martes, 31 de enero de 2012

Jesucristo

Un inglés con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente a él se encuentra nada más y nada menos que ¡¡¡Jesucristo!!!
El inglés le dice:

Hey, tómate una copa de Whisky conmigo.
Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, Desaparece milagrosamente.
En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra
Jesús enfrente de él y el ruso le dice: Tómate una copa de vodka conmigo.

Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor.
También estaba un argentino en la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el argentino para no ser menos le dice:¡ché! tomate un vaso de vino conmigo.
Jesús acepta y luego de terminar la copa, le acerca la mano al brazo enyesado, y de pronto el argentino pega un salto y se levanta exaltado y le dice:

¡¡Ni se te ocurra tocarme, que tengo 45 días de licencia por enfermedad!!

domingo, 29 de enero de 2012

Google

Se le acerca una mujer madura y le dice:
- ¿No te llamarás Google?
- No. ¿Por qué?
- Porque tienes todo lo que busco

SÍNTOMAS QUE APARECEN CON LA EDAD Y FORMA DE TRATARLOS

A partir de una cierta edad, tenemos casi todos estos síntomas, provocados por la falta de algo que aquí mencionamos.

1. DIFICULTAD DE PERDER PESO
LO QUE ESTÁ FALTANDO:Ácidos grasos esenciales y vitamina A.
DÓNDE OBTENERLO: semillas de linaza, zanahoria y salmón - además de suplementos específicos.
2. RETENCIÓN DE LÍQUIDOS
LO QUE ESTÁ FALTANDO: en  verdad es un desequilibrio entre potasio, fósforo y sodio..
DÓNDE OBTENERLO: agua de coco, aceituna, durazno, ciruela, higo, almendras, nueces, acelga, cilantro y los suplementos..
3. NECESIDAD DE DULCES
LO QUE ESTÁ FALTANDO:cromo.
DÓNDE OBTENERLO: cereales integrales, nueces, centeno, plátano, espinaca, zanahoria + suplementos.
4. CALAMBRE, DOLOR DE CABEZA
LO QUE ESTÁ FALTANDO:potasio y magnesio..
DÓNDE OBTENERLO: plátano, cebada, maíz, manga, durazno, acerola, naranja, tomate y agua.
5. MOLESTIA INTESTINAL, GASES, HINCHAZÓN ABDOMINAL
LO QUE ESTÁ FALTANDO:bacilos vivos.
DÓNDE OBTENERLO: cuajada, yogurt,  yakult y similares.
6. DESÁNIMO, APATÍA, TRISTEZA, RABIA, INSATISFACCIÓN

LO QUE ESTÁ FALTANDO:GUITA...
DÓNDE OBTENERLA: Si llegás a saberlo, te pido que me lo digas, no seas egoísta mirá toda la información que te pase para que estés sanito...

El Gato

Lo importante no es que el gato sea blanco o negro, sino que cace ratones

Resfriado

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos

María le pregunta:
- Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado?

sábado, 28 de enero de 2012

Humor Sutil

-Dr. No entendí eso que me dijo sobre que a mi mujer se le están encogiendo los ovarios -No escuchó bien. Dije que se está cogiendo a varios


Hay minas que te levantan un muerto. Son esas que manejan el desfibrilador.


Un tweet es la respuesta a una pregunta que nadie te hizo.


Estoy tratando de convencer a mi marido que alquile el vientre, entran unos ocho.


Si sigo bostezando me voy a hacer reversible.


-Hola, me llamo Ramón. Queres cojer conmigo? -Bueno. En tu casa o en la mía? -Eh, que tipa vueltera!


En q piensa cada uno ante la palabra "cuarto"?. Matemático: 1/4. Sexópata: telo. Diseñador: habitación. Yo: McDonalds.


Si las ganas de coger se pudiesen medir le pondrían mi nombre a la escala de medición.


Parece que encontraron cura para la pedofilia


La paja, el spa de los pobres.


Le aza fata algo más a nuestra relación con Gran Bretaña?


Yo para elegir mujeres tengo un excelente criterio estétrico.


Se cayeron 3 edificios en Brasil. ¿Ya le echaron la culpa a Macri?


Estoy por filmar una película y quisiera contratarte como actríz de teparto.


¿Cuando te dicen que un masaje es con "final feliz" es porque te devuelven la guita que pagaste?


Los mejores blancos para practicar tiro son los padres (Shocklender)


Este año no va a venir "viento de cola" dijo Lorenzino. Lo que no avisó es lo que nos va a venir "por la cola"...


La gangosa pidió una pizza y terminó con la cara llena de muzzarela humana.


Estaba atando cabos hasta que a uno lo ascendieron a sargento.


Frases que te la bajan: te jode si me hecho un cago antes?


Me gusta salir con mujeres sin tetas para tener algo que criticarles cuando se burlan de que la tengo chiquita.


La música estaba fuerte. Tenía gases y para disimular me fui tirando pedos al mismo ritmo. Ahí me acordé q estaba escuchando mi MP3.


Comida Con Salsa 1 - Remera Blanca 0


No hay peor siego que el que tiene faltas de ortografía.


Querida suegra: No me digas como educar a mis hijos. Ya me casé con una hija tuya y deja bastante que desear.


Le pregunté al del gimnasio que máquina tenía que usar para impresionar a una pendeja. Me dijo "el cajero automático"


-¿Cogemos? - No, estamos lejos, cuando estemos cerca cogemos - Nop, si no podemos coger ahora menos cuando nos veamos.


Un día me cagaron a trompadas por toser. Adentro de un placard.


Primer día de laburo después de las vacaciones. Me llamó mi cabeza. Llega el miércoles que viene.


Quiero que seas mi puta, pero sin la parte de pagar.


Twiiter le da 140 caracteres a los analfabetos.


Mandé mi ropa al lavadero con una nota q decía "Usar más jabón en los calzoncillos". Me la devolvieron con una que decía "Usar mas el bidet"


La pausia es lo de meno.


Ya quiero tener un hijo para decirle "yo a tu edad sólo tenía un iPad, así que conformate con tu nave espacial".


No me molesta la gente que elige no tener hijos. Es comprensible. Lo que me molesta son los que los tienen y hacen como si no los tuvieran.


yo me la puse Lacoste lo que coste


Lo que costó ponerme esta camisa...por dior.


El mejor auto para salir a levantar minas es el Renault Kuleos


Si no me interesa garcharte es porque ya hay alguien que lo hace demasiado bien.


Mi vida no es mala. Sólo está mal configurada y perdí la password para entrar al setup.


Inocente como el que a la salida de la orgía esperaba que le entregaran la bolsita con el cotillón.


El día después de la borrachera me re saca.


Es sábado a la noche y no puedo descargar series. No quería hacerlo pero no me dejan otra opción...me voy a coger a mi mujer.


Mandemos a los Wachiturros a recuperar las Malvinas. O no los soportan y las devuelven, o los cagan a tiros. Ganamos de las 2 maneras.


Otra noche de sexo, champagne y drogas...ah, no, me avisan por carbunco que es paja, soda y un Rivotril...


Basta Angelina Jolie, no jodas más. No quiero coger con vos otra vez!


No Sabe / No Con esta


Sólo es sábado para el soltero. Para el resto es mierda.


Como decía una vieja, en un asado en la villa, vos entrame a la molleja que yo te como la morcilla.


Oya---de debería veranear en Punta "en Cana"


Frases que arruinan una primera cita: suelo tener hongos vaginales pero se curan rapido


Ingleses nos rendimos! Vengan y háganse cargo de todos los quilombos que tenemos!


Asignación Universal por Kelper.


Le dije que "me sacara a pasear el nene" y la boluda llevó a mi hijo al zoologico...


Alguien conoce una buena panadería? Es para una amiga que se quiere comer un pebete.


Ahora el Capitán dice que no huyó sino q se cayó en un bote salvavidas. Yo no asesiné a mi mujer, ella se cayó sobre mi cuchillo. 34 veces.


Encontré el sentido de la vida. Y me di cuenta que yo voy en contramano.


Como hacía la gente para NO coger cuando no existía Twitter?


No puedo, me quedé sin plata en Brasil. En Pelotas.


Acá nadie coge porque se ponen todos muy selectivos. Por ejemplo, pretenden que el otro también esté vivo.


Si tenés que explicar mucho, es que te estan entendiendo poco.


El pajero es pajero porque alguien le soltó la mano.


Este Oya---de siempre tiene problemas con los anillos. Se acuerdan cuando en Spartacus le rompieron el de cuero?


Hay que inventar un GPS para porongas para evitar ponerla en conchas equivocadas.


Quiero garcharme a la gallega del GPS y que me diga "recalculeando"


Quise leer El Quijote por Internet, pero no me daba el Sancho de banda.


No me dejó. Sólo está viendo cuanto tiempo puede pasar sin tenerme.


Esta playa está llena de Minas a Cielo Abierto y los ecologistas no hacen nada.


Ayer estuve cerca de hacer un trío: comi pastas con dos salsas diferentes.


Coger, coge cualquiera. La gracia está en ser lo suficientemente rápido para escaparse sin pagar.


Cuanta verdad esconderán tus mentiras.


Sentirse un viejo choto es darte cuenta que ese tema que marcó una etapa de tu vida esta sonando en Aspen 102.3


Lo bueno de coger en un manicomio es que lo podés hacer contra las paredes. Total están acolchadas y no te va a doler la cintura.


La última vez que me preguntaron "¿Qué intenciones tiene usted con mi hija?", casi no pude disimular que estaba abotonado.

viernes, 27 de enero de 2012

Para que sonrían!!!!

Un empleado de una funeraria trabaja de noche, para examinar cuerpos antes que éstos sean sepultados o cremados.
        Examina un cuerpo identificado como José Pirilo, que está pronto para ser cremado y descubre que el difunto posee un pene muy grande,  jamás visto en su vida.
        - "Disculpe, Sr. Pirilo (Piensa el empleado). Más no puedo mandarlo al crematorio con esa cosa tan grande. ¡Ella tiene que ser conservada para la posteridad!" 
        Con un bisturí remueve el gran pene del muerto, lo guarda en un frasco y se va para la casa. A la primera persona a quien él muestra tal monstruosidad, es a su mujer. 
        - "Tengo algo increíble para mostrarte, querida. ¡No vas a poder creerlo!"
        Después, abre el frasco y.... al ver el contenido,  su mujer grita horrorizada:
        - ¡¡¡OH, mi Dios!!! ¿Murió Pirilo ?

Moraleja
¡¡¡¡¡¡JAMÁS...PERO JAMÁS

LLEVES TRABAJO A TU CASA !!!!!!!!

miércoles, 18 de enero de 2012

PEPITO EN LA PRIMARIA

La profesora, al ingresar al aula, debe intervenir ante una acalorada discusión verbal entre dos alumnos.

- ¡Pepito!, ¿cuál es el problema?

- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado… Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella… ¡Yo quiero ir al tercer grado también!

La profesora ve que no podrá resolver el problema y lo manda hacia la dirección.

Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, quien seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá al primer grado por el resto del año.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar a Pepito y le proponen del test, que él acepta contento.

- ¡A ver, Pepito! ¿Cuánto es 3 por 3?

- ¡9!

- ¿Y cuánto es 6 veces 6?

- ¡36!

El director interrumpe a la profesora y continúa con la batería de preguntas, las que un alumno de tercer grado debe conocer… Y Pepito no comete ningún error. Por lo que le

sugiere a la profesora:

- Creo que tendremos que pasar a Pepito al tercer grado…

- ¿Puedo hacerle yo también unas preguntas?

Inquirió la profesora. El director y Pepito asienten.

- ¿Qué tiene la vaca, cuatro, y yo sólo dos?

- ¡Las piernas! - Responde sin dudar…

- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta nerviosamente los anteojos y se prepara para interrumpir…

- ¡Los bolsillos! - Responde el niño.

- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración… Y se pone todo rojo…

- ¡La letra “E”! - Responde el alumno.

- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?

El director hace una mueca de asombro… Quiso interrumpir, pero no se animó a hacerlo.

- ¡En Africa! - Responde Pepito sin vacilar.

- ¿Qué es blando, pero en las manos de una mujer se torna duro?

Al director se le cruzan los ojos desorbitados… Se encoje de hombros… Y enmudece…

- ¡El esmalte de uñas, profe!

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El director no puede creer en semejante pregunta… Y se tapa la boca con una mano…

- ¡Las rodillas! Responde Pepito al instante.

- ¿Qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

- ¡La cama!

- ¿Qué palabra comienza con la letra “C”, termina con la letra “O”, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío… Y se atoró por la carraspera…

- ¡El codo, profesora!

- ¿Y qué empieza con “C”, tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran con él?

El director, todo transpirado, se seca la transpiración de la cara con el pañuelo, cayéndosele los lentes al suelo…

- ¡Un CD virgen!

El director, ya mareado por la presión a la que estuvo expuesto y visiblemente desencajado les interrumpe y le dice a la profesora…

- ¡¡¡Basta!!! ¡Mire, profesora! ¡¡¡Ya mismo me pone al “carajito” ese… En el sexto grado!!! ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas!!!

martes, 17 de enero de 2012

Pasando una plancha de cabello por la Aduana ...


 

Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidio al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor:

-Padre, ¿puedo pedirle un favor?
-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?
-Mire, Padre, compré una finisima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...
-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.

-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá un revisarlo.
Al llegar a la revisión La señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial

-Padre, ¿Trae algo que declarar?

Dijo el sacerdote

-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...
El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó

- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?
-Llevo un maravilloso Instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...

Soltando una carcajada dijo el oficial:

- ¡Adelante, Padre ... El que sigueeee ..........!

lunes, 16 de enero de 2012

Jo,jo,jo

DIFERENCIA ENTRE ORIGINAL Y COPIA
      Un joven novicio llega al monasterio.
      La tarea que se le asigna es la de ayudar
      a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones
      y reglas de la Iglesia.
      Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor
      a partir de copias y no de los manuscritos originales.
      Va a ver al Padre Abad.
      Le explica que si alguien hubiese cometido
      un pequeño error en la primera copia,
      ese error se propagaría a todas las copias posteriores y
      de generación en generación.
      El Padre Abad le responde:
      - Hace siglos que procedemos así,
      y copiamos a partir de la copia precedente;
      pero, tu observación es buena, hijo.
      A la mañana siguiente,
      el Padre Abad desciende a las profundidades
      del sótano del monasterio,
      una caverna donde están preciosamente conservados
      los manuscritos y pergaminos originales.
      Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies
      ni abierto los cofres que los contienen.
      Se pasa allí la mañana entera,
      después la tarde,
      después la noche,
      sin dar señales de vida.
      Las horas pasan y la preocupación crece
      hasta el punto en que el joven novicio
      se decide a ir a ver qué es lo que pasa.
      Baja y encuentra al Padre Abad completamente ido,
      las vestiduras desgarradas,
      la frente ensangrentada y
      golpeándose sin parar la cabeza
      contra los venerables muros.
      El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
      -Padre Abad, ¿qué le sucede?
       El Padre Abad le responde:
       - ¡¡¡¡CARIDAD!!!!...¡¡¡¡CARIDAD!!!!...
       ¡¡¡Eran votos de
"CA-RI-DAD" los que teníamos que hacer, no de
"CASTIDAD"!!!

¿¿¿ … ???

¡ AY AY AY, ESTA CLIENTELA DEL IMSERSO COMO ESTÁ !

Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.
Una noche, Maria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella:   'Sabes que es lo que más añoro de todo?
Que? - dice María
El SEXO! - dice Marcos
Con una cara de trizteza Maria exclama:   'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!
Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.
'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano.  La cara de Marcos era de placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida.   Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndosela con la mano.   Furiosa , Maria lo increpo:
TRAIDOR HIJO DE PUTA! ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.
Marquito con todo el placer desbordándole su rostro respondió:
PARKINSON!!!!!!!

DESEO SEXUAL

 IMBooster
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de  los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido  porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi mujer y yo nos fuimos a la  cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor,  sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las  velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi  suegra...
Después de un rato me quedé dormido.....
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos  marca 'Liverpool'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le  dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco.!!!
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me  pidió una faldita muy corta para jugar tenis...
si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo ésto;  entonces dijo la  palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas  que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de  comprar todo ésto'....
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó  pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

*Mandárselo a todos los hombres pa que se partan de risa

*Mandárselo a las mujeres para que vean lo que se siente

¡¡si la gente follara mas jodería menos!!

LAS MUJERES VENGATIVAS

VENGANZA NÚMERO 1
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le digas que: ¡¡¡Éste es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de vida!!!
y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro. 
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
- ¿Qué fue lo que te dijo tu madre?
- ¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!'


VENGANZA NÚMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a llevar a su esposa que viajaba a París.
A la salida del control de pasaportes,  frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:
- ¡¡ Mi amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Mi amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.


VENGANZA NÚMERO 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y muy débil, le dice:

  - Muy bien, llegó mi hora, pero antes  quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo,  no hagas ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, con tu madre y tu mejor amiga.Ella muy afectada le dijo:
Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

Manda este correo a todas las mujeres que conozcas para que pasen un buen rato... y a hombres con buen humor para que se den cuenta que las mujeres:

Son mansas pero no TONTAS!!!!!!

A REÍR!!

La Doña ve que su esposo tiene raaaato pero mucho raaaaato viendo un papel. Y le pregunta

- ¿que es ese papel que miras tanto? Y el don le dice:

- es nuestra acta de matrimonio. Y la esposa entusiasmada le dice:

- Ay mi amor, mi rey que lindo y eso ¿para que mi cielo♥♥????

- pa ver si trae fecha de vencimiento ¡¡¡la mierdaaaa ésta!!!

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Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a uno tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada... El ejecutivo no aguanta más y le dice:

- ¿No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el otro, sin moverse, relajado, le contesta:

- ¡¡La Envidia también…!!

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Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía:

ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó: ¡PUTA, Menos mal soy zurdo!

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Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:
Vodka+Hielo = jode el riñón! Ron+Hielo = jode el hígado! Whisky+Hielo = jode el corazón! Ginebra+Hielo = jode el cerebro!

 Al parecer el hielo es el que jode todo. Y tan inofensivo que se ve.

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Un  borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice:
- Qué horror, qué bestia, qué monstruo… y el borracho le contesta:
- Pase tranquila... que lo tengo agarrado
por el cuello...

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Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada !

BREVE Y ACERTADO

Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un
cuerpo: " SENSUALMENTE PORNO y ESPECTACULARMENTE PORNO y hallé la razón ...............

PORNO hacer ejercicio , PORNO cuidarme en las comida , PORNO dejar de comer chocolates ......

PORNO hacer dieta...... jajajajajajajaja.....

La señora está terminando una sesión con el psicólogo.
Éste le dice:
"La semana que viene trabajaremos con el inconsciente".
Ella responde:
"No creo que mi marido quiera venir".

Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
Pepito: Nitrato de meterlo

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....

-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!!!

Un ciego donde el proctólogo, durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina? El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.

¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa! 
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casado con una de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente, 
Tu Yerno

domingo, 15 de enero de 2012

Bueníssssssimossssssssssss

Una señora que acaba de estrenar un sombrero se encuentra a una amiga:
- ¿Te gusta mi sombrero nuevo? ¿Verdad que me favorece y me quita diez años por lo menos?
- Tal vez, ¿cuántos años tienes?
- Cuarenta.
- No, pero sin descontar el sombrero...

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Hola buenas, vengo porque he leído en el periódico que usted quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo estoy muy interesado en el. ¿Puedo comprobar si realmente puede hablar?
- Pues claro. Pregúntele.
- A ver, perro, ¿puedes hablar?
- (el perro) Pues claro. Y también se tirar cuchillos con los ojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja.
- ¡Pero esto es increible! ¡Este perro es una mina! ¡Con el puedo conseguir que mi circo sea famoso!! Y digame, ¿cómo es que usted quiere venderlo?
- Es que es más mentirosooooo...

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- ¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es?
- Es que tiene algo disitinto que había notado en niguna mujer.
- ¿Y qué es?
- Que quiere salir conmigo.

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En un juicio, uno de los testigos recibe una nota.
- Señoría, ¿podría excusarme? Mi mujer esta a punto de quedarse embarazada.
El abogado defensor se levanta y dice:
- Señoría, lo que quiere decir es que su mujer esta a punto de dar a luz.
El juez contesta :
- Bueno, da igual, en cualquiera de los dos casos deberia estar presente. Está excusado.

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Dos amigos ven venir a un toro bravo, y uno de ellos se sube rápidamente a un árbol.
- ¡Baja de ahí cobarde y ayúdame con este toro!
- No tío, y si bajo, ¿Quién te aplaude?

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Matrimonio En la cama...
Ella...
viejo: susurrame cosas sucias ... me recalientan ...
El...
baño, cocina, muebles del living ...

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El guía del museo del crimen informa a los niños:
- Éste es el cráneo del famoso bandido Carpanta.
- ¿Y éste otro más pequeño?
- También, de cuando era pequeño...

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El poder de la ubicación de la coma.
Lea y analice la siguiente frase.........
'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda'.
- Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.
- Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

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Una mujer decidió separarse de su marido infiel, por lo que embaló sus
cosas para irse de la casa, cuando terminó se sentó por última vez en
su bello comedor a la luz de una vela, puso música suave y festejó con
medio kilo de camarones, un pote de caviar y una botella de agua
mineral.
Luego se paseó por cada habitación y depositó dentro de cada uno de
los tubos de los cortineros, las mitades de los camarones a medio
comer, remojados en caviar.
Después limpió la cocina y se marchó.
Cuando el marido llegó a la casa con su nueva novia, todo era amor y
felicidad. Pero día a día comenzó un extraño mal olor. Ellos
limpiaron, airearon, hicieron de todo para quitar el mal olor.
Se chequearon los ductos del aire por roedores u otros animales
muertos, se lavaron las alfombras y colgaron ambientadores de aire por
doquier.
Se cambiaron las alfombras, por lo que tuvieron que irse a un hotel
por varios días. Nada funcionó.
Los amigos dejaron de venir, los trabajadores se negaron a trabajar y
hasta la señora de servicio se fue.
Un mes después, aunque rebajaron el precio a la mitad nadie quería
comprar la apestosa casa. Así que pidieron un préstamo para comprar
otra casa.
La ex-esposa llamó al hombre y preguntó cómo iban las cosas.
Él le contó la historia de la casa que estaba
pudriéndose.
Ella escuchó educadamente y le dijo que ella
extrañaba su casa vieja y estaría deseosa de llegar a un buen acuerdo
de divorcio a cambio de volver a la casa.
Pensando que su ex-esposa no tenia idea de cómo olía de mal la casa,
él estuvo de acuerdo en un precio que era aproximadamente 1/10 de lo
que la casa costaba, con la condición de firmar de inmediato. Ella
estuvo de acuerdo y en una hora firmaron los documentos.
Una semana después el ex marido y su nueva novia sonreían viendo como
la mudanza partía con sus muebles para la nueva casa, y para joder a
la ex esposa  se llevaron hasta los cortineros.!!!!!!!!!!

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El cazador en el bosque:

-Vení Juan, creo que le di a algo

(…gran silencio…)

¿Juan? ¿Juan? ¿Juaaaaaaan?

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¿Cómo congelar un cerdo?, se abre la ventana y se le quita la sábana.

¿Cuál es el parecido entre los hombres y los espermatozoides? En que de millones que salen sólo uno sirve.

¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre? 80-3-80, que es igual a 80 años de edad, 3 infartos y 80 millones de dólares en el banco.

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Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar.  Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.

Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo.  El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.
En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta.  Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.
Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos. 
-"Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden", explicó, "y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta.  Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable, es algo que no me gusta para nada y que no me conviene."
"No se preocupe, señora," dijo Francisco.  "Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa.  Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche.  Nos iremos a primera hora de la mañana".
La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche.   No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.
Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.
Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico.  Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.
Subió a su camioneta, y se fue a casa de su amigo Carlos.
-"Carlos, quiero preguntarte algo", le dijo.  "Te acordás de esa viuda tan buena moza de..."
-"Sí, me acuerdo", respondió de inmediato el otro.
"Decime la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, te levantaste y fuiste a la casa a verla?"
"Sí", confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta.  "Sí, lo hice."
-"Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?", preguntó Francisco con voz incrédula. 
Carlos enrojeció.
"Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, le di ésa.  Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas...  “Se encogió de hombros.  "¿Por qué, pasó algo?"
"Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna".

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Cuando comenzaron las clases y como es costumbre algunos niños le llevaron regalos a la maestra:
El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones.
En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base y goteaba sobre su escritorio.
Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó.
- ¿Es vino?, dijo tratando de adivinar.
- No, - respondió el chico.
- ¿Champaña?
- ¡No! - volvio a decirle el niño
- Me rindo, ¿Qué es?.. - dijo la maestra ya con cara de sorpresa...
- !! UN PERRITO !!

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Para todos los docentes cualquier parecido con la realidad no es coincidencia.

Para los que no son docentes....  se hagan una idea de  lo que tienen que lidiar a diario en la escuela con os alumnos y los funcionarios!!!!! 

PARÁBOLA DEL PEDAGOGO
En aquel tiempo subió Jesús a la montaña seguido por la multitud y, sentándose sobre una gran piedra dejó que sus discípulos y seguidores se le acercaran. Después, tomando la palabra les enseñó diciendo: 

"En verdad os digo que serán bienaventurados los pobres de espíritu, porque de ellos será el Reino de los Cielos. Que serán bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia porque ellos serán saciados. Que serán bienaventurados los misericordiosos porque ellos…. "
Pedro interrumpió: ¿Tenemos que aprender eso de memoria?
Andrés dijo:¿Tenemos que pasarlo a la carpeta?
Santiago preguntó: ¿Nos va a evaluar con eso?
Felipe se lamentó: ¡No traje el papiro borrador!
Bartolomé inquirió: ¿Tenemos que tomar apuntes?
Juan levantó la mano: ¿Me das permiso para ir al baño?
Judas exclamó: ¿Para qué sirve todo esto?
Tomás se inquietó: ¿Hay fórmulas, resolveremos problemas?
Tadeo clamó: ¡Pero, porqué no nos das la guía y ya está!
Mateo se quejó: ¡No entendí nada, nadie entendió nada!!
Uno de los fariseos presentes que nunca había estado frente a una multitud, ni enseñado nada, tomó la palabra y se dirigió a Él diciendo:
¿Dónde está tu planificación?
¿Cuál es la nomenclatura de tu proyecto áulico en esta intervención didáctica mediatizada?
¿Y tu base diagnóstica?
¿Y tu auto evaluación institucional?
¿Cuáles son tus expectativas de logros?
¿Tiendes al abordaje del área en forma globalizada, que permita el acceso a la significación de los contextos, teniendo en cuenta la bipolaridad de la transmisión?
¿Cuáles son tus estrategias conducentes al rescate de los saberes previos?
¿Responden éstos a los intereses y necesidades del grupo para asegurar la significatividad del proceso de enseñanza y aprendizaje?
¿Has incluido actividades integradoras con fundamento epistemológico productivo?
¿Y los espacios alternativos de las problemáticas curriculares generales?
¿Has propiciado espacios de encuentro para coordinar acciones transversales y longitudinales que fomenten los vínculos operativos y cooperativos de las áreas concomitantes?
¿Cuáles son los contenidos conceptuales, procedimentales y actitudinales que responden a los sustentos lógico, praxeológico y metodológico constituidos por los núcleos generativos disciplinarios, transdisciplinarios, interdisciplinarios y metadisciplinarios?
Caifás, el peor de todos, le dijo a Jesús : Después de las instancias compensatorias de diciembre, marzo y julio , me reservo el derecho de promover directamente a tus discípulos para que al Rey no le fallen las encuestas de evaluación de calidad ni se le caigan los porcentajes de rendimiento. Serás notificado oportunamente por la vía que corresponde. ¡Ojo con aplazar a alguno! Recuerda que aún eres interino y que no presentaste la declaración jurada de incompatibilidad
…y Jesús pidió la jubilación anticipada a los treinta y tres años de edad…

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La versatilidad de nuestra lengua
Un político , que estaba en plena campaña , llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:
- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.
El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este
municipio.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece(hic), puede ir
agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus dias, a  la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.

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Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo:

- Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo.
El Jefe le responde:

- Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien.- Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- Jefe, ¡no sabel qué decil!!! glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa.....

Moraleja administrativa "La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus subordinados".

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Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, Hubiera dicho lo siguiente:

-¿Y por qué tienes que ir tú?
-¡Nunca vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias!
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién te lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi mamá! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!
- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias locas.
- ¿A mí me vas  a  engañar?
- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?
- ¿Qué tienes con esa vieja?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!

domingo, 8 de enero de 2012

Más de Miguel Morra

Mama, mama, si Dios nos da la comida, la cigüeña trae los niños de Paris y los reyes magos traen los regalos... ¿para que sirve papá?


Esta probado: Judas era Argentino..

Jesucristo va caminando por el desierto consus doce apóstoles.
En un momento dado les ordena:
-Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bienpequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
-Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
-Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanzapara unsorbito.
Jesucristo vuelve a ordenar:
-Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino queno obtiene cultivo
de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
-Que las piedras se conviertan en abono!
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es o no para traicionarlo!!!???


Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
- Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone usted que habla inglés"
- Si, claro, fui a un colegio bilingüe...
- Y también domina el francés
- Si es que mi madre es francesa...www.humormdq.com
- Y habla perfectamente alemán
- Si, es que mi padre nació en Munich...
- Y también conoce el italiano...
- Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma...
- Y también el portugués
- Bueno, es que en mi anterior trabajo me destinaron a Lisboa
- Muy bien, muy bien, queda usted contratado.
- Sólo una curiosidad: hablando tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa?
- ¿Yo?.... en mujeres, como la mayoría!!!!!"


Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.
De malagana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.
En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a que sededicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba,
muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue
muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los
niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: PAPÁ!!!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:...PINOCHO!!!


'Como la velocidad de la luz es mayor que la del  sonido; ciertas personas parecen brillantes, antes de que escuchemos las estupideces que dicen.'


Cuenta la leyenda, que en una reunión con el Presidente de Suiza, Cristina
Kirchner presentó a sus Ministros:
- Este es el Ministro de Bienestar Social…
- Este es el Ministro de Educación…
- Este el Secretario de Cultura…
- Este el Ministro de Justicia y Seguridad...

Cuando llega el turno del Presidente de Suiza, el mismo indica:
- Este es el Ministro de Salud…
- Este es el Ministro  de Marina...

Entonces, CK comienza a reírse...
- Disculpe, Sr. Presidente, ja, ja, ja, ... ¿para qué tienen un Ministro de
Marina, si su país no tiene mar...?

El Presidente de Suiza respondió:
- Está disculpada, pero tenga en cuenta que, cuando Ud. presentó a sus
ministros de Bienestar Social, de Educación y de Justicia y Seguridad, yo
no me reí...


Me contó un especialista, hace mucho, que tratando de establecer parámetros acerca de una conducta sexual típica del hombre argentino, él y un grupo de colegas llevaron a cabo una encuesta extensa orientada a determinar qué hace un hombre luego de disfrutar del sexo, de la cuál surgió lo siguiente:
5% va al baño
7 % se duerme
8 % enciende un cigarrillo
y el 80 % restante se viste y se va a dormir con su esposa.


El veterano doctor del Hospital Israelita que había estado atendiendo a una viejecita, Berta, de ahora 80 años, por
casi toda su vida, finalmente se jubiló.
En la siguiente revisión un nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado.

Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
- 'Doña Berta, usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?'
- 'Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche'.
- 'Doña Berta, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que la ayuden a dormir'. Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
- 'Sí, mi querido dókter, eso ya lo sé. Pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y si viera... que bien duermo todas las noches...!!! 


Congreso en Cuba

Una señora de unos 50 años se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.

Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un hombre de color de dos metros, desnudo con todos los atributos físicos a los que se asocia a esta etnia.

Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece...ella le pregunta:

- Mi amor ¿cómo te llamas?.

Y él responde:

- No te lo pienso decir, porque te reirías.

Y así día tras día durante una larga semana siguen juntos, hasta que llega el día de regreso a Argentina.

El muchacho la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:

- Por última vez, dime cómo te llamas.

Él le responde:

- Prométeme que no te vas a reír... Me llamo Nieve....

La señora suelta una gran carcajada y el cubano le dice:

- ¿Ves como te reíste...?.

Y responde la señora:

- No me río de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que ¡¡¡estuve una semana en Cuba con 25 centímetros de Nieve!!


Cierta vez un judío trabajaba en un edificio como portero donde un árabe vivía en el pent-house.
El árabe tenía un problema de hemorragias
Un día va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico, cuando llega a planta baja el portero judío se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al hospital.
Al llegar al hospital dice el médico de guardia:
- Necesitamos urgente sangre 0+.
Y el portero judío accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto Rolls Royce
- con lo cual el judío quedó feliz de la vida.
Al año se repite la historia le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con él al hospital.
El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davison.
El judío queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor... pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.
Al año sucede lo mismo le da el ataque hemorrágico al árabe, y como las veces
anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ que el judío accede a donársela.
Al día siguiente el árabe le dice al judío que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regalará una bicicleta.
El judío entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga
- ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida,el segundo año una Harley Davison y el tercer año solo una bicicleta?. No lo entiendo.
Y el árabe responde:
- La sangre está haciendo efecto!!!...


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Tres amigos están jugando póker; uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
-La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
-¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.


La  presidente Argentina, que estaba de gira por China, le dijo al primer ministro chino:
- Señor Premier, nosotros estamos muy interesados en que su país invierta en la Argentina.
El Premier Chino sonrió y con toda delicadeza respondió:
- Siempre nos confunden a nosotros los chinos, Sra. Presidente...... Siempre nos confunden………Nosotros somos chinos………
Los kamikazes son los Japoneses...


Nada hay más aburrido para ciertas personas que esperar en el supermercado mientras su pareja hace las compras.
Que vamos a la sección de lácteos, que a las verduras, que no olvides el detergente.
Esta es una lista de cosas que puede hacer para entretenerse en esos momentos:
a) Consiga 24 cajas de condones y colóquelas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
b) Programe todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
c) Haga un rastro terrorífico de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
d) Acérquese a un empleado y dígale en tono serio: "rápido, un código 3 en la sección de bebidas". Y observe la reacción.
e) Hágase el que busca algo y cuando se le acerque una dependienta y le pregunte si le puede ayudar, empiece a llorar, tírese los pelos y grite: ¿pero por qué no me podéis dejar en paz?
f) Mire fijamente a la cámara de seguridad y utilícela de espejo mientras escarba en su nariz.
g) Mientras mira pistolas/cuchillos en la sección de camping, adopte una expresión paranoica en su rostro mientras le pregunta a la dependienta si sabe dónde están los anti-depresivos.
h) Circule entre las góndolas y pasillos de forma sospechosa mientras tararea en alto la música de Misión Imposible.
i) Cuando haya un aviso por los altoparlantes, póngase en posición fetal en el piso mientras gime ¡otra vez las voces, otra vez las voces!!.
j) Métase en un probador y grite muy alto : ¡Eh! terminé, pero ¡aquí no hay papel!!!!


-Abuelita, cerrá los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá dijo que, cuando vos cierres los ojos, seremos felices.


El guía del museo del crimen informa a los niños:
- Éste es el cráneo del famoso bandido Carpanta.
- ¿Y éste otro más pequeño?
- También, de cuando era pequeño...


-Hijo mío dime una mentira

El hijo:

-Papá.


Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una  ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible.
La niñita dijo:
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó.
- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó
- Entonces le tocará a usted preguntarle


Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de:
“Honrar a tu Padre y Madre”
Les preguntó:
- ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?
Un muchachito contestó,
- “No matarás”.


Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado.
- ¿Cómo sucedió eso? preguntó asombrada su mamá.
- No fue fácil, pero tres niñas  me ayudaron a agarrarlo.


Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura.  Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente,
- ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos?
Su mamá le contestó:
- Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco'. La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?

Proverbios

"Mira a las estrellas, pero no te olvides de encender la lumbre en el hogar"

  • Proverbio Alemán

"La luna y el amor, cuando no crecen, disminuyen"

  • Proverbio Portugués

"La más larga caminata comienza con un paso"

  • Proverbio hindú.

sábado, 7 de enero de 2012

Bueno....NO................BUENISIMO


   Una persona de mas de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su PENE.
   Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático,
fue rápidamente reconfortado:
   "Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica,
pueden solucionar cualquier problema".
Le entregó un muestrario en el que había
un pene pequeño a 1.500 €;
uno mediano a 3.500 €
y uno grande a 6.000 €.
   El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.


   Mientras pensaba,
el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.

   Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
   El médico, al regresar al consultorio,
encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.
   "Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"

   "Dice que, para lo poco que lo usamos...
prefiere reformar la cocina".

jueves, 5 de enero de 2012

Limón

Si la vida te da un limón . . . hacete una limonada

Grafitti en Pza. Constitución

Gallinas y otros

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y
pide una
copa de champaña. La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña..
- ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para
mí,
así es que estoy celebrando.
- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. – Yo
también estoy celebrando
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre. Cuando ellos 'chocan' las copas, él
complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico
ginecólogo me dijo
que estoy embarazada.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.. - Soy criador de gallinas y durante
años mis gallinas
no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
- Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas
quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, qué coincidencia!!!

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Asaltan una joyería de madrugada en Gijón y la "poli" necesita un
sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a
comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un
cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde estan las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli"
repite la operación tres veces,
hasta que la cuarta lo saca. El borracho, apunto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde estan las joyas?
el borracho le contesta: -¡ Cago en mi madre, contratar a un buzo que
yo no las veo!!
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3ª Guerra Mundial
Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Obama.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta
Merkel.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!
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¡Excepcional enseñanza de un monje shaolin!
Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias
mujeres,
tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres,
inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una
llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta
con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura.
IMPRESIONANTE EL MAESTRO.
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Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado
y adormecido.. . el médico dijo que era una inflamación testicular, que no
era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dió el
teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dió el
de su ABOGADO.
El tipo pidio una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del
abogado, pensando que era el Urólogo.
En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el
testiculo, diciendo: Como usted está viendo, tengo una inflamación en el
testiculo izquierdo...  El abogado se queda mirando algunos segundos, sin
entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó........ y le respondió:
Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...
Y el paciente le responde:
No joda...!!!!. ..
¿ hay especialistas para cada huevo????
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EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO
(DESPUES DE LEERLO, ESTARÁN DE ACUERDO CON ELLA)
El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un
Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su
dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño
y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el
psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose
y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?

miércoles, 4 de enero de 2012

Mujeres inteligentes

El VASCO comenzó: Es que mi mujer es muy bruta. Imaginaros, se compró
una bicicleta todo-terreno, de 18 velocidades, cuadro de carbono,
rines de cadmio, espectacular, ¡lo máximo!... y sabed que ella
no sabe montar en bicicleta.
El ANDALUZ dice: Eso no es na, mi arma... mi mujé es más bruta...
mírala ella, que se mandó a construii una piscina olímpica con 3
plataformas, 2 trampolines y 30 metros de largo, máxima.... y
ni siquiera sabe nadá.
El GALLEGO suelta la risa y les dice: Eso no es nada, pues... mi
esposa es tudavía más bruta. Imaginaos que ella se jue de vacaciones
pa' el carnaval de Tenerife con unus amiguetes de Santiago, pero antes
di dirse, sin que ella si diera cuenta yo le revisé la maleta y le
encontréi varias cajas de condones ...  Ja, Ja, Ja, ... y la muy bruta
ni siquiera tiene pene.

Variedades

La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía medio bruto.

- Lo siento, oficial, es que soy daltónica.

- ¿Pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?


Un Alemán con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente a él se encuentra nada más y nada menos que Jesucristo!!!
El Alemán le dice: Oye, tómate una copa de vino conmigo.
Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, Desaparece milagrosamente.
En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice: Tómate una copa de vodka conmigo..
Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor.
Entra un argentino a la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el argentino de igual manera le dice:  ché tomate una cerveza  conmigo.
Jesús acepta y luego de terminar la copa, Jesús le acerca la mano al brazo enyesado
De pronto el argentino dando un salto se levanta y exaltado le dice:
¡¡ Ni lo sueñes, a mi no me quitas mis 30 días de licencia por enfermedad !!


-Sabe compadre, mi mejor amigo se llevó a mi esposa.
-¿Y quién es su mejor amigo?
-No lo sé compadre, pero si se llevó a mi esposa, desde hoy es mi mejor amigo.


EL CONTESTADOR DE  LLAMADAS TELEFÓNICO DE LOS ABUELOS
-1- Buen día.
--En este momento no estamos en casa, por favor, déjenos su mensaje después de oir la señal sonora...beeeppp....

Si es uno de nuestros hijos, disque 1

Si necesitan que nos quedemos con los chicos, disquen  2

Si quieren que le prestemos el auto, disquen 3

Si quieren que les lavemos y planchemos la ropa, disquen 4

Si quieren que los chicos duerman aquí en casa, disquen 5

Si quieren que vayamos a buscar los chicos a la escuela, disquen 6

Si quieren que preparemos una comida para el domingo, disquen 7
Si quieren venir a comer aquí, a casa, disquen 8
Si precisan dinero, disquen 9
Si es uno de nuestros amigos, "puede hablar"


Un hombre estaba sentado viendo televisión. Lanzaba un maní al aire, abría la boca y el maní caía en ella.

Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla y el maní cayó en su oreja. Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo... y el amigo les dijo que él podía ayudar.

Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo...¡¡Sople!!...

Al hacerlo el maní salió volando. Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle una bebida. La madre le dice al viejo...

"Qué chiquillo mas inteligente, viejo... ¿qué crees tú que será cuando sea mayor?"

El padre le contesta...

“Por el olor de sus dedos... creo que nuestro yerno…”


La mujer llega de pronto a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante.
-¡Que porquería!, ¿cómo podés hacerme esto a mi, a la  madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, !Quiero ya el divorcio!
-¡Espera un momento, mi amor, te juro que hay una explicación!
-Mmmmm.... Hablá, pero rápido, no quiero verte nunca mas en mi vida!, quiero que te vayas ya, y para siempre!
-Esto es lo que pasó: Volvía a casa después de un día de mierda en la oficina y vi a esta pobre piba que hacía  dedo en la autopista. Me pareció tan indefensa que accedí a llevarla.
Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia tres días que no comía. Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los mostachones que te preparé anoche y que no comiste porque engordas... la pobre chica se los devoró.
Después, como estaba muy sucia, le dije que se bañara y mientras lo hacia noté que su ropa ya estaba muy deteriorada, así que la tiré a la basura y le di esos jeans que hace años que no usas porque no los podés abrochar, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque no tengo buen gusto para elegirte ropa, el sweater que te regaló mi vieja para Navidad y no usas para joderla, y las botas que compraste en Ricky Sarkany por 250 dólares y que te pusiste una sola vez porque tu amiga se compró unas iguales. Al final la pobre chica se iba súper agradecida y contenta, y cuando la acompañé a la puerta, se dio vuelta y con lágrimas en los ojos me preguntó: 
-¿Hay algo más que tu esposa no use?


Esta era una niñera que regresaba de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la chica trae a otro bebé y angustiada le pregunta:

- ¿Qué sucedió ? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae este chiquito ?

Y la chica contesta:

- Usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia...y bueno....


Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
-¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde:

-¡Sí!
Entonces, Pepito le dice:

¿Me dejás tu silla?


Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
-¿Cuál es su nombre? 

Y le contesta:

-Ja ja y me río.

El inspector molesto le dice:

-No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.

Y le dice:

-Ja ja y me río.

El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía: Jaime Río, tartamudo.


En cierta ocasión, la oficina de emergencias recibe una llamada con una voz exaltada del otro lado:
- ¡911! ¡911! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, a la policía, a los soldados, es más, hasta los de inmigración, pero por favor.. envíelos de una vez!
Atónita, la operadora responde:
- Señor, espere, cálmese, ¿cuál es su emergencia?
- ¡Hay un gato en la ventana! - grita la voz.
- Ay señor, - dice más aliviada la operadora - ¿todo este escándalo por un gato?
- Sí, pero apúrese, ¡Está usted hablando con el loro!!!!!!


Una señorita (gato) llega a una de esas fiestas para gente de mucho  nivel y dinero. Último piso de un gran hotel. Luego de dar unas  vueltas, divisa a un apuesto caballero, muy fornido, de anteojos, que  se encontraba  apartado del grupo de gente, revolviendo el hielo de su  vaso,  suavemente. Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que  seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella  le podía dar, por lo que se le acercó y le comenzó a hablar.
   - ¿Qué estás tomando, muñeco...?
   - Cerveza mágica, contestó el caballero.
   - Dale, no te hagas el interesante, ¿Qué estás tomando?
   - De verdad, cerveza mágica, mirá. Y el hombre toma un trago, le da  el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da algunas vueltas  y retorna al lugar que se encontraba la  dama.
    - ¿Cómo lo hiciste?, dice ella, - ¡ Dale ! ¿Dónde están los hilos...?
    - No hay hilos ni trucos, es verdad, mirá.!  Tomando nuevamente un  trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra  por otra.
    La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos habían visto, le  pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.
    -Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero. Mozo, por  favor, sírvale un vaso de "cerveza mágica" a la señorita...
    - Así fue como la señorita bebió un trago, salió corriendo, se tiró  por la ventana y se estrelló contra el piso de la calle. 
Al caballero  se le esbozó una sonrisa de satisfacción y el mozo le dijo:
Superman, cuando te ponés en pedo..
¡¡¡ SOS UN HIJO .. ........!!!


Era una niña, saliendo del cole, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:
- ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?
A lo que le respondió su mamá:
- Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.


La mujer le pregunta al marido:

-Ricardo, ¿qué ocurre que ya no vas a jugar fútbol con tus amigos?

- ¿Tú jugarías con alguien que no entiende las reglas del juego, toca la pelota con la mano y comete fouls?

- No.

- Pues ellos tampoco.


Mi mujer me trata como si yo fuera un pedazo de carne.
- ¡Qué bien! ¿Y cual es el problema, Chucho?
- Que ella es vegetariana.


En un autobús dirigiéndose hacia Acapulco se encontraba Pepito y su mamá.
Y le pregunta Pepito:
-Oye mami, ¿Cómo se llama el pueblito que pasamos?
-No lo sé, hijo.

Pasa media hora y le vuelve a preguntar:
-Mami, ¿Cómo se llama el pueblo que pasamos hace media hora?
-Que no lo sé, hijo.

Pasando veinte minutos más le hace la misma pregunta y la mamá responde:
-Que no sé, ya te dije, ¿Por qué tanta insistencia?
A lo que responde Pepito:
-Es que quiero saber cómo se llama el lugar donde se quedó mi hermanito.


¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana ?
En que en 50 años, sólo han producido cuatro papas.


Letreros en el Parque Zoológico de La Habana:  
Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES.
Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES.
Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.


Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana:
- ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
- No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en  una sola revolución.


Jaimito, pregunta la maestra, dígame cuál es el tiempo verbal de esta frase:
¡Esto no debería haber pasado!
- ¡Preservativo imperfecto, señorita!


Llega a su casa un hombre que por la mañana había discutido con su  esposa. Se  desviste y se mete a la cama. Levanta la sábana y observa el  cuerpo de su  esposa, al mismo tiempo siente que inicia una erección.

Inmediatamente se agarra el instrumento con la mano y dice:

-Quieto, Canelo, ¡que la Doña esta encabronada!! 

A lo que ella contesta:

-¡Estoy encabronada contigo! ¡¡El Canelo no me ha hecho nada!!


La Maestra le dice a sus  alumnos que tienen 2 horas para hacer una redacción, pero el primero  que la termine se puede ir a su casa. 
La  redacción deberá abordar los siguientes 4  temas:
        1.  Sexo. 
        2.  Monarquía.
        3.  Religión.
        4.  Misterio.
Jaimito fue el  primero en entregar (1 minuto). Su redacción  decia:
Vilaron a la Reina!! Dios mio!!!, Quien fué?

Culito y …

culito9595484

- - Para los hombres jóvenes se trata de un lindo culo. Sólo los medianamente observadores definieron esto como un culo cruzando la calle. Los muy observadores se refirieron a la tanga.
- Para los hombres maduros se trata de una mujer respetable, con un muy lindo culo, que está cruzando la calle.
- Los más pervertidos ya imaginaron ver a la mujer desnuda.
- Los hombres inteligentes ponderaron que el fotógrafo haya compartido semejante belleza con el resto de la humanidad.
- Para la mitad de las mujeres se trata de una ordinaria, que no debería vestirse de esa manera.
- Casi la otra mitad de las mujeres se preguntó dónde habrá comprado esa camisa.
- Las mujeres inteligentes se imaginaron lo miserable que va a ser cuando llegue a los 50.
- Solo los niños, los monjes del Tibet y los putos vieron que un perro estaba manejando el taxi...

Gerardo