- Yo tengo un loro que dice 'papá y mamá'.
- Y yo una lata que dice 'melocotón en almíbar'.
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Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero... me pintarán a mí mismo, pero más alto.
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- A mi hijo le hemos puesto gafas.
- ¡epa¡Qué nombre más raro!
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Un hombre, después de insistir mucho a un empresario de circo que ya tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostración de su número.
Saca un ratón del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el ratón se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera.
- ¡Fantástico! pero oiga, entre nosotros, ¿esto tiene truco verdad?
- Si, bueno, el loro no canta, es que el ratón es ventrílocuo
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Dos hombres están de excursión por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiéndose hacia ellos. A pesar de que están aterrados, rápidamente reaccionan: uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas tenis. El del cuchillo se le queda mirando y le dice:
- ¿No pretenderás correr mas que el oso ?
- No, me basta con correr más que tu.
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Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara al mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movía.
- Olvídelo, jamás podremos meter esto. Dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta
- Ahh! ¿Era meterlo?
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Había un señor mirando la paciencia de un mesero en un restaurante. Una mujer le dice al mesero:
- Ay, ¡tengo una calor!
- El le dice 'okay' voy a bajar le temperatura del aire acondicionado.
Vuelve la mujer y le dice:
- Ay, ¡tengo un santo frió!! No puedo disfrutar de esta comida con este frío!
El mesero se va y le sube la temperatura... bueno así esta un buen rato... y el señor lo llama y le dice:
- Mira hace rato que te estoy mirando, y no se como puedes tener tanta paciencia para tratar con esa mujer. Que si sube el aire, que si baja el aire... ¿Cómo puedes estar así?
Y el mesero le responde:
- Para mi no es ningún problema... tu ves.. la realidad es que aquí no hay aire acondicionado.
En una de las ocasiones que coincidieron Marilyn Monroe y Albert Einstein la actriz se dirigió al físico y le propuso jocosamente.
- ¡No opina, profesor, que deberiamos tener un hijo juntos; así el niño tendría mi apariencia y su inteligencia!
A los que Einstein respondió: Y si sale al revés!!!!!!!!!!!
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!
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Dos mujeres mayores estaban un mediodía almorzando en un restaurant. Una de ellas observa algo gracioso en la oreja de la otra y le dice:
-"Mabel, sabes que tienes un supositorio en tu oreja izquierda?"
Mabel sorprendida dice!!!,:
uyuy… ya sé donde encontrar mi audífono !!!!.
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Déme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? -
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un servicio funerario está teniendo lugar por una mujer que acaba de fallecer. Al finalizar el servicio, los portadores del féretro lo llevan afuera cuando accidentalmente lo chocan contra una pared sacudiéndolo. Todos escuchan un débil gemido. Abren el féretro y encuentran con sorpresa que la mujer está viva !!!!!
Ella vive por 10 años más y entonces fallece.
Otra vez, se realiza una ceremonia y al finalizar la misma llevan el ataúd afuera del recinto.
En el momento que están pasando por la puerta, el marido grita fuerte:
-" ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ CUIDADO CON LA PARED !!!!!!!! "
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Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas. A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras.
Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas.
Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la otra y le dice:
- "Ahora no te enojes conmigo…sé que hemos sido amigas por mucho
tiempo…pero... No puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no
lo recuerdo. Por favor, dime cual es tu nombre.
Su amiga la observa con una mirada penetrante. Por lo menos por 3 minutos la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice:
- "Espero que no estés muy apurada por saberlo!!!!!!!"
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El hijo llega a la casa muy animado le dice a la madre que se enamoró y que se quiere casar.
La madre empieza una seria de preguntas y él le hace la siguiente propuesta:
- Mamá, hagamos un juego, mañana voy a traer tres mujeres y tendrás que adivinar con cual de ellas me voy a casar.
La madre concuerda con la prueba.
Al día siguiente, él trae a la casa tres mujeres hermosísimas.
Ellas se sientan en el sofá y se quedan conversando con la madre del muchacho durante un buen rato.
Después de horas conversando entre ellas, el hijo le pregunta a la madre:
- Entonces mami, eres capaz de adivinar con cual me voy a casar?
La madre contesta de inmediato:
- Si, con la del medio.
El muchacho no sale de su asombro y le pregunta:
- Es increíble mamá, acertaste. Pero como adivinaste?
La madre contesta:
- Porque no me gustó!
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Nunca había entendido porqué Las necesidades sexuales de los hombres y las
mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todas esas idioteces de que Las mujeres son de Venus y
los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con
La cabeza y Las mujeres con el corazón.
Pero... Una noche, MI esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el
Trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:
"Ahora no tengo ganas MI amor. Tan sólo quiero que me abraces!"
Eso me lo dice con una cara de cínica ... ¡Yo dije:
QUEEEEEEEE????????"
Entonces me dijo Las palabras mágicas de toda mujer:
"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
Al final, el asunto era que esa noche no iba a pasar nada!!!
Apagué Las velas, quité el CD de Alejandro Sanz, apagué el equipo de Sonido, guardé
la champaña, me puse a ver "Discovery Chanel" y después de un buen rato me quedé dormido.
Al día siguiente fuimos de compras a Patio Bullrich, entramos a una tienda, me fuí a ver relojes mientras Ella se probaba tres modelitos carísimos Liverpool".
Como MI mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, Le dije que se llevara Los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! A u$s 390,ºº el par, Le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas zapatillas Nike y una Bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de ésas.
¡Ella estaba tan emocionada!
Yo creo que Ella pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras se veía contenta. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta de esas para jugar tenis... (si apenas sabe correr!).
Entró en "shock" cuando Le dije ...... Comprate todo lo que quieras !!!.
Ella estaba excitada casi sexualmente después de todo ésto !!! Y entonces dijo vamos a la caja a pagar !!!.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar
Le dije:
"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto"... "Tan solo quiero que me abraces".
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar y entonces Le dije:
"No sabés conectarte con mis necesidades financieras como hombre".
Desde hace dos días que duermo afuera y me parece que va para largo!!!!!!!!!!!!!!!
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