Piezas

- Viejo … me compré una malla de dos piezas ¿qué te parece ?

- ¿ Dos piezas ? qué se yo … ¿ cuánto tiene de expensas ?

Frases y poesías

Nada grande se ha realizado en la historia de la humanidad sin pasión, sin luchas, sin sacrificios. George Friedrich

Hay que poner especial empeño en la educación, para salvar al mundo de la mediocridad. J. Kennedy

"La vida no es esperar a que pase la tormenta, es aprender a bailar bajo la lluvia..."

Simpre que haya un hueco en tu vida, llénalo de amor. Amado Nervo

La sensualidad es la condición misteriosa y creadora del desenvolvimiento intelectual. Grafiti en Ezpeleta

Con frecuencia recordamos cada tanto y sin angustia ni dolor, lo que alguna vez lo consideramos la mayor tragedia de nuestra vida. Jacinto Benavente

Agua que no has de beber, déjala correr. Grafiti en Lomas del Mirador

No dejes de ver en cada ser humano un semejante tuyo. Samuel Smiles

Nada puede ser y no ser al mismo tiempo y en el mismo sentido. Aristóteles

El agua estancada y los gobiernos: En el primer momento puede ser potable; luego aparecen las impurezas; y al final se descompone, se contamina y se pudre. Grafiti en Ituzaingo

Es de vanidosos o de tontos el creer las alabanzas de los aduladores. Carl Christensen

¡ Soy un atorrante, morfo a veces, duermo en un zaguán, pero soy libre! ¡ La que te perdés hermano ! Grafiti en Wilde

Hay gente que se conforma con vivir en el sótano de la vida, y otros eligen la terraza. Grafiti en Monte Grande

Recordar que una mentira trae diez más. Grafiti en La Plata

Ríe y el mundo reirá contigo; llora y el mundo dándote la espalda te dejará llorar. Charles Chaplin

La reputación de una persona no depende de ella, sino de la buena o mala fe de los otros. Kazlit

Lo hago por tu bien. Grafiti en Lomas de Zamora

Yo, que fui tan abnegada con vos. Grafiti en Lomas de Zamora

Dice mentiras con toda sinceridad. Grafiti en Claypole

Donde fueres, haz lo que vieres. Grafiti en Llavallol

Todo dolor moral encierra una enseñanza. Ella será el punto de partida de nuevos caminos en nuestra vida. Clarín Porteño

El corazón se me quema

y no sale nada de humo

Eso se llama quemarse

con el mayor disimulo

LOGICA INFANTIL****

Un niño pequeño sube a un autobus, y se sienta junto a un hombre que
estaba leyendo un libro.
Se da cuenta que el hombre tenía el cuello de la ropa hacia atrás, y
le pregunta:
“Porque tienes el cuello para atrás?”.....
El hombre le responde: “Yo soy un Padre”...
El niño replica entonces: “Mi papa no usa el cuello como eso”...
El cura lo mira sobre el libro, y le responde: “Yo soy el padre de
muchos”...
El niño dice: “Mi papa tiene 4 hijos, 4 hijas, y 2 nietos, y no usa el
cuello de esa manera”...
El cura, impacientándose le dice: “Yo soy el padre de cientos”, y
sigue leyendo su libro....
El niño se queda pensando un momento, y le dice luego:
“Quizás ud. debería usar condon y ponerse el pantalon hacia atrás, en
lugar del cuello”...

Consejo de taxista

Un hombre vuelve de un viaje de negocios, un día más temprano de lo previsto. Es tarde y toma un taxi.

Cuando está llegando a su casa le pregunta al chofer si quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo engaña y que en este momento está con su amante.

El chofer acepta ser testigo, a cambio de 100 euros.

Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las frazadas de la cama.   Tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y amante a galope tendido.

Fuera de sí saca su pistola y coloca el caño en la sien del amante, pero la mujer grita:

-No, no dispares, no dispares por favor !Te mentí! ¡Nunca recibí una herencia de mi tía!
Fue él quien pagó la 4 x 4 que te regalé, nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y el colegio de los niños. ¡Hasta paga nuestros gastos!

El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:

-Y Ud. en mi lugar, qué haría?

-Yo volvería a taparlo rápidamente, no sea cosa que se resfríe.

Tragedia en el inodoro....

Es grosero pero lo envío para que tengan sumo cuidado y se fijen antes...............

Estaba un niño jugando con un globo , y se le cayó en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura, dejó el globo ahí mismo. Un rato después, llega el papá del muchacho, con terribles ganas; con el periódico del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta. Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, vértice, revista dominical, etc., el tipo se levanta y ve el inodoro con m       hasta el borde. Por Dios, ¡cómo cagué! Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico. El médico no puede creer lo que está escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "ipsofacto", que no tire la cadena. Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia y también se asusta. - ¡Tremenda Cagada! ¡eso es lo que se llama una cagada "Guinness"! Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿que será lo que tengo? Todavía no sé. Necesito examinar las heces. El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal, apenas toca la montaña, el globo explota y vuela para todos lados. Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo: Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero...   un pedo con cáscara ..... ¡¡es algo, que supera a la ciencia!!

CON DIOS NADIE PUEDE

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo. Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice: - Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees! Arthur pensó un poco y después dijo: - Quiero encontrarme con Dios! San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios. Dios reconoció a Arthur y le dijo: - Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson ? Arthur respondió: - Es verdad fui yo .. Dios comentó: No fue una buena invención... Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo... Arthur molesto con los comentarios retrucó: - Discúlpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer? - Si, fui yo! - respondió Dios. - Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada! - la suspensión delantera es muy inconsistente; - Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades; - En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado; - El  área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado; - Y los costos de mantenimiento son exorbitantes. Dios meditó y respondió: - Si, es verdad  mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo.. CON DIOS NADIE PUEDE

Para mis amig@s que estén con bajón anímico...

> >
> > _SI ESTAS DE BAJÓN, PONTE A COCINAR LA SIGUIENTE RECETA. ES MUY
> > ANTIGUA Y SIEMPRE DA RESULTADO._
> >
> > _!QUÉ SABIAS ERAN NUESTRAS ABNEGADAS ABUELAS!_
> >
> > _UNA RECETA ESPECIAL!!!!!!!!_
> >
> > _... PARA LOS DÍAS CUANDO NOS SENTIMOS DE BAJÓN … DEPRIMIDOS ! _
> >
> > _RECETA DE POLLO AL HORNO …_
> >
> > _1.- UN POLLO FRESCO DE 3 KG._
> >
> > _2.- RELLENARLO CON VARIEDAD DE VERDURAS SAZONADAS CON AJO, SAL Y
> > ROMERO_
> >
> > _3.- CUBRIR LA FUENTE EN QUE SE HORNEARÁ CON PAPEL ALUMINIO Y
> > RECALENTAR EL HORNO A 200 GRADOS_
> >
> > _4.- BAÑAR EL POLLO CON:_
> >
> > _* 1 TAZA DE RON_
> >
> > _* 1 TAZA DE BRANDY_
> >
> > _* 1 TAZA DE COÑAC_
> >
> > _* 1 TAZA DE WHISKY_
> >
> > _* 1 TAZA DE VODKA_
> >
> > _* 1 TAZA DE TEQUILA_
> >
> > _* 1 TAZA DE CHAMPAGNE_
> >
> > _* 1 TAZA DE VINO TINTO_
> >
> > _* 1 TAZA DE VINO BLANCO_
> >
> > _* 1 TAZA DE CERVEZA RUBIA_
> >
> > _* 1 TAZA DE CERVEZA NEGRA._
> >
> > _CUBRIRLO MUY BIEN CON EL PAPEL ALUMINIO GRUESO_
> >
> > _5.- SE HORNEA EL POLLO A 200 GRADOS DURANTE 1 HORA Y 1/2 ._
> >
> > _6.- SE SACA EL POLLO DEL HORNO._
> >
> > _7.- SE DEJA ENFRIAR UNOS 5 MINUTOS.

__8.- __SE TIRA EL POLLO A LA > > MIERDA__ __Y SE TOMA EL CALDITO.-_

El Vino

Un hombre anciano estaba tomando un vaso de vino en un patio sentado al lado de su esposa y dice:
- Te quiero tanto ... que no sé como podría haber vivido todos estos años sin tí.

Al oir esto, la esposa le pregunta:

- ¿Eres tú o es el vino el que habla?.

Y él responde:

- Soy yo,  y estoy hablándole al vino...

Felicidades !!!!!!!!!!!!!!!

Feliz AÑO NUEVO

— Doctor, ¿después del by-pass coronario podré tener sexo?
— Sí; pero solo con su mujer. No le conviene excitarse.

Frases, Proverbios y otros

Las personas son diferentes, por lo tanto actúan diferente y piensan diferente.
No juzgues... solamente comprende..., y si no lo puedes comprender... OLVÍDALO .
Recuerda las 5 simples reglas para ser feliz, según la sabiduría oriental:
1. Libera tu corazón del rencor y del odio
2. Libera tu mente de preocupaciones.
3. Vive sencillamente.
4. Da más.
5. Espera menos.

Envejecer es obligatorio, crecer es opcional. Grafiti en Banfield Este

Elijo lo que es bello, bueno, noble, para hacer de mi efímera vida algo que valga la pena. Siul Arco

Para algunos, su destino está sujeto a lo que de ellos recuerdan otros. Grafiti en Don Torcuato

Quien dice que es amigo de todo el mundo, no es amigo de nadie. Grafiti en Avellaneda

La picardía de algunos, se basa en la estupidez de otros. Henri Maret

La rosa, en un vaso de agua, ofrece su esplendor. Agonizará lentamente y nadie se apiadará de ella. Grafiti en Gerli

La realidad es una ilusión destruida. Grafiti en Villa Caraza, Lanús

Las especies que sobreviven no son las más fuertes, sino las que más rápido se adaptan a los cambios. Charles Darwin

Y, ¡si no me tienen fe! Alberto Olmedo
¡De acaaaaaaá! Alberto Olmedo
¡Éramos tannn pobres! Alberto Olmedo
Siempre que "yovió" paro Alberto Olmedo
¡Ruuu cu cuu! Alberto Olmedo
¡No toca botón! Alberto Olmedo
¿Me trajiste a la nena? Alberto Olmedo
¡Adianchi, adianchi! Alberto Olmedo
Si la vamos a hacer, la vamos a hacer bien... Alberto Olmedo

"La experiencia es un peine que te regalan cuando te quedas pelado" Oscar Ringo Bonavena

"Todos son muy amigos pero cuando subís al ring hasta el banquito te sacan" Oscar Ringo Bonavena

"Que país generoso" Jorge Rial

"Si querès llorar,...llorà" Moria Casán

Nadie puede cambiar su pasado, pero todo el mundo puede contarlo como mejor le parezca. Clarin Porteño

“Si eres paciente en un momento de ira, escaparás a cien días de tristeza” Proverbio Chino

“Si un hombre tiene hambre no le des un pescado, dale una caña y enséñale a pescar” Proverbio chino

“Si te sientas en el camino, hazlo de frente a lo que has de andar, y de espaldas a lo ya andado” Proverbio chino

Frases

"Por la ignorancia nos equivocamos, y por las equivocaciones aprendemos" Proverbio Romano

"Si tienes un problema y no tiene solución, para que te preocupas; y si tiene solución, para que te preocupas" Proverbio Chino

"Por el amor de una rosa, el jardinero es servidor de mil espinas" Proverbio turco

La familiaridad crea indiferencia. El primer beso es mágico. El segundo, íntimo. El tercero rutina. Raymond Chandler

Es inútil darle belleza a nuestra vida, si vivimos atados a conflictos que nos dañan y nos perturban. Grafiti en Colegiales

Es una pena que haya tan poco tiempo entre que se es demasiado jóven y se es demasiado viejo. Montesquieu

La educación es la superación ética de los instintos. Marañón

Así como el hierro se oxida por falta de uso, también la inactividad destruye el intelecto. Leonardo Da Vinci

“Un granuja es suave como el algodon;  un estúpido es duro como el hierro” Proverbio Chino

“Una alegría compartida se transforma en doble alegría; una pena compartida, en media pena” Proverbio Sueco

“Los ojos se fían de ellos mismos, las orejas se fían de los demás” Proverbio Alemán

Solo cuida el piso el que lo limpia

La felicidad no existe. Solo existen momentos felices, fugaces como relámpagos. Jacinto Benevente

Más le temo a la hipocresía de un adulador, que a la acción de un enemigo digno. Rousseau

Si la poesía no transmite belleza y delicada inspiración, solo es un armado de palabras. Clarín Porteño

La persona que cambia, puede equivocarse, pero la que no cambia nunca, vive siempre equivocada Grafiti en Banfield Este

EL CHINO Y EL ARROZ

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa,

cuando vio a un hombre chino poniendo un plato con arroz en la tumba vecina.

El hombre se dirigió al chino y le preguntó:

-"Disculpe señor, ¿de verdad cree usted que el difunto vendrá a comer el arroz?"

-"Sí", responde el chino, "cuando el suyo venga a oler sus flores..."

Moraleja:

Respetar las opiniones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener.

Muy buenos

> > Un viejo tenía un lago en su finca. > > Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. > > Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.. > > Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas. > > Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas. > > Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, > > manteniendo solamente la cabeza fuera del agua. > > Una de las mujeres gritó: > > -¡No saldremos mientras usted no se aleje! > > El viejo respondió: > > -¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago! > > Levantando el cesto, les dijo: > > - Estoy aquí para alimentar al cocodrilo.... > > > > Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo. > > Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte. > > El fulano le respondeque no hay problema y decide compartir la habitación. > > A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien. > > - Perfectamente -responde.- ¡Muchasgracias! > > ¿Y el señor de los ronquidos? > > - Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared! > > MORALEJA > > No hay grandes problemas ... si no grandes soluciones > > ¿QUÉ ES EL ÉXITO? > > Éxito es: > > -A los 3 años,... no mearse. > > -A los 6 años,... recordar lo que hiciste en el día. > > -A los 12 años,... tener muchos amigos. > > -A los 18 años,.... tener carnet de conducir. > > -A los 20 años,... tener relaciones sexuales. > > -A los 35 años,... tener mucho dinero. > > -A los 50 años,... tener muchísimo dinero. > > -A los 65 años,... tener relaciones sexuales. > > -A los 70 años,... tener carnet de conducir. > > -A los 75 años,... tener muchos amigos. > > -A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día. > > -A los 85 años,... no mearse. > > Hay que joderse.... > > ¡Las vueltas que da la vida!

Frases

"En muchos años de mi vida he llegado a la conclusión de que un hombre inútil es una calamidad, dos son un bufete de abogados y tres o más son un gobierno" John Adams

"Si no lees el periódico serás un desinformado. Si lees un periódico serás un mal informado" Mark Twain

"Para mi, una Nación que trate de lograr más prosperidad a base de impuestos es como un hombre metido en un cubo, y tratando de elevarse tirando del asa" - Winston Churchill

"Imagina que eres idiota, e imagina que eres miembro del Gobierno. No, estoy repitiendo lo mismo" - Mark Twain

"Un Gobierno que robe a Pedro para pagarle a Juan, dependerá siempre del apoyo de Juan" G. Bernard Shaw

"Un liberal es alguien que se siente en deuda con el prójimo, deuda que se propone pagar con tu dinero" G. Gordon Liddy

"La democracia debe ser algo más que dos lobos y una oveja votando que van a comer" - James Borard

"La deuda exterior es como una transferencia de dinero de los pobres a los países ricos a los ricos de los países pobres" - Douglas Casey

"Dar dinero y poder al Gobierno es como darle una botella de Whisky y las llaves del coche a un adolescente" P.J O'Rourke

"El Gobierno es la gran ficción por la que todos tratan de vivir a expensas de todos los demás" - Frederic Bastiat

"La visión que el Gobierno tiene de la economía podría resumirse en unas frases cortas: Si se mueve, impuestos; Si se sigue moviendo: regulación; Si deja de moverse: Subvención" - Ronald Reagan

"Lo que yo cuento en el periódico no son chistes. Yo lo único que hago es observar a un Gobierno e informar de los hechos" - Will Rogers

"En general, el arte de gobernar consiste en quitar la mayor cantidad de dinero a una parte de los ciudadanos para dàrselo a otros" - Voltaire

"El hecho de que no tengas interés en la política no significa que los políticos no tengan interés en ti." - Pericles (400 a.C)

"Hablar no cuesta dinero.. excepto cuando lo hace el congreso" Anónimo

"El gobierno es como el órgano digestivo de un bebé. Mucho apetito por un lado, ninguna responsabilidad por el otro." - Ronald Reagan

"Lo que este país necesita es una mayor cantidad de políticos en el paro" - Edward Langley

"Un gobierno suficientemente grande para darte todo lo que quieres es suficientemente fuerte para quitarte todo lo que tienes" Thomas Jefferson

"Lo que una persona recibe sin trabajarlo, otra lo trabaja sin recibirlo"

"Cuando la mitad de la población llegue a la conclusión de que no necesita trabajar porque la otra mitad va cuidar de ella, y cuando la otra mitad llegue a la conclusión de que no vale la pena trabajar porque otros van a disfrutar de su trabajo, estamos ante el principio del fin de una Nación"

"Es peligroso tener razón cuando el Gobierno está equivocado" - Voltaire

"Como los políticos nunca creen lo que dicen, se sorprenden cuando alguien si lo cree" Charles de Gaulle

"Los abogados ociosos tienden a convertirse en políticos, por lo que mantener a los abogados ocupados tiene cierto valor social" Silberschatz Galbin

"Creo que con el tiempo, merecemos no tener gobierno" Jorge Luis Borges

El judío andaluz

Un judío andaluz está bebiendo en un bar de Almería.

Recibe una llamada en su móvil...

Atiende y al minuto, una sonrisa de oreja a oreja se dibuja en su cara…

Ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar y anuncia lleno de orgullo:

-¡Mi mujer ha parido un bebé de 11 kilos!

Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos ... pero

bueno ... se lo preguntan, y el tipo responde:

-Es la media en Andalucía, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé

andalú de la colectividá.

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron

muchas exclamaciones de ¡¡GUAU!!

Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.

Dos semanas más tarde el tipo vuelve al bar.

El camarero dice:

-Usted es el padre del niño que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? ...

Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuán grande sería

en dos semanas.

Le íbamos a llamar por telefono ... así que, ya que

está aquí, díganos, ¿cuánto pesa ahora?.

El orgulloso padre responde "ocho kilos".

-Pero ¿qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació..

¿cómo es que ha perdido tanto peso?.

El padre se toma pausadamente un sorbo, se seca los labios en

la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice:

-Lo hemo' circuncidao.

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