de Hijas e Hijos

Una chica conoció a un chico y lo invitó a cenar a su casa. El padre de la chica era catalán (y muy amarrete) y al ver al chico le dió una manzana.
Al otro día la chica invitó al pibe de nuevo y el padre catalán preguntó:
"¿Qué hiciste con la manzana?"
Y el chico respondió: "Me la comí."
"Muy mal, deberías haberla partío en seis, comer una cada día de la semana, con las semillas alimentar a las gallinas y con el huevo que puso la gallina comés el séptimo día.
Te voy a dar otra oportunidad."
Entonces agarró el catalán le dió un salamín. A la semana la chica lo volvió a invitar, y el padre preguntó: "¿Qué hiciste con el salamín?"
"Lo corté en siete pedazos, comí uno cada día de la semana, con la chapita me hice un anillo, con el cordel me hice una pulserita, con la piel hice un preservativo, le rompi el culo a su hija y acá tiene la leche para el gato."
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Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡el nacimiento de gemelos!
Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y tras años de esfuerzos, sacrificios y ahorros, logra juntar algo de dinero y manda a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.
Madre e hijo llegan a New York, se hospedan, y en la tarde van caminando cerca de Central Park donde hay unos muchachos jugando béisbol, cuando una pelota cae y golpea muy fuertemente la cabeza del niño, quien en forma sorprendente cae al suelo y le grita al bateador:
!!!EL COÑO DE TU MADRE!!!.
La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido. Con letras mayúsculas le escribe:
EL NIÑO HABLÓ': EL COÑO DE TU MADRE.'
Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido:
'EL COÑÍSIMO DE LA TUYA, PAJÚA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA'
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"¡Mamá, mamá!, ¿porqué papá corre en zigzag?"
"¡Callate la boca, y alcanzame más cartuchos!"
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Anoche mi papá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras...estábamos hablando del tema de vivir/morir. Le dije: Papá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo,dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufá los artefactos que memantienen vivo. PREFIERO MORIR.
Entonces..., mi Papá se levantó con cara de admiracióny.... ¡¡me desenchufó el Televisor, el DVD, el Cable,Internet, la PC, el mp3, la Play, el teléfono, me quito elCelular, la notebook y me tiró todas las cervezas...!! ¡QUE LO PARIÓ , viejo de mierda..!
¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!
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Una señora va a sacar el pasaporte.
El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
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Era tan, pero tan fea que se casó por civil, por iglesia y por casualidad.
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Un estanciero riquísimo, se casa con Casilda, una muchacha muy pobre de su región.
Al poco tiempo de casados le regala un auto 0 km, le da empleo en la estancia a toda la familia de ella... en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices.
Hasta que después de un año de casada...Casilda reúne a toda la familia y les dice:
- ¡¡¡¡¡¡No aguanto más!!!
Me quiero divorciar.
- ¿Estás loca Casilda?
- ¿No ves que tu marido es un hombre muy bueno, que te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora... querés patear todo, por qué?
-Pregunta el padre de Casilda-.
- Mirá papá, a él solamente le importa tener sexo anal.
No me puedo ni agachar, que ahí el viene por atrás y...ñáaacate!!!, para que tengas una idea viejo, cuando me casé el agujerito de mi trasero parecía una moneda de 10 centavos y ahora después de un año parece una moneda de 1 peso.
-Y decime nena... por 90 centavos vas a hacer todo este quilombo???
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La nena de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro todo hinchado.
La madre, asustada, pregunta:
Mijita linda, que te sucedió?
Fue un mosquito mamà...
Y te picó ?
No tuvo tiempo, el papi lo mató con el remo.
-

Le dice la madre a la hija:
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!

Ay, mami, la gente es más chismosa.... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...