jueves, 31 de mayo de 2012
El Vino
1. Si en enero de 2011 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Royal Bank of Scotland , uno de los mayores bancos del Reino Unido, hoy tendrías
¡¡29 euros!!
2. Si en enero de 2011 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Fortis,otro gigante del sector bancario, hoy tendrías
¡¡39 euros!!
3. Ahora, bien; si en enero de 2011 hubieses gastado 1.000 euros en buen
VINO TINTO (en vino, no en acciones), te hubieses bebido todo ese vino yhubieses vendido las botellas vacías, hoy tendrías
¡¡46 euros!!
Conclusión: En el escenario económico actual, es mejor esperar sentado y bebiendo buen vino.
Y recuerda que quien bebe, VIVE MENOS :
· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
Piensa en ello!!!!!!
Para mis tintos amigos, cordiales sauvignon , que no les vaya malbec y que tengan un merlot dia.-
Asi syrah
Convento
La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
'Querido Monseñor'..............
Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
'Excelentísimo Monseñor'.......................
Recapacita pensando que es demasiado formal.
'Sr. Monseñor'? ...............
Éste le parece muy mundano, así que decide
que el mejor es: 'Don Monseñor'...................
Para asegurarse de no meter la pata, le
pregunta a la Madre Superiora :
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!!!!
Amigos
Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro:
-- Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio.
Entonces el amigo le contesta:
-- No seas tonto hombre ¡Elimínala!
-- ¿Pero cómo?, le contesta el otro.
-- Hazle el amor todo el día, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias hasta
matarla,
Se
se encuentran de nuevo los amigos a los dos meses
y el que se quejaba de su señora
estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico. Su amigo le dice: --
¿Y cómo te fue con tu señora? Y le contesta: -- Ahí anda la tontorrona,
silbando y cantando. Ni sospecha que se va a morir...
miércoles, 30 de mayo de 2012
CONFUSION EN EL FUNERAL
Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.
El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento.
Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas,
la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.
Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos
y se dirige al que ha perdido la lancha.
- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí.
- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura
de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada
vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado.
La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido.
Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran;
les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.
A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día
martes, 29 de mayo de 2012
Banano
Examen del banano
Hay una palmera muy, muy pero muy alta, al pie de esta hay 4 animales:
un León,
un Chimpancé,
una Jirafa
y una Ardilla
Ellos deciden competir para ver quién es el más rápido en subir y agarrar un banano
Quién crees que ganará?
Tu respuesta reflejará tu personalidad!!
Así que piensa cuidadosamente.......
Trata de responder en 30 segundos
Tienes la respuesta?
Ahora sigue bajando para que veas el análisis.
?
?
?
?
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?
?
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?
Si tu respuesta es:
León = eres ignorante
Chimpancé = eres menso
Jirafa = estas mal de la cabeza
Ardilla = no tienes esperanza....
UNA PALMERA NO TIENE BANANOS
Obviamente estás estresado/a y trabajas demasiado..
Deberías tomarte unas vacaciones y relajarte.. y no me digas que repondiste bien jajajaja enviaselo a quien desees hacer reir hoy
Frases y pensamientos
Aprochar con sensatez nuestro tiempo
Derroche hoy, hambre mañana
Nada ocurre porque sí
Es de 1925 y tiene vigencia en 2012
"Los políticos y los pañales
se han de cambiar a menudo...
y por los mismos motivos."
George Bernard Shaw (1925)
Uno hace su vida dejando sus huellas día a día
La vida es corta, rompe las reglas, perdona rápidamente, besa lentamente, ama de verdad, ríe incontrolablemente y nunca lamenta nada de lo que te hizo sonreír.
La vida no puede ser la fiesta que esperábamos, pero mientras estamos aquí debemos bailar.
Los libros deben circular como el dinero, a todos y rápido
Dicen que el amor se halla a la vuelta de la esquina; me parece que vivo en una rotonda
Riz "Si haces lo que siempre has hecho, no llegaras mas lejos de donde siempre has llegado"
Soy feo pero se cocinar
Me doy cuenta que si fuera estable, prudente y estático, viviría en la muerte. Por consiguiente, acepto la confusión, la incertidumbre, el miedo y los altibajos emocionales, porque ese es el precio que estoy dispuesto a pagar por una vida fluída, perpleja y excitante. Carl Rogers
Quien tenga el privilegio de conocerme . . . no tendrá el privilegio de olvidarme
Si el chocolate es el sustituto del sexo, el Nesquik es un polvo mañanero
Cinco pasos para dominar al EGO: No te sientas ofendido, libérate de la necesidad de tner razón, libérate de la necesidad de ganar, libérate de la necesidad de ser superior, libérate de la necesidad de tener más
Cuando el poder del amor supere el amor al poder, el Mundo conocera la Paz. Jimi Hendrix
Recomiendan comer pescado para mejprar la memoria y funciona. Te comes un bagre y te juro que nunca más te olvidas
Se dueño de tu silencio si no quieres ser exclavo de tus palabras
No mires atrás y te preguntes ¿ porqué ? Mira adelante y pregúntate ¿ Porqué no ?
A un sabio le preguntaron: ¿ porqué se pierden los amigos ?; el respondió: Si se pierden no eran amigos, porque los amigos son para siempre
¿El hombre desciende de nosotros? ¿Qué hemos hecho mal?. . . Un Mono
Si malo es el gringo que nos compra, peor es el criollo que nos vende. Arturo Jauretche
La curiosidad es hija de la ignorancia y madre de la ciencia
"El valor es como el amor, necesita una esperanza que lo alimente."
Napoleón Bonaparte
Puedes tener un sueño o puedes vivirlo... Tu decides.
Preocúpate más por tu conciencia que por tu reputación.
Porque por tu conciencia eres lo que eres, y por tu reputación eres lo que los otros piensan de ti.
"Cuando yo tenía 5 años, mi madre siempre me decía que la felicidad es la clave para la vida. Cuando fui a la escuela, me preguntaron qué quería ser cuando fuera grande, escribí "Feliz". Me dijeron que yo no entendía la pregunta. Les dije que no entendía la vida. "- John Lennon
Está solo como perro malo
La cultura del trabajo moviliza el progreso de los pueblos
No dejarnos vencer por el pesimismo
El aburrimiento es la peor forma del cansancio
El verdadero descanso consiste en realizar una actividad que nos de placer, aunque nos agobie de cansancio
“Hagamos un esfuerzo por lograr un balance en azul en nuestra cuenta de felicidad. No solo nuestro cuerpo nos lo va a agradecer. La buena vibra trae salud, pero al estar más positivos atraeremos también mayor bienestar a nuestras vidas”
Ser feliz, es al final, la construcción de un gran fondo de ahorro de experiencias significativas, pobre de aquel que guarda lo que posee en donde se corre el riesgo de perderlo todo. ¿O no?.
" El lujo es la necesidad, de los que no tienen necesidades.¨ (Coco Chanel)
El sufrimiento forma el carácter del individuo. Anatole France
El amor da sentido positivo a la vida
Eliminar lo que ya no se usa, cede un espacio que será ocupado por algo nuevo. Khoria Second
Nadie que está enojado y resentido, puede expresar sus ideas con claridad
lunes, 28 de mayo de 2012
LA IMPORTANCIA DE COLOCAR BIEN UNA "COMA"
-Una coma puede ser una pausa - o no...
No, espere.
No espere.
-Puede hacer desaparecer su dinero.
$935,4
$93,54
-Puede crear héroes...
Eso solo, él lo resuelve.
Eso, solo él lo resuelve.
-Puede ser la solución.
Vamos a perder, poco se resolvió.
Vamos a perder poco, se resolvió.
-Cambia una opinión.
No queremos saber.
No, queremos saber.
-La coma puede condenar o salvar.
¡No tenga clemencia!
¡No, tenga clemencia!
Decididamente, una coma hace la diferencia entre dos puntos de vista
Le propongo ahora el siguiente ejercicio para que usted lo resuelva.
En la siguiente frase, coloque la coma donde corresponda :
SI EL HOMBRE SUPIESE EL VALOR QUE TIENE LA MUJER SE ARRASTRARÍA EN SU BÚSQUEDA.
¿Ya terminaste?. Claro que la respuesta puede ser diferente, eso depende del que responde.
* Si eres mujer, seguramente pusiste la coma después de mujer...
* Si eres hombre, pusiste la coma después de TIENE...
sábado, 26 de mayo de 2012
CLASE MAGISTRAL DE ECONOMÍA
Clase Magistral de Economía!
Aunque lo lean diez veces, no es un chiste....pero la economía funciona de esta manera...que globalización...unasur... y la madre en coche...
Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.
Hace rato que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de plata y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales.
El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con Marta, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.
En ese momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.
Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y ya mira el futuro con confianza!!!
MORALEJA: ¡¡¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS!!
No sé quien fue el genio que lo escribió... pero es excelente...
PD:
jajaja
Saludos.
viernes, 25 de mayo de 2012
¡Jodidas hasta el final !
Para reir al final de la lectura........
Tras un largo y minucioso examen, el doctor suspiró y dijo:
- 'Le tengo muy malas noticias. Usted tiene cáncer y lo mejor que puedo recomendarle es que ponga todos sus asuntos en orden...'
La mujer quedó sobresaltada, pero logró componerse y salió al salón de espera, donde la esperaba su hija.
- 'Bueno, hija, nosotras las mujeres celebramos cuando las cosas salen bien, pero también celebramos cuando las cosas no están tan bien. En este caso, las cosas no están bien.
Tengo cáncer. Vámonos al club y tomémonos un martini.'
Después de 3 o 4 martinis, las dos se estaban sintiendo un poquito entonadas y menos deprimidas. Hubo chistes y risas y más martinis. Al rato se les acercaron unas viejas amigas de ellas, quienes estaban curiosas por saber qué estaban celebrando.
La mujer les dijo a sus amigas que estaban brindando por su próxima muerte, porque
- 'Se me ha diagnosticado que tengo SIDA.'
Las amigas quedaron atónitas, le dieron a la mujer sus sentidas condolencias y se esfumaron rápidamente de allí.
Una vez que partieron las amigas, la hija se inclina hacia su madre y le susurra al oído:
- 'Mami, pensé que me habías dicho que estabas muriendo de cáncer, pero les acabas de decir a tus amigas que estás muriendo de SIDA ! Por qué hiciste eso?'
- 'Porque no quiero que ninguna de esas putas se acueste con tu padre después de que yo me haya ido!!'
Y eso es lo que llamamos,
'Poner todos sus asuntos en orden'
jueves, 24 de mayo de 2012
Marinita y el Hotel
> Marinita una simpática dama de la tercera edad, decidió regalarse para
> su cumpleaños el 17 de marzo, una noche
> en uno de los hoteles más caros de la ciudad.
> Cuando a la mañana siguiente se acercó a pagar la cuenta , el
> recepcionista le entregó una factura de... 350 dólares!!!
>
> Calentona como es, explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era
> tan alta. "Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen
> 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno."
>
> El empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar", por lo que
> insistió en hablar con el gerente.
>
> El gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció:
> “El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de
> conferencias, que están disponibles para su uso".
>
> "Pero yo no los usé", dijo.
> ''Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos ", explicó el gerente.
>
> Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los
> espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso. "Los
> mejores artistas internacionales se presentan aquí", dijo el gerente.
>
> "Pero yo no fui a ninguno de esos shows", dijo.
> "Bueno, nosotros los tenemos, y usted los hubiera podido ver",
> contestó el gerente.
>
> El gerente no se inmutó, por lo que la viejita decidió pagar con un
> cheque y se lo entregó.
>
> El gerente se sorprendió cuando vió el cheque.
>
> "Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50."
> ''Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por acostarse
> conmigo...", respondió Marina...
>
> "¡¡¡Pero no lo hice!!!", exclamó el gerente muy sorprendido.
> "Bueno, pero... yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho."
>
> No se metan con mujeres... y menos de la Tercera Edad...!!!
miércoles, 23 de mayo de 2012
Cuestion de gustos, Siglo XXI
En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora, está segura de lo que está pidiendo, ¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?.
¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.A mi me gusta el cine, a mi marido también! Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también! A mi me gustan los hombres, a él también.
Varios muy buenos
El marido pregunta a la mujer:
- ¿Vamos a probar una posición diferente esta noche?
La mujer responde:
-Buena idea!!!...Quedate en la cocina lavando los platos y yo me siento en el sofá a ver televisión.
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El Ginecólogo y la señorita.
Después de llevar a su hija al ginecólogo, la señora pregunta:
- Doctor, explíqueme, como es posible que a mi hija, por una irritación, se le estén encogiendo los dos ovarios!
- No Sra, Ud. no me entendió: yo dije que a su hija se la estan cog..... dos o varios.
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Un chico conoce a una chica en una fiesta y después de estar bailando con ella toda la noche, la acompaña a casa y decide presentarse:
- Verás, yo me llamo José Noel Casto.
- Y yo me llamo María, no la virgen.
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Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía:
- ESTÁN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó Menos mal soy zurdo!!!
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Pregunta del marido, a su amada esposa:
- Mi amor, ¿Qué harías si me sacara el Telequino?
Contestación de su esposa:
- "Me quedaría con la mitad del dinero, me separaría de vos y me iría de la casa en el acto!
Respuesta del marido:
- "Me parece excelente... Me gané $ 9,00. Tomá tus $ 4,50 y andate a la c....a de tu hermana!!!..."
Esquina
Estaban 3 mujeres y un borracho en una esquina a las 2 de la mañana.
Pasa la patrulla y se lleva a los cuatro.
Al llegar a la delegación les preguntan:
nombre, nacionalidad y ocupación ?
- Ernestina López, panameña, secretaria...
- María Mendoza, colombiana, organizadora de eventos...
... - Claudia Pérez, guatemalteca, ama de casa...
Y dice el borracho:
¡¡Aaaah qué bonito!!! ¡¡Ahora resulta que la puta soy yo!!
iPOD
Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café.
Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...
fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡
Gracias Hernan!!
uuuuhhhhhhhhhhhhh !!!!!!!!!!!!!
Una novia en el dia de San Valentin envía un mensaje por celular a su novio con el siguiente texto:
- AMOR estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú sonrisa. Si estas llorando mándame tus lágrimas. ¡TE AMO!
El novio le responde:
- Estoy cagando… ¿Qué hago?
Psicologo
La señora está terminando su sesión con el psicólogo.
Éste le dice:
- La semana que viene trabajaremos con el inconsciente.
Ella responde:
- ¡No creo que el pelotudo quiera venir...!
martes, 22 de mayo de 2012
JURISPRUDENCIA
Durante un juicio el juez le pregunta al acusado:
- ¿Entonces usted me dice que llegó a su casa antes de lo habitual y encontró a su esposa en la cama con otro hombre?...
- ¡¡Correcto, señor juez!! - responde el reo con la cabeza baja.
- ¿Después, usted buscó su escopeta y disparó a su mujer matándola en el acto? ¿correcto?...
- ¡Correcto, señor juez!... - repite el reo.
- ¿Y por qué usted disparó a su mujer y no mató a su amante...?
El acusado responde:
- Señor juez..... Me pareció más sensato matar a una mujer una única vez, que matar a un hombre diferente cada dia.
¡Fue absuelto en el mismo momento!
¡Cornudo, pero sensato!
Varios
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!
DE JEFE A EMPLEADO
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves...
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que
tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo,tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos....
EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
DE JEFE A SECRETARIA:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte
dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un affaire???
- Mi abogado...
DE JEFE DE PERSONAL A ASPIRANTE:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo,
y no se enferme nunca
- OK, yo le ayudo a buscarlo...!!
JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero algún día me lo agradecerá.
DE EMPLEADO A JEFE:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?
Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
- De ninguna manera- Gracias jefe!!,
ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!!
UNA VEZ EN UN CENSO
Dos empleados del Censo
llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
¿Su nombre?
Adán.
Eva.
¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
Sí, un momento.
¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!
Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
Gordo perdóname te dí las pastillas para los nerviosen lugar de las de la diarrea,
como estás?
Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo
Un hombre visita a un amigo en el hospital.
- José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, tosí dentro de un closet!!!
Se está muriendo la suegra y en su agonía,
mira hacia la ventana y dice:
Qué lindo atardecer.!
Y el yerno le dice:
No se distraiga suegra.
Concentradita.... mirando el tunel, mirando el tunel!
Variaditos
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
- 'Usar más jabón en los bóxer"...
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
- "Usar más papel en el culo"...
Un tipo visita a un amigo en el hospital.
- Che... ¿Qué te paso que estas golpeado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por?
- ¡Porque tosí!
- Porque... ¿¡tosiste?!...
- Sí, tosí dentro de un armario!!!
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....
-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!!!
Un ciego donde el proctólogo, durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.
¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra: Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casado con una de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente: tu yerno
Recientemente, estaba sentado en Starbuck's y de repente sentí la impetuosa necesidad de pedorrearme. La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreada al ritmo de la música. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor estaba observándome... ahí fue cuando recordé que estaba escuchando mi ipod
PSIQUIATRAS -vs- CANTINEROS
(vale para psicólogos también)
DESDE QUE ERA PEQUEÑO SIEMPRE TENÍA MIEDO DE IRME A ACOSTAR PORQUE
CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA. CANSADO DE ESTO, UN DIA
FUI A VER A UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUÉ:
'Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien
debajo de mi cama. Tengo miedo. Me estaré volviendo loco?"
"Déjeme eso a mí y en doce meses le curo" me dijo el psiquiatra.
"Venga a verme tres veces a la semana y le curaré todos esos miedos"
'Y cuanto me cobra doctor?" pregunté.
"Barato. Ochenta euros la visita" contestó el doctor.
'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.
Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine.
"Ey! Usted dijo que vendría a mi consulta, pero después de la tercera
vez.... Por qué no regresó?" me preguntó.
"Bueno, doctor, ochenta euros por consulta tres veces a la semana por
doce meses es bastante dinero! encontré un cantinero en el bar que me
curó en una sola sesión por diez euros! Estaba tan contento con el
dinero que ahorré, que compré un coche nuevo!"
"No me diga" dijo el psiquiatra algo molesto. "Y se puede saber como
un cantinero que solo sabe servir tragos lo curó por diez euros?"
"Me dijo que cortara las patas de la cama! Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo!"
OLVÍDENSE DE LOS PSIQUIATRAS......TÓMENSE UN TRAGO Y HABLEN CON EL CANTINERO!
domingo, 20 de mayo de 2012
El estudiante que sacó injustamente cero en un examen
Pregunta 1. ¿En qué batalla murió Napoleón?
- En la última.
Pregunta 2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia?
- Al final de la página.
Pregunta 3. ¿El Río Ravi corre en qué estado?
- Líquido.
Pregunta 4. ¿Cuál es la primera causa de divorcio?
- El matrimonio.
Pregunta 5. ¿Qué no se puede comer nunca en el desayuno?
- El almuerzo y la cena.
Pregunta 6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana?
- A la otra mitad.
Pregunta 7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará?
- Se mojará.
Pregunta 8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir?
- Durmiendo de noche.
Pregunta 9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano?
-Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.
Pregunta 10. Si usted tuviera 3 manzanas y 4 naranjas en una mano, y 4 manzanas y 3 naranjas en la otra, ¿qué tendría?
- Unas manos muy grandes.
Pregunta 11. Si se necesitan 8 hombres para construir un muro en 10 horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a 4 hombres construir el mismo muro?
- Ningún tiempo, el muro ya está construido.
Pregunta 12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de concreto sin quebrarlo?
- De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un piso de concreto.
Pregunta 13. ¿Cómo te llamas?
- No me llamo, me llaman por mi nombre.
miércoles, 16 de mayo de 2012
LA ABUELA
Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad. El Abogado se acercó y le preguntó,
- "Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?"
Ella respondió:
- "Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es usted nadie. Claro está que sé quién es Usted" El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala le pregunta a la Sra. Sánchez :
- "¿Conoce al abogado de la defensa?" Nuevamente ella respondió:
- "Por supuesto. También conozco al Dr. García desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya.¿Recuerda? Claro que lo conozco. Su mamátampoco está orgullosa de él".
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
- "Si uno de ustedes, par de pelotudos imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica".
martes, 15 de mayo de 2012
Todo es cuestión de organizarse…
Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano....
El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
La dama lo mira con desconfianza y responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?
- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas... ¡¡¡Joder que no teneis iniciativa, coño!!!
domingo, 13 de mayo de 2012
Varios de Adán
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!
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EN EL PAJAR
Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a follar o a tejer?
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EN UNA FIESTA
Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
¿Te gustaría una follada mágica?
¿Qué es una follada mágica?
Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.
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CERCA DEL FINAL
El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No me jodas!... mañana tengo que madrugar y tu no.
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GALLEGOS DE PESCA
El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.
Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te ha pasado?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.
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CON EL GERIATRA
El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado
a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya he cambiado tres veces mi testamento.
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EN LA FARMACIA
Dos solteronas poseen y atienden una farmacia que heredaron de su padre. Un buen día entra un hombre y pide un condón.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡María!... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!
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EN EL CIELO
Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo, pero se siente temeroso de que también allí haya problemas de racismo.
San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?
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HUEVO
Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisión...todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de família.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de família.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.
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CON EL GINECÓLOGO
La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el tapón de un bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.
Anteojos
Manolo visita Japón y se compra un par de anteojos de gran tecnología que hace ver desnudas a todas las personas.
Se pone los anteojos para probarlos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres.....está realmente encantado
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
Ay, Jesús, ¡qué maravilla!... dice el gallego, sin salir de su asombro.
Después de varios días finalmente Manolo regresa a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad que había comprado.
En el aeropuerto de Tokio y después en el avión, se siente enloquecido al ver a las azafatas y a las pasajeras, totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a la Pilarica, su mujer.
Abre la puerta y ve a la Pilarica, pero también ve al Venancio (su compadre), totalmente desnudos sobre el sofá.
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita, desnudos.
Se los pone, desnudos.
Se los quita, desnudos.
Se los pone, desnudos.
Entonces exclama:
¡¡¡Joder!!! ¡Ya se descompuso esta mierda!
Operador !!!
Lo que sigue es una descripción de lo que puede llegar a ser el encargar una pizza en los EEUU Y EN CUALQUIER OTRO PAIS dentro de unos años:
(El corresponsal desde USA agrega que este diálogo imaginario sería muy gracioso... de no ser que de seguir así las cosas, esto se volverá algo absolutamente real, y muy pronto...)
OPERADOR: Gracias por llamar a New Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?
CLIENTE: Este... es que yo sólo quiero encargar una pizza...
OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.
CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.
OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehan. Veo que Usted vive en el #1742 de Meadowland Drive; su teléfono particular es el 494 2366 494 2366 , su oficina está en Lincoln Insurance con el teléfono 745 2302 745 2302 , y su celular es el 266 2566 266 2566 . Y usted está llamando, veo, desde su casa.
CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de dónde saca toda esa información?
OPERADOR: Es que estamos conectados a la instant.USA.infonet
CLIENTE: ¿Y eso qué es?
OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido.
Bueno, ¿que pizza quiere?
CLIENTE: Quisiera dos de sus ' All meat special pizza'.
OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...
CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?
OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es más, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.
CLIENTE: Pero... ¿y qué me recomienda?
OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra 'Low fat ' pizza de soya. Le aseguro que le encantará.
CLIENTE: ¿Y por qué se imagina que eso puede llegar a gustarme?
OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: 'Porotos de soya para el gourmet'. Por eso le sugerí la pizza de soya.
CLIENTE: Bueno, en fin..... Mándeme dos, de tamaño familiar.
OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros... El total es 49.99 US $.
CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...
OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.
CLIENTE: No se preocupe, cuando llegue la pizza ya habré regresado del cajero automático del banco de mi esquina para sacar el efectivo.
OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.
CLIENTE: Venga igual. Mi esposa me confirma que tiene el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?
OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.
CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en auto?
OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.
CLIENTE: Pero, ¿por qué no se van al mismísimo infierno, acaban de calentar alli las pizzas y de paso me saludan al diablo?
OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y.... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?
CLIENTE: .... (sin habla).
OPERADOR: ¿Algo más, señor?
CLIENTE: Sí. Tengo un cupón de una oferta que dan ustedes de una Coca Cola de 2 litros con cualquier orden.
OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, al final, en letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución vigente lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes.
CLIENTE: .... Pues mire, cancele mi orden y usted de paso, métase las dos pizzas en el C ULO. . . .
OPERADOR: Qué pena no poder complacerle, pero yo soy un robot-ordenador y carezco de ese orificio. Tenga un buen día y gracias por llamar a New Pizza Hut
LA AMANTE de JUAN
Un matrimonio estaba comiendo en un restaurante cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una
desconocida. La señora le comentó a su marido:
- Ese que entró es Juan, pero ésa no es su mujer!!!!.
- No, es una amante que él tiene - dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el marido la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida!!! No rompas las pelotas!!
El matrimonio sigue comiendo, cuando se acerca a ellos una chica monísima que le dice al marido:
- Oíme, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema. Pero paso por tu casa hoy.
- OK., nos vemos - dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la mujer, quien le preguntó en seguida a su marido:
- ESA, ¿QUIEN ES...?????
- Esta es mi amante, le aclaró el hombre.
- La mujer se puso como loca, histérica, y comenzó a reputearlo al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema, te doy el divorcio. Pero acordate que todos mis bienes son propios y por eso el departamento, la casa de fin de semana, la de Punta del Este y las empresas están a mi nombre. También andá olvidándote de las vacaciones cada tres meses, que no haces un carajo de nada, que te la pasas visitando a tu familia, cafecito con amigas, las mucamas, las mejores playas, viajes y ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's, tu psicólogo, profesor de tenis, clases de filosofía, el terapeuta, las compras en el shopping, tu autito último modelo y la pensión de tu mamá...
La mujer se queda callada y luego de analizar la situación, le dice al marido…:
- La amante nuestra es mucho más linda que la de Juan... ¿viste gordo? ...
miércoles, 9 de mayo de 2012
Parejas
Luego de consultar con mis amigos/as de muchos países, les presento la colección que logramos entre todos, y que puede ser ampliada
| ABROCHADOS |
| ACEITE Y VINAGRE |
| AMANTES |
| AMARRADOS |
| AMIGADOS |
| AMIGOS |
| AMIGOVIOS |
| ARRIMADOS |
| ATADOS |
| BIGAMOS |
| CASADOS |
| CASAL |
| CASORIADOS |
| CELIBES |
| CLAVADOS |
| COMPAÑEROS |
| COMPROMETIDOS |
| CON CAMA AFUERA |
| CONCUBINATOS |
| CONSORTES |
| CONTIGO PAN Y CEBOLLA |
| CONTRATO PRE NUPCIAL |
| CONYUGES |
| CULO Y CALZONCILLO |
| DESCASADOS |
| DISTANCIADOS |
| DIVORCIADOS |
| DUO |
| EMPACADOS |
| EN APARENTE MATRIMONIO |
| EN CAMAS SEPARADAS |
| EN MATRIMONIO |
| EN PAREJA |
| EN PIEZAS SEPARADAS |
| EN YUNTA |
| ENCAJETADOS |
| ENCHUFADOS |
| ENCULADOS |
| ENEMISTADOS |
| ENJAULADOS |
| ENLAZADOS |
| ENMOZADOS |
| FILO |
| HIMENEO |
| JUNTADOS |
| LA LUNA Y EL SOL |
| MARIDO Y MUJER |
| MATRIMONIO ILEGAL |
| MATRIMONIO ILICITO |
| MATRIMONIO LEGAL |
| MATRIMONIO LICITO |
| MONOGAMIA |
| NOVIOS |
| PAREJA IGUALITARIA |
| PATA E' LANA |
| PELEADOS |
| POLIGAMIA |
| PRIMERAS NUPCIAS |
| QUERIDOS |
| REJUNTAOS |
| SEPARADOS |
| SEPARADOS DE HECHO |
| SOLTEROS |
| THALAMO |
| TOCO Y ME VOY |
| TRAMPAS |
| UNIDOS DE HECHO |
| UNION LIBRE |
| VIRGENES |
| YUNTADOS |
martes, 8 de mayo de 2012
Una Maestra Jubilada
NADA MAS REAL!!!!!!!!!!! GRACIAS A DIOS YA ESTOY JUBILADAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
| RELATO DE UNA JORNADA..... LA MAYORIA DE LAS MAESTRAS TRABAJAN EN 2 CARGOS..... O SEA ESTE RELATO MULTIPLICALO POR 2................
|
Estetoscopio
Un médico ya anciano que siempre trabajó en el medio rural, pensó que ya
había llegado la hora de jubilarse después de haber ejercido la
medicina durante 50 años.
Encontró a un joven médico que quisiese ocupar su sitio y le sugirió
que le acompañase en las visitas a domicilio, para que las personas se
habituasen a él de manera gradual.
La primera visita se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en
el estómago.
El anciano doctor le respondio:
-Sabe, la causa mas probable es que usted abusa de las frutas frescas…
¿Por qué no reduce un poco su consumo diario y las selecciona las
mejores?
Cuando salieron de la casa el joven le preguntó:
-Doctor usted ni siquiera examinó a la mujer…
¿Cómo consiguió hacer un diagnóstico tan rápido?
Bueno, no merecía la pena examinarla.
-¿Usted se dio cuenta de que dejé caer el estetoscopio al suelo?,
cuando me agaché para recogerlo,vi que había media docena de cáscaras de naranjas,
manzanas y ciruelas verdes, inadecuadas para el consumo en el cubo de la basura.
Y eso es seguramente lo que le ocasionaba los dolores de estómago.
En la próxima visita usted se encargará del examen.
-Humm, que astuto es, pensó el joven.
En la siguiente casa, se entretuvieron durante varios minutos hablando
con una mujer bastante joven.
Ella se quejaba de que se fatigaba mucho.
-Me siento totalmente sin fuerzas… dijo
El joven doctor le respondió entonces:
-Usted, -quizás- se entrega demasiado a la iglesia.
Si redujese esa actividad, tal vez recupere su energía.
Una vez que hubieron abandonado la casa, el anciano doctor le dijo a
su sustituto:
-Su diagnóstico me ha sorprendido…
¿Cómo fue que llegó a la conclusión de que aquella mujer se daba en
cuerpo y alma a los trabajos religiosos?
Yo apliqué la misma técnica que usted me enseñó:-
Dejé caer mi estetoscopio al suelo, y cuando me agaché para recogerlo,
vi al sacerdote debajo de la cama…
Un gay en un avión
"De salón"
Un gay viajaba en un avión cuando confiesa a su enamorado que su mayor deseo era tener sexo con él en las alturas.
El enamorado, preocupado, alega que es imposible pues el avión viaja lleno.
Sin embargo, el gay insiste diciendo que todo el mundo va durmiendo, inclusive la tripulación.
Para probar que era verdad, él se levanta y pregunta:
- Alguien de ustedes tiene un pañuelo?
Silencio total, ninguna respuesta.
El novio entonces se convence, empuja al gay y tienen sexo.
Horas después una azafata pasa para dar un anuncio general en el avión y encuentra a un viejito temblando.
¿Ud. se siente bien señor? ¿Le pasa algo?
-No hija mía, yo solo estoy temblando de frío por causa de este aire acondicionado.
-¿Y por qué no pidió una manta?
-Hija mía, un pobre tipo pidió un pañuelo y le rompieron el culo, imagínate si llego a pedir una manta...
Proverbios
“Una cosa mala suele costar mucho”
- Proverbio maorí
“Antes de juzgar a una persona, camina tres lunas en sus zapatos”
- Proverbio hindú
“Reza, Pero no dejes de remar hacia la orilla”
- Proverbio Ruso.
lunes, 7 de mayo de 2012
El Loro
'Un Loro de Burdel'
Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:
'Nueva casa, nueva madame'.
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'...
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro..
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo. !!!'
MEJOR, VIAJAR EN GRUPO...
Buenisimooooooooooooossssssssssssssssssssss
He aquí tres graciosos ejemplos de porqué es mejor viajar en grupo
*
http://www.youtube.com/v/gBnvGS4u3F0?hl=en&fs=1&autoplay=1
*
http://www.youtube.com/v/mgCIKGIYJ1A?hl=en&fs=1&autoplay=1
*
Por favor conteste las siguientes preguntas:
1. ¿Alguna vez usó ligas o tiradores?
2. ¿Sabe lo que es un brasero?
3. ¿Le daba a su mamá un Ramillete
Espiritual para el Día de las Madres?
4. ¿Su mamá mandaba a remallar las medias?
5. ¿Le tomaron fotos con máquina de
retratar de cajón en el Parque?
6. ¿Aprendió a leer con el libro “Upa”?
7. ¿Usaba una prolongación cuando el
lápiz iba quedando corto?
8. ¿En la cartuchera tenía un lápiz de tinta?
9. ¿Aprendió a escribir a máquina con
el Método Pitman?
10. ¿Escuchó discos de 45 rpm y 78 rpm?
11. ¿Su abuela le hizo con trapos
viejos un borrador para el pizarrón?
12. En algún cumpleaños ¿le regalaron
un proyector de películas de papel transparente Cine Graf?
13. ¿Conoció y fue al cine al Teatro
Nacional o Maipo?
14. Para las fiestas ¿compraba media
barra de hielo para poner las bebidas en la bañadera o en un fuentón
grande?
15. A la salida del cine ¿se iba a
comer 2 empanadas y una porción de pizza?
16. ¿Usó Gomina Brancato o tal vez Glostora?
17. ¿Conoció el electrón para calentar el agua?
18. ¿Había en su casa en cada alcoba un armario?
19. ¿La heladera había que
descongelarla por el montón de hielo que se formaba?
20. ¿Su casa tenía zaguán?
21. ¿El teléfono era negro y estaba
colgado en la pared?
22. ¿Usó una horqueta para hacer una honda?
23. ¿Repartían la leche de puerta a puerta?
24. ¿Compró libros de Emilio Salgari?
25. ¿Estaban de moda la Emulsión de
Scott y el Aceite de Ricino?
26. ¿Hizo guerras con soldaditos de plomo?
27. ¿Era buen tinqueador jugando a las bolitas?
28. ¿Los domingos veía ‘La revista
dislocada’ o “La Feria de la Alegría?
29. ¿Firmó libros de autógrafos con
dedicaciones?
30. ¿Recuerda quiénes eran Mario
Clavel y Gregorio Barrios?
31. ¿Falsificó alguna vez la firma del
padre en la libreta de calificaciones?
32. ¿Compraba el Leoplan?
33. ¿Aplanó tapas de gaseosa en las
vías del tranvía?
34. ¿Usó pantalón con bota campana?
35. ¿Compró en el kiosco Sen Sen o
chocolate comprimido?
36. ¿Tenía una regla de madera con las
tablas de multiplicar?
37. ¿Usó galochas en los días de lluvia?
38. ¿Usó piyamas o salto de cama?
39. ¿Presentó exámenes con regla de cálculo?
40. ¿Usó zapatos trompones y el pelo largo?
41. Para los carnavales ¿iba a los
bailes de los clubes?
42. ¿Le daba cuerda al reloj todos los
días por la noche?
43. ¿Armó una radio a galena?
44. ¿Tenía una libreta de ahorros y
compraba estampillas?
45. ¿Tomó leche en botella de vidrio
de 750 gramos ?
46. ¿Metió leche con azúcar al
congelador para comer helado al otro día?
47. ¿Esperaba que en la farmacia
estuviera solo el farmacéutico para comprar preservativos?
48. ¿Le compraron una colección del
Tesoro de la Juventud?
49. ¿Para fin de año compraban sidra y
pan dulce?
50. ¿Tuvo patines de cuatro ruedas?
51. ¿Fumó Jockey Club en atados de 10
cigarrillos?
52. ¿Compraba el pan todos los días en
la panadería?
53. ¿Se hizo un ci garro con papel de
diario y chala de choclo?
54. ¿Bailó en las vespertinas de algún
salón de barrio?
55. ¿Viajó en Ferrocarril en asientos de madera?
56. ¿Iba a hablar por teléfono al
almacén de la esquina?
57. Cuándo cumplió los 13 años ¿usó
por primera vez pantalones largos?
58. ¿Llenó el álbum con las figuritas
de los Chocolatines Nestlé?
59. ¿Usó peluca, postizos, o se peinó de bucles?
60. ¿Leyó novelas de Corín Tellado?
61. ¿En vez de semáforos le tocó un
policía en un podio, con pito en la boca dirigiendo el tránsito?
62. ¿Usó hojas de afeitar Legión
Extranjera o Gillete?
63. ¿No conocía el plástico, todo era bakelita?
64. ¿Celebró el Día de los Novios?
65. ¿Estaba seguro que el hombre de la
bolsa se llevaba a los chicos que no querían tomar la sopa?
66. ¿Se coló en el cine alguna vez?
67. ¿Comían empanadas y ravioles en su
casa los domingos?
68. ¿Le dieron o dio serenatas con
boleros de Los Panchos?
69. ¿Jugó a “la mosca”?
70. En Pehuajó ¿todavía no había
nacido Manuelita?
71. ¿Comía: Desayuno, almuerzo y cena
y no engordaba?
72. ¿Recuerda ir a cine Matinée 2:30
PM, Vespertina 6:30 PM, y Noche 9:30 PM?
73. ¿Usaba Transformador (de 220V a
115V) para los Aparatos Electrodomésticos que traían de USA?
74. Tenias el estabilizador de corriente, para no quemar un aparato electrico
Si Usted contesta afirmativamente a
más de 15 preguntas de este cuestionario ¡No lo dude más, es de los
míos, Ud. está en la Tercera Edad !
Queloparió…!!!!
Cortitos
Tenía un amigo que sufría de sordera testicular... ¿Cómo es eso? -------------------------------------------------------------------------------------- Un flaco entra a una farmacia: ------------------------------------------------------------------------- Un chico le dice a otro: Che, ¿tu mamá trabaja en la NASA? ---------------------------------------------------------------------------- Un matrimonio de viejitos tomaba una sopa: --------------------------------------------------------------------------- Un tartamudo y un miope caminaban por la calle: ----------------------------------------------------------------------------- ¿En que se parece tu gallina casera y una ducha fría? ------------------------------------------------------------------------------- En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mejicano cuando comenzó a hundirse... el colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice: En mi país tenemos de sobra... y lo tira por la borda... -------------------------------------------------------------------------------------------------- Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido El difunto poseía un desmesurado miembro sexual. ----------------------------------------------------------------------------------------------- Se encuentran dos amigos: ---------------------------------------------------------------------------------------------- Entra un tipo a un casino agarrado de los hombros por dos mujeres -------------------------------------------------------------------------------------------------- Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice: ---------------------------------------------------------------------------------------------- ¿Qué le dijo el posavasos a la cerveza? ------------------------------------------------------------------------------------------- Lobo, que orejas más coloradotas tienes! -------------------------------------------------------------------------------------------- En el colegio de árbitros: --------------------------------------------------------------------------------------
Oía bien... pero se hacía el boludo.
Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?
Decí forro... está todo bien.
Bueno forro, ¿me das un preservativo?
No,¿por que?
Porque la ví en Venus.
Viejo, estoy sintiendo un calorcito que me excita.
El viejo levanta la vista y grita:
Vieja, saca las tetas de la sopa!
Mirá que so-so-so-berbia rubia.
¿Dónde?
Ya-ya-ya pasó.
Mirá que so-so-so-berbia morocha.
¿Dónde?
Ya-ya-ya se fue.
Mirá que so-so-so...
Donde?... ¿donde?!
Ya-ya-ya lo pisaste.
En que te ponen los huevos frescos.
En mi país tenemos de sobra...
El mejicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice:
El yanqui sin pensarlo un segundo agarra al mejicano
antes de enterrarlo, según la tradición judía.
Aarón, ¿tu ves lo que yo estoy viendo?...
Si Jacob, lo veo... es como la mía.
¿Así de larga?
No así de muerta.
Che Juan, prestame tu cara.
¿Para qué?
Para disfrazarme de pelotudo.
Y vos prestame un vestido de tu mamá.
¿Para qué?
Para disfrazarme de la puta madre que te parió!
impresionantes, una por cada lado y le dice al dependiente:
Dos pepsi colas por favor.
¿Familiares? (pregunta el dependiente)
No, no, putas, pero tienen una sed...
Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
Está disculpado, García.
Rubia, que frío tenés el culo.
Si...
Lobo, que cara más roja tienes!
Si...
Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
Si...
Lobo, que apretados tienes los dientes!
¿Caperucita, me querés dejar cagar en paz?
Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
Miguel! Vení a tomarle los datos a este hijo de puta.
Momentito, que yo no soy ningún hijo de puta!!
Miguel! No vengas, que no sirve.
domingo, 6 de mayo de 2012
El cartel de Fernet Branca
Dos borrachos en un auto, caen de un precipicio y mueren.
Camino al cielo, uno le dice a otro: - Boludo ¿no viste el cartel? - El único que vi decía: FERNET BRANCA...... - Nooooooooooo... pelotudo!!! Decía: FRENEEE BARRANCAA !!!!!
jueves, 3 de mayo de 2012
Infracción
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago diariamente,
ahora que estoy jubilado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui a Santa Cruz y entré en el edificio
de usos múltiples de la avenida Anaga para presentar una documentación; sin
tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un Policía Local estaba poniendo una infracción por
estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: ¡Vaya
hombre, no he tardado ni cinco minutos...!
Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado...
Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.
Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el
vehículo no traía yo no se qué de la hora. Entonces levanté la voz para
decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le
habían dejado entrar en la Poli porque no servía para otra cosa...
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y
empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos
llamándole de todo, desde “sieso rebanao”, hasta h. de p...... Él, a cada
insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba
se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima infracción... le dije: Lo tengo que dejar, porque…
¡Ahí viene mi autobús!
Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.
¡¡¡¡Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme¡¡
El hijo de P....... del jubilao.
martes, 1 de mayo de 2012
MUJERES
Amigaaa...me encantó!!!!
Cuando era niña, tenía el concepto de que amigas solo había UNA.
Una mejor amiga.
Luego crecí, y descubrí que si abris tu corazón, encontrarás lo mejor en MUCHAS amigas.
A una, la necesitas cuando tenes problemas con tu pareja.
A otra, la necesitas cuando tenes problemas con tu mamá.
Otra, te escuchará mientras te deshaces hablando de tus hijos y sus actividades.
Una más, cuando quieras ir de compras, compartir, curar, bromear o sólo estar allí.
Una amiga te dirá: “Lloraremos juntas”
Otra: “Pelearemos juntas”
Otra: “Váyamonos de joda juntas”
Una amiga sabrá tu necesidad espiritual,
Otra tu debilidad por los zapatos,
Otra tu afición por las películas,
Otra estará contigo cuando estás confundida,
Otra será quien te ayude a aclarar tus dudas.
Tal vez esté todo esto en una sola mujer, pero para muchas, está en diferentes:
Una de sexto grado,
Una del secundario,
Unas más de la universidad,
Algunas de trabajos anteriores,
Algunas veces tu mamá,
Algunas veces tu vecina,
Otras tus hermanas,
Y tal vez tus hijas.
Así que no importa si ha sido tu amiga por 20 minutos o por más de 20 años
solo mándale este mensaje a esas mujeres que tienen un lugar especial en tu corazón
Y/o han marcado una diferencia en tu vida.
YO, YA LO HICE…
Gracias amigas!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Olga
Las amigas son como los corpiños: Cerca del corazón y siempre están para sostenerte!!
Parejas
Cómo están formadas las parejas
Cómo se denominan las distintas formas de estar en pareja
Cómo se las llama en distintas regiones del Mundo
Encontré algunas de este SigloXXI; si sabés de alguna más, escribime a dhs1944@gmail.com y la agregamos al listado
CASADOS
CONCUBINATOS
ARRIMADOS
JUNTADOS
EN PAREJA
DIVORCIADOS
PAREJA IGUALITARIA
AMARRADOS
NOVIOS
AMANTES
PATA E ´LANA
TOCO Y ME VOY
UNION LIBRE
COMPROMETIDOS
POLIGAMIA
CON CAMA AFUERA
EN CAMAS SEPARADAS
EN PIEZAS SEPARADAS
a REIR . . .
Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
-Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada...
El gallego le contesta: “ Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
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DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
gran trabajador...'
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JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...
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EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún
día me lo agradecerá.
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EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.************************************************
El maestro
¡Excepcional enseñanza de un monje budista!
Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta cerradura de mierda.
IMPRESIONANTE EL MAESTRO.
Es de 1925 y sigue vigente
"Los políticos y los pañales
se han de cambiar a menudo...
y por los mismos motivos."
George Bernard Shaw
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