había logrado.
La chica sentía vergüenza por que su padre fuera de libertario.
Su padre se oponía a los programas y proyectos de ley que le otorgaban beneficios a aquellos que no los merecían, e impuestos mas altos para los que tenían mayores ingresos de dinero para despilfarrarlos en temas que no hacen a la producción y el mejoramiento general .
Sus honorables y objetivos profesores, le habían asegurado que la de su papa era una filosofía equivocada.
Por lo anterior un día ella se decidió a enfrentar a su padre.
En medio de la acalorada conversación, su padre le pregunto
¿Cómo van las clases hija?
Ella visiblemente molesta, le respondió:
Van bien Tengo promedio de notas 7 en todas las asignaturas. Me cuesta mucho esfuerzo, casi no tengo vida social y duermo poco, pero lo logro y me siento muy satisfecha, pero ese no es el tema que estamos discutiendo papá.
Y el padre pregunta de nuevo
¿Y a tu amiga Soledad como le ha ido?
La hija respondió:
Mal, Soledad a duras penas tiene promedio de tres, se la pasa todo su tiempo en fiestas, no estudia nunca y varias veces no asiste a las clases por irse con los amigos, pero...
El padre le dijo:
Entonces, siga el pensamiento Kirchnerista vaya donde el Rector y pídale que le transfiera 2 de los 7 puntos suyos a ella, para que así ambas tengan un 5, esta sería una buena y democrática distribución de notas, y las dos podrían aprobar el semestre, ¿no te parece?.
Y ella indignada le dijo, que tenía que trabajar muy duro para conseguir resultados, mientras que Soledad jugaba, y que ella no quería regalar el producto de su trabajo a otra persona y menos si esta no lo merecía.
El padre entonces le dijo:
HIJA MÍA, BIENVENIDA A LA RAZON!
-------------------------------------- Reflexión II ----------------------------------------------------
Cierta vez se corrió la voz que el diablo se retiraba de los negocios y vendía sus herramientas al mejor postor.
En la noche de la venta, estaban todas las herramientas dispuestas en forma que llamaran la atención, y por cierto eran un lote siniestro: odio, celos, envidia, malicia, engaño... además de todos los implementos del mal.
Pero un tanto apartado del resto, había un instrumento de forma inofensiva, muy gastado, como si hubiese sido usado muchísimas veces y cuyo precio, sin embargo, era el mas alto de todos.
Alguien le pregunto al Diablo cual era el nombre de la herramienta.
"Desaliento" fue la respuesta.
- "¿Por qué su precio es tan alto?" le preguntaron.
- Porque ese instrumento -respondió el diablo- me es más útil que cualquier otro; puedo entrar en la conciencia de un ser humano cuando todos los demás me fallan, y una vez adentro, por medio del desaliento, puedo hacer de esa persona lo que se me antoja.
Está muy gastado porque lo uso casi con todo el mundo, y como muy pocas personas saben que me pertenece, puedo abusar de él para lograr mis propósitos.
Pero el precio del Desaliento era tan, pero tan alto que aun sigue siendo propiedad del Diablo.
"Comienza haciendo lo que es necesario, después lo que es posible, y de repente estarás haciendo lo imposible."
San Francisco de Asís .
JAIMITO y EL HIMNO
A una escuela primaria llega un inspector.
El funcionario le dice a la maestra, que viene a observar el desarrollo de la clase y se sienta en un pupitre justo detrás de Jaimito.
La docente hace preguntas a todos los chicos salvo, claro, a Jaimito, conocedora de sus salidas extemporáneas.
Pero el inspector le indica con señas que lo haga participar.
La maestra, algo nerviosa, le hace una pregunta casi a prueba de groserías y vulgaridades:
-A ver Jaimito... ¿Recordás la clase de ayer en la que vimos la historia del Himno Nacional?
-Creo que me acuerdo, señorita.
-¿Te acordás la primera frase de la primera estrofa?
mmmmmmmm. si señorita......
La maestra comienza a ponerse nerviosa, y mientras espera la respuesta juguetea con un lápiz, hasta que se le cae al piso.
Al inclinarse a recogerlo, su parte trasera queda a consideración de la clase.
Cuando se reincorpora vuelve a preguntarle a Jaimito si ya tiene una respuesta:
-Ya me acordé como empieza el himno señorita! : 'Qué buen culo tenés, mamita' !!!
La maestra, roja de ira y vergüenza, expulsa a Jaimito del salón.
El niño, muy serio, recoge sus cuadernos y libros, y antes de salir, se da vuelta, encara al INSPECTOR y LE DICE:
-"¡¡Viejo Pelotudo!!
Si no sabés,...¿¿para qué soplás??..."
LOGICA INFANTIL****
Un niño pequeño sube a un autobús, y se sienta junto a un hombre que
estaba leyendo un libro.
Se da cuenta que el hombre tenía el cuello de la ropa hacia atrás, y
le pregunta:
“Porque tienes el cuello para atrás?”.....
El hombre le responde: “Yo soy un Padre”...
El niño replica entonces: “Mi papa no usa el cuello como eso”...
El cura lo mira sobre el libro, y le responde: “Yo soy el padre de
muchos”...
El niño dice: “Mi papa tiene 4 hijos, 4 hijas, y 2 nietos, y no usa el
cuello de esa manera”...
El cura, impacientándose le dice: “Yo soy el padre de cientos”, y
sigue leyendo su libro....
El niño se queda pensando un momento, y le dice luego:
“Quizás ud. debería usar condon y ponerse el pantalon hacia atrás, en
lugar del cuello”...
martes, 20 de noviembre de 2012
de Casados
Después de 10 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama
una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una
manera que no lo habia hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran muy
sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Despues
acaricio sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando
justo después de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su
brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su
costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguio hacia
arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió ,
las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la
vuelta y se puso a ver la television. La esposa, que estaba muy
excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo
estaba maravilloso. ¿Por qué paraste? Y el le respondio: "Ya encontré
el control".
Judas
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles.
En un momento dado les ordena:
- ¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña..
Al poco tiempo, le dicen:
- 'Maestro,¡ tenemos sed!' Entonces Jesucristo exclama:
- 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!'
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un
sorbito.
Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una
tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo
de su tierra por falta de abono; entonces
Jesucristo exclama
- Que las piedras se conviertan en abono!
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es pa traicionarlo... o no es pa traicionarlo! !!??
Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha
- ¿Qué desea, jóven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?
El joven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar..?
El jóven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El jóven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?
A lo que el presunto suegro respondió:
-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?
lunes, 19 de noviembre de 2012
MULTA A LA CORDOOOBESA (solo para conocedores....)
Una joya literaria auténtica:
Viene un negro por la ruta 38, entre Cosquín y La Falda, en su 2CV, hecho bolsa!, a fondo!, como a 20 amperes.
Lo para un control de ruta ; se acerca el de la policía caminera y lo saluda, antes que pueda decir nada, el Negro le dice:
- Te caaagué hermano, tengoo tooodo!, ¡carné de condutor, célulaa verde, seeguro, inpesión teenica, todo al día!
- Señor, buenas tardes, éste no es un control de documentación. Estamos haciendo una prueba de 'conocimientos viales' y si Ud. no responde correctamente a dos preguntas, le haremos una boleta.
- Bueno..., preguuntami nomá....
- Si Ud. viene por esta ruta de noche y ve dos luces de frente, ¿qu é es?
- Faciilonga macho, ¡è un auto o un camión!
- Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, ¿Ford?, ¿Chevrolet?, ¿Scania?....
- Qui si io!?, ¡está oocuro!, ete..., ¡no lo puedo contaatar!
- Muy bien, primera pregunta mal contestada, vamos a la segunda....
- Si Ud. viene por la misma ruta de noche y ve una luz de frente,
¿qué es?
- ¡Y... una moto, o un auto tuerto...!
- Sí, pero Ud. debe ser más especí fico, ¿qué marca?, Honda, Gilera, Kawasaki..... - Macho, ¡¿como vuà io saaber si età oocuro?! - Muy bien, falló la prueba, dice el policía y comienza a hacerle la multa.
El Negro le dice:
- Che Hermano, ¿te puedo hacè iò una preeegunta a vo?
- - Sí, como no.
- - Si vò vai pasando por el puente La Hera, ¿vite?, al lado del parqueecito, y vò vè una maamasa tetona, fiera pero toda pintarraajeada, con una blusa supereeecotada coloorada, una minifalda también coloorada y cooortita, zapatos coloorado, revooleando una cartera también coloorada... ¿qué é? -
Obviamente una Puta, dice el policía sin siquiera levantar la vista.
- ¡Sí macho, pero tenì que sè má específico!, ¿e tu hermana?, ¿tu esposa?, ¿o la puta que te parió?...
RECREO DEL MEDIO DIA
-- |
Cortitos y buenos
Oiga Sr. banquero, ¿Aquí hacen préstamos familiares?
- Sí joven.
- Ok, entonces ¿Me presta a su hija...?
*******************************************
- ¿Dr. Tengo los dientes amarillos que me recomienda?
- Saco marrón y camisa verde ...
*******************************************
- ¡Mi amor! Tengo un retraso.
- No te preocupes tontita, siempre lo he sabido, pero te quiero igual....
*******************************************
- ¿Viste qué bien que se viste mi mujer?
- Sí, sobre todo lo rápido...!!!
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-¡En este rincón el asesino de Detroit 400 peleas ganadas, 300 por nocaut, 100 antes del 2do round!...
Y en este rincón… eh!...eh!... eh!... ¡Vení cagón no te vayas...!
*******************************************
Un vagabundo le pega a otro con un carton y este le pregunta:
- ¿Qué haces, boludo?
- ¡Guerra de almohadas...!
*******************************************
Judas hacia yoga y Poncio, ¡Pilates!.
*******************************************
- Doctor, soy asmático ¿Es grave?
- No amigo, es esdrújula...
*******************************************
La mujer al marido:
- ¡Mi amor, te enteraste, mataron al cura que nos casó..!
- ¡Ves mi vida en esta vida todo se paga..!
*******************************************
Un paseador de perros toma asistencia,
- ¿Pastor alemán?
- Presente.
- ¿Labrador?
- Presente.
- ¿Caniche?
- Toy…
domingo, 18 de noviembre de 2012
Gallegas
DEBIDO A LAS PROTESTAS DE GRUPOS FEMINISTAS QUEJANDOSE QUE LOS CHISTES
DE GALLEGOS SOLO SON DE HOMBRES, AQUÍ LES VAN LAS OCURRENCIAS DE LAS GALLEGAS!!!
1. La PEPA le dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron una
lavadora y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja
decía LG.
2. VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me
dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil"
-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? -pues, Una drogadicta; -¿De dónde sacaste eso? -Pues del libro, dice que murió por heroína.
Contraseña en Facebook de la PEPA : "alegre, furiosa,deprimida,
triste, enojada" (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)
-Señorita VENANCIA : ¿Qué opina usted del papanicolau? responde:
Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.
-La GLORIA dice: me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2, sabe horrible!!!!
Examen a la Josefa (Para que se rían un ratito) –
¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa? - Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&-
¡Le comunicamos que su avión viene demorado¡¡¡¡
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito....
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
- ¿Josefa viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
- A ver Josefa... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Dice Josefa:- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!.. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Josefa y pregunta:- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca? &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
- Aló, 105?...- A sus órdenes...- Mire soy Josefa Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto. –
De acuerdo... ¿Donde está usted?-
Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera.
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Josefa sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme.
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Jugando a las escondidas...
- ¡Josefa!!!, estás detrás de la puerta de vidrio.
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Señorita Jesusa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
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Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
- Dígame Josefa.. ¿ A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...
JAIMITO y EL HIMNO
A una escuela primaria llega un inspector.
El funcionario le dice a la maestra, que viene a observar el desarrollo de la clase y se sienta en un pupitre justo detrás de Jaimito.
La docente hace preguntas a todos los chicos salvo, claro, a Jaimito, conocedora de sus salidas extemporáneas.
Pero el inspector le indica con señas que lo haga participar.
La maestra, algo nerviosa, le hace una pregunta casi a prueba de groserías y vulgaridades:
-A ver Jaimito... ¿Recordás la clase de ayer en la que vimos la historia del Himno Nacional?
-Creo que me acuerdo, señorita.
-¿Te acordás la primera frase de la primera estrofa?
mmmmmmmm. si señorita......
La maestra comienza a ponerse nerviosa, y mientras espera la respuesta juguetea con un lápiz, hasta que se le cae al piso.
Al inclinarse a recogerlo, su parte trasera queda a consideración de la clase.
Cuando se reincorpora vuelve a preguntarle a Jaimito si ya tiene una respuesta:
-Ya me acordé como empieza el himno señorita! : 'Qué buen culo tenés, mamita' !!!
La maestra, roja de ira y vergüenza, expulsa a Jaimito del salón.
El niño, muy serio, recoge sus cuadernos y libros, y antes de salir, se da vuelta , encara al INSPECTOR y LE DICE:
-"¡¡Viejo Pelotudo!!
Si no sabés,...¿¿para qué soplás??..."
de Ancianos
Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
Pepito: -Nitrato de meterlo
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
-"Usar más papel en el culo"...
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....
-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡puta!!!
¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar
también!
Sinceramente,
Tu Nuera
Pastuso lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el árabe ese...."
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
Ayer fallecieron 4 pastusos:
Dos en un asesinato y otros dos en la
reconstrucción de los hechos.
La mujer, después de estacionar el coche,
le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
sábado, 17 de noviembre de 2012
PEPITO
En el colegio la profesora les dice a sus alumnos: "hoy haremos ejercicios de comparación".
"A ver Juanito, un ejemplo de algo malo que se convierta en algo peor"
"Algo malo: tener fiebre; algo peor: morirse de esa fiebre.
"Tú Oscarito".
"Algo malo profesora: mojarse con la lluvia; algo peor: que te dé neumonía por haberte mojado.
"¿Y tú Pepito?"
"Algo malo maestra: que te obliguen a agacharte y te metan un paraguas por el culo; algo peor: que teniendo el paraguas dentro del culo ¡lo abran!"
SALUD MENTAL
Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
-'Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'
- 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-'No se colgó él....
lo colgué yo para que se secara'.
viernes, 16 de noviembre de 2012
Frases y Coplas
Fanático es alguien que no puede cambiar de opinión y no quiere cambiar de tema. Winston Churchil
Todo pasa. Nada vuelve.
Las ilusiones se van.
Pero mientras vives,
sueña y canta por estar
Mural en Lanús Este
La simpatía es la mejor fuente de inspiración y de gozo. Hipólito Taine
El ocio y el aburrimiento nos hacen sentir que el tiempo no pasa nunca. Grafiti en Caballito
Hay gente que habla con la voz, otras con señas, otras apoyando lo que dice gesticulando con los brazos. Acaso los más expresivos son los que dicen todo a través del silencio y las miradas. Mural en Villa Industriales, Lanús
Sonreía con la boca, pero no con la mirada. Grafiti en Glew
Nunca es tan tarde como uno cree. Grafiti en Gerli
LA MENTE DIVIDIDA
Este e-mail te da a conocer lo que le ocurre a tu cuerpo cuando callas o contienes tus emociones, el daño que te provocas y los perjuicios a la salud. Definitivamente somos lo que pensamos:
El punto central del libro La Mente Dividida del Dr. John Sarno coincide con el de esta interesante reflexión del Dr. Torres UCV y experto en Psico-neuro-inmunolinguistica PNIL de Venezuela.
El Dr Sarno dice: LA PENA QUE NO SALE EN LAGRIMAS HACE LLORAR OTROS ORGANOS.
El Dr. Torres dice: EL CUERPO GRITA ... LO QUE LA BOCA CALLA.
“La enfermedad es un conflicto entre la personalidad y el alma". -Bach.
Algunas veces... el resfrío "chorrea" cuando el cuerpo no llora.
El dolor de garganta "tapona" cuando no es posible comunicar las aflicciones.
El estómago arde cuando las rabias no consiguen salir.
La diabetes invade cuando la soledad duele.
El cuerpo engorda cuando la insatisfacción aprieta.
El dolor de cabeza deprime cuando las dudas aumentan.
El corazón afloja cuando el sentido de la vida parece terminar.
La alergia aparece cuando el perfeccionismo está intolerable.
Las uñas se quiebran cuando las defensas están amenazadas.
El pecho aprieta cuando el orgullo esclaviza.
La presión sube cuando el miedo aprisiona.
Las neurosis paralizan cuando el niño interior tiraniza.
La fiebre calienta cuando las defensas explotan las fronteras de la inmunidad.
Las rodillas duelen cuando tu orgullo no se doblega.
El cáncer mata cuando no perdonas y/o te cansas de "vivir".
¿Y tus dolores callados? ¿Cómo hablan en tu cuerpo?
La Enfermedad no es mala, te avisa que te estás equivocando de camino.
Me parece bonito compartir este mensaje:
El camino a la felicidad no es recto, existen curvas llamadas EQUIVOCACIONES, existen semáforos llamados AMIGOS, luces de precaución llamadas FAMILIA, y te ayudara en este camino el tener: Una llanta de repuesto llamada DECISION, un potente motor llamado AMOR, un buen seguro llamado FE, abundante combustible llamado PACIENCIA, pero sobre todo un experto conductor llamado DIOS, CREADOR o como lo quieras llamar.
La juventud desea espacio. La vejez desea tiempo. André Maurois
lunes, 12 de noviembre de 2012
Frases
Un politico no debe protestar; debe dar respuesta al reclamo de quienes protestan
Opositor es el que puede ponerle limites a quien gobierna y, llegado el momento, reemplazarlo
sábado, 10 de noviembre de 2012
Muy Buenos
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles.
En un momento dado les ordena:
- ¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña..
Al poco tiempo, le dicen:
- 'Maestro,¡ tenemos sed!' Entonces Jesucristo exclama:
- 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!'
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un
sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una
tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo
de su tierra por falta de abono; entonces
Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono!
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es pa traicionarlo... o no es pa traicionarlo! !!???
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3 CAFÉS
Un borracho entra en un bar y le pide al camarero que le sirva tres cafés.
- ¿Tres cafés?
- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
Al día siguiente, el mismo borracho:
- Tres cafés...
- ¿Tres?...
- Si... TRES... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
El camarero no se pudo aguantar esta vez, salta al otro lado de la barra y le pega una soberana paliza al borracho.
Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho:
El camarero lo recibe con ironía y le dice:
- Ah… ¿Tres cafés?...
- No, -responde el lesionadísimo borracho- sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre. Para ti no, porque el café te pone nervioso.
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CATALANES
Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.
…//…
Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.
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UNOS CORTITOS DE MÉDICOS
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
…//…
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
…//…
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
…//…
- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
…//…
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llévesela con usted.
…//…
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?
…//…
- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...
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OTRO DE MÉDICOS
Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.
- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.
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LA VELA
La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo:
- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.
- Efectivamente padre, soy yo.
- ¿Y no han tenido niños aún?.
- No padre, aún no.
- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!
Y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.
- Muy bien, padre..
- Y dígame, ¿han tenido niños ya?
- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.
- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.
- Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.
fEMINISTA
Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo:
- Sólo me quedan dos regalos:
"Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... " entonces Adán se adelantó y gritó:
- ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaavor, porfaaavorrr!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Entonces Dios le dió a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría. Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los arbustos, sobre los animales, corria por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena, escribia su nombre ...En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
- ¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó:
- CEREBRO Eva, CEREBRO Y ES PARA TI…
viernes, 9 de noviembre de 2012
La Cena
Hace poco llevé a una mina que está rebuena a cenar.
La pasé a buscar por la casa.
Junté las pocas chirolas que me quedaban de donde pude,
para llevarla a cenar a un restaurante de primera categorìa.
Ella pidió las cosas más caras de la carta: Còctel de Camarones, Langosta,
Champán…
Fue ahì que le pregunté inquisitivamente,
"¿Tu mamá te da de comer así de bien cuando estás en tú casa?"
"No", me respondió,..."pero ella no espera que se la chupe hoy en la noche,
ni tampoco me va a romper el orto como vos"
Inmediatamente contestè:
"¿Algún Postrecito mi Reina...?"
... de curas
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CUANDO TENGAS UN PROBLEMA LEE ESTE CHISTE:
Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo.
Dentro se encuentra un negro de 1,90 m y 120 kg limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
- “Negro, el jefe pidió que le des por el culo a éste para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.”
- “Dejadlo ahí en un rincón que más tarde me encargo de él”,respondió el negro.
Cuando los dos bandidos se marchan, el tipo dice:
- “Por favor, señor Negro, no me haga eso, después de que me haya dado por el culo mi vida será una ruina, estará acabada, tenga piedad, por el amor de Dios!”
- “¡Cállate la boca y quédate quietecito ahí!”, le increpó el negro.
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
- “Negro, el jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas.”
- “Dejadlo ahí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro pobrecito.
- “Negro, a éste le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón.”
- “Está bien, dejadlo ahí en el rincón con los otros.”
Finalmente, traen a otro.
- “Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.”
En ese momento, el primer tipo le dice al negro en voz bien baja:
- “Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que... ¡Yo soy el del culo!”
Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave
CON TODO RESPETO AL GREMIO CAMPESINO !!
El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:
...Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.
....Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...
...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.
...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario...
…Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada.....
…Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido…
…Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...
…Usté qué piensa patroncito???
Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando........ Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....
jueves, 8 de noviembre de 2012
VIEJITOS CHISTOSOS
> > Otitis
> > Se trata de una pareja de ancianos.
> >
> > La señora lleva a su marido al otorrino por que no oye absolutamente nada.
> > El doctor lo examina y le da el diagnóstico a la señora:
> > - Su marido lo que tiene es otitis testicular.
> > - ¿Pero, qué es eso, doctor?
> > - Que todo lo que usted le dice, se lo pasa por los cojones .
> >
> >
> > ¿Por qué sonríes?
> > Una viejita iba a encender la cocina para preparar la cena, cuando por
> > una fuga de gas se produce una explosión.
> > En la ambulancia van los dos ancianos heridos, pero la vieja lleva una
> > gran sonrisa en la cara.
> > Su esposo preocupado por si estuviera en shock le pregunta:
> > - ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
> > - Ay, es que hacía tanto tiempo que no salíamos juntos....
> >
> > Misa muy larga
> > Dos amigas viejitas estaban en una misa muy larga.
> > Tras pasar mucho tiempo sentadas, una le susurra a la otra:
> > - Tengo las nalgas dormidas.
> > Y la amiga responde:
> > - Sí, ya lo sé, las oí roncar varias veces...
> >
> > La cita de la abuela
> > Una Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85 años..
> > Al regresar a casa su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la
> > abuela le contesta:
> > - ¡Tuve que darle una bofetada!
> > Y la nieta le pregunta enojada:
> > - ¿Por qué? ¿se quiso propasar contigo?
> > - No, al contrario.... pensé que se había muerto.
> >
> > Viejito con ganas
> > Un anciano va a ver al médico:
> > - Doctor, ¿Me puede dar algo que me baje el deseo sexual?
> > - Pero - objeta el médico -, no cabe duda de que, a su edad, el deseo
> > sólo está en la mente.
> > - Sí, - contesta el anciano - por eso quiero que me lo baje.
JUAN VERDAGUER
(1915 -2001)
-Montevideo, Uruguay-
FAMOSO E INIGUALABLE HUMORISTA
FINO HUMOR Y SARCASMO
|
A reir
| PROSTITUTA: 'POR 50 PESOS TE HAGO LO QUE QUIERAS.' |
ROSEMBLUM VE A LA MUJER DE SU AMIGO AARON ASOMADA A LA VENTANA...
- SARITA, ¿TU MARIDO ESTÁ EN CASA?
- NO, NO ESTÁ.
-¿PUEDO SUBIR ENTONCES PARA ESTAR UN RATO CONTIGO?
- ¿PERO, ACASO ME TOMAS POR UNA PROSTITUTA?
- ¿NO SARITA, QUIÉN HABLÓ DE PAGAR?
_______________________________________________________
PASAN DOS JUDÍOS EN AVIÓN SOBRE EL VATICANO Y LE DICE EL UNO AL OTRO, MUERTO DE LA ENVIDIA:
- ¿VISTE? …Y PENSAR QUE ESTOS EMPEZARON CON UN PESEBRE.
_____________________________________________________
ESTÁN ISAAC Y NATALIO PERDIDOS EN MEDIO DEL MAR EN UN BOTE DE REMOS.
LLEVAN UNA SEMANA SIN PROBAR BOCADO NI TOMAR AGUA, CUANDO DE PRONTO VEN UNA LANCHA DE RESCATE DE LA CRUZ ROJA.
LOS JUDÍOS LA VEN Y COMIENZAN A REMAR DESESPERADOS, PERO EN SENTIDO CONTRARIO.
LA LANCHA ACELERA, PERO LOS JUDÍOS REMAN CADA VEZ MÁS RÁPIDO.
FINALMENTE LA LANCHA TERMINA POR ALCANZARLOS Y LOS MÉDICOS DE LA CRUZ ROJA LES PREGUNTAN:
- ¿QUÉ LES PASA? ¿POR QUÉ HUYEN? SOMOS DE LA CRUZ ROJA!
- LOS JUDÍOS CONTESTAN AL UNÍSONO.
- YA COLABORAMOS, YA COLABORAMOS!
________________________________________________________
ABRAHAM Y SAMUEL ESTÁN TOMADOS DE LA BARANDA DEL TITANIC, QUE SE ESTÁ HUNDIENDO IRREMEDIABLEMENTE ABRAHAM LLORA COMO LOCO Y SAMUEL LE PREGUNTA :
- ¿POR QUÉ LLORAS ASÍ, ABRAHAM?... ¿ACASO COMPRASTE BARCO?
________________________________________________________
EN UN HOSPITAL UN HOMBRE SE ACERCA AL LABORATORIO PARA REALIZARSE UN ANÁLISIS DE ORINA. EL ENFERMERO SE SORPRENDE AL VER QUE LLEVA NO UN FRASCO PEQUEÑO SINO TODO UN BALDE.
LE MIRA Y DICE:
- DON ISAAC, SÓLO ES NECESARIO UN POCO.
PERO EL HOMBRE SE NIEGA DICE QUE NO ES AMARRETE E INSISTE HASTA QUE ES ACEPTADO.
AL DÍA SIGUIENTE EL MÉDICO LLAMA A SU CASA Y LE INFORMA:
- DON ISAAC, LE INFORMO QUE EL ANÁLISIS DE LA ORINA SALIÓ PERFECTO.
EL HOMBRE CORTA Y CONTENTO LLAMA A LOS GRITOS A TODA LA FAMILIA, CUANDO TODOS LLEGAN JUNTO A ÉL LES DICE:
- ISAAC, BERTA, REBECCA, RUTH, SAMUELITO...! NINGUNO TENEMOS NADA...!
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DOS AMIGOS JUDÍOS SE ENCUENTRAN EN LA CALLE. UNO DE ELLOS VA LLEVANDO DEL BRAZO A SU ANCIANA MADRE:
- ¡¡HOLA ITZIK !!, ¡¡CUÁNTO TIEMPO QUE NO TE VEIO....!!. ¿QUÉ ES DE TU VIDA?.
- PUES AQUÍ ESTOY CON MI MADRE, QUE LA POBRE SE QUEDÓ SORDA Y CIEGA...
- ¡CUÁNTO LO LAMENTO, ITZIK...!. Y DIME, ¿LA ESTÁS LLEVANDO AL MÉDICO?
- ¡¡NO, NO!!. LA ACOMPAÑO PARA QUE LE CORTEN LA LUZ Y EL TELÉFONO.
_____________________________________________________
UN TIPO DECIDE ALQUILAR SU CASA Y PONE UN AVISO EN UN DIARIO...
EL PRIMERO QUE ACUDE ES UN JUDÍO, Y LE DICE:
- YO INTERESADO EN CASA QUE USTED ALQUILA.
EL PROPIETARIO, TANO, LE DICE:
- NO SEÑOR, SABE, HE DESCUBIERTO QUE TENGO VARIAS TEJAS ROTAS, ASÍ QUE SE LLUEVE ADENTRO. HASTA QUE NO LAS ARREGLE NO LA ALQUILO.
- EL INTERESADO RESPONDE:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- NO SEÑOR, ¿VE ESOS PIBES QUE JUEGAN?, MOLESTAN TREMENDAMENTE A LA HORA DE LA SIESTA Y A LA MAÑANA TEMPRANO, MEJOR NO LA ALQUILE.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
- EL TIPO SE CANSA Y LE DICE :
- ¿SABE SEÑOR?, YO NO LE QUIERO ALQUILAR LA CASA A UN JUDÍO.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.
- ¿AH SÍ ?. ¿ASÍ QUE ES CATÓLICO?. A VER, ¿CUÁNTOS DIOSES HAY?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y CÓMO SE LLAMA EL HIJO DE DIOS?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- AH Y ¿DÓNDE NACIÓ JESUCRISTO?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- AH... SEGURAMENTE EN UN PALACIO IMPORTANTE SIENDO EL HIJO DE DIOS.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA....BURITO... MUY POBRE...
- AH, Y ¿POR QUÉ NACIÓ EN UN PESEBRE?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!
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DIOS LE PREGUNTÓ A LOS ROMANOS:
- USTEDES QUIEREN UN MANDAMIENTO?
- ¿CUÁL SERÍA EL MANDAMIENTO, SEÑOR?
- ¡NO MATARÁS!
- NO, GRACIAS. ESO INTERRUMPIRÍA NUESTRAS CONTINUAS CONQUISTAS.
ENTONCES DIOS LE PREGUNTÓ A LOS EGIPCIOS:
- ¿USTEDES QUIEREN UN MANDAMIENTO?
- ¿CUÁL SERÍA EL MANDAMIENTO, SEÑOR?
- ¡NO COMETERÁS ADULTERIO!
- NO, GRACIAS. ESO ARRUINARÍA NUESTROS FINES DE SEMANA.
DIOS ENTONCES LES PREGUNTÓ A LOS SIRIOS:
- ¿USTEDES QUIEREN UN MANDAMIENTO?
- ¿CUÁL SERÍA EL MANDAMIENTO, SEÑOR?
- ¡NO ROBARÁS!
- NO, GRACIAS. ESO ARRUINARÍA NUESTRA ECONOMÍA…
Y ASÍ DIOS FUE PREGUNTANDO A TODOS LOS PUEBLOS HASTA LLEGAR A LOS JUDÍOS:
- ¿USTEDES QUIEREN UN MANDAMIENTO?
- ¿CUÁNTO COSTARÍA?
- ES GRATIS.
- ENTONCES MÁNDANOS DIEZ!!!