de M.M.

- Yo tengo un loro que dice 'papá y mamá'.

- Y yo una lata que dice 'melocotón en almíbar'.
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Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero... me pintarán a mí mismo, pero más alto.

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- A mi hijo le hemos puesto gafas.
- ¡epa¡Qué nombre más raro!
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Un hombre, después de insistir mucho a un empresario de circo que ya tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostración de su número.
Saca un ratón del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el ratón se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera.
- ¡Fantástico! pero oiga, entre nosotros, ¿esto tiene truco verdad?
- Si, bueno, el loro no canta, es que el ratón es ventrílocuo
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Dos hombres están de excursión por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiéndose hacia ellos. A pesar de que están aterrados, rápidamente reaccionan: uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas tenis. El del cuchillo se le queda mirando y le dice:
- ¿No pretenderás correr mas que el oso ?
- No, me basta con correr más que tu.
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Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara al mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movía.
- Olvídelo, jamás podremos meter esto. Dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta
- Ahh! ¿Era meterlo?
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Había un señor mirando la paciencia de un mesero en un restaurante. Una mujer le dice al mesero:
- Ay, ¡tengo una calor!
- El le dice 'okay' voy a bajar le temperatura del aire acondicionado.
Vuelve la mujer y le dice:
- Ay, ¡tengo un santo frió!! No puedo disfrutar de esta comida con este frío!
El mesero se va y le sube la temperatura... bueno así esta un buen rato... y el señor lo llama y le dice:
- Mira hace rato que te estoy mirando, y no se como puedes tener tanta paciencia para tratar con esa mujer. Que si sube el aire, que si baja el aire... ¿Cómo puedes estar así?
Y el mesero le responde:
- Para mi no es ningún problema... tu ves.. la realidad es que aquí no hay aire acondicionado.

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Una madre a su hija:
- ¡Es tan desagradable tu último novio, que seré su suegra con verdadero placer!
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Un inmigrante polaco va a sacar el Registro de Conductor.
Por supuesto que para ello primero es necesario que le practiquen un test de la vista.
El oculista le muestra un letrero con las letras “C Z W I X N O S T A C Z” y le pregunta:
- ¿Puede leer esto?
El Inmigrante Polaco dice:
- ¿Leerlo?... ja  jajaja!!... ¡¡Yo conozco a ese tipo!!

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Un día un hombre llega a su casa y encuentra a su esposa vestida sólo con lencería muy sexy.
Ella, casi ronroneando, le dice:
- Átame y podrás hacer lo que quieras..........
Entonces el la ató y se fue a jugar al golf. 

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  Un cura es envíado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido.

A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
  ¡Rosario! ¡Traele un whisky al obispo!

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Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino.

Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga..
  - Bueno días padre, saluda la solterona.
  - Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
  - Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aqui y quedó embarazada con un Ave María...
  - No hija... fue con un Padre Nuestro pero ya lo echamos

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Estaban dos niños revoloteando en la sala maternal, cuando a través de una gran ventana de vidrio había una mujer dando a luz.
Los dos niños miraban a traves del vidrio con los ojos bien abiertos y súper asombrados lo que sucedia.
En una de esas, sale el bebé, y el partero, como es de costumbre, le pega un chirlo en la cola del recién nacido.

Uno de los niños dice con cara de asustado:
- ¿vizte eze zeñol como le pegó a eze nene?
Y el otro, como haciéndose el superado, le responde:
- y zi, como para que no le pegue, ¿vizte donde ze metió?... 

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Esta es la lista de los libros MÁS CORTOS de toda la historia:

- 100 años de humor alemán.

- Cómo decirlo en pocas palabras... por Hugo Chávez

- Cómo evitar que su esposo la engañe... por Hilary Clinton.

- Cómo ganar amigos … por Néstor Kirchner.

- Diez Abogados Honestos.

- Esquimales famosos.

- Ética en la función de gobierno... por Carlos Ménem

- Grandes astronautas somalíes.
- La guía del matrimonio honesto... por Bill Clinton.

- La hospitalidad francesa.
- Ley antimonopolios... por Bill Gates.
- Los derechos de la mujer en Medio Oriente.

- Los Modales de una Dama... por Mónica Lewinsky.

- Todo lo que el hombre sabe de la mujer. 

- Tratado general de la Coherencia...  K.K.

- Como trabaja un buen ministro.   Por Guillermo Moreno

- Como se estimula la producción de carne vacuna: Por el Ministerio de Agricultura de Argentina.

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Mi hija se casó con un piloto italiano, ¿y la tuya?
Con un vestido de seda.
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Señor,  hace 20 minutos que le pedí al mozo una botella de vino de la casa.
Va a tener que esperar otros 20 minutos,  porque el mozo vive medio lejos.

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Mozo, ¿qué tiene de entrada?.
Una puerta de vidrio.

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¿Qué pasa si mete un huevo en el microondas?
Es probable que se agarre el otro con la puerta.

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Definiciones de:

ANCIANO = Es aquel que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y  uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
STATUS = Es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no  posee, para mostrarnos a quien no nos gusta como una persona que no somos.

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¡Mamá, mamá! ...¿por qué papá tiene tan poco  pelo?
Es que papá es muy inteligente y siempre está  pensando
Y entonces, ¿por qué vos tenés tanto?
¡Callate y tomá la sopa!

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¡Mamá, mamá! ... ¿por qué la novia va vestida de  blanco?  Es porque es el
día más feliz de su vida...
Ahhh, entonces ya sé porque el novio va vestido  de negro...

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¡Mamá, mamá!... ¿por qué mi papi corre en  zig-zag?
¡Callate y pasame más balas!

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— Estoy cuidándome de no quedar embarazada.
— ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
— Justamente por eso...

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— Oye, ¿tu mujer hace bien el amor?
— ¡¿Qué sé yo?! Unos dicen que sí, otros que no...

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Un comercio se había mudado a un nuevo local y uno de los amigos del dueño
quería enviarle unas flores.
Cuando llegan el dueño y el amigo leen la tarjeta que dice:
"Descansa en Paz"
El amigo del dueño estaba furioso y llama para quejarse. Se queja con el
florista por el error evidente y le hace saber lo enojado que está.
Cuando termina de desahogarse el florista le contesta:
"Señor, estoy realmente apenado por el error cometido, pero quisiera que
pensara positivamente: en algún lugar se está llevando a cabo un entierro y
hay unas flores que dicen:
"Felicitaciones por tu nueva ubicación."

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