En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
-'Buenos días, señora ¿sus papeles?'
-'Aquí los tiene'
El esposo al no entender nada pregunta:
-'Mi amor, ¿qué dijo?'
-'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila
Vuelve a preguntar la empleada;
-'¿Cual es el motivo de su visita?'
-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-'Mi amor, ¿que dijo?'
-'Me pregunto que a qué venimos a Alemania'
Continúa la empleada alemana: -'¿De dónde vienen, señora?'
-'De Medellin,Colombia
'Nuevamente insiste el marido:
-'Mi amor, ¿qué dijo?
'La esposa un poco desesperada ya le contesta:
-'Pregunta que de dónde venimos'.
La empleada comenta entonces:
-'Oh, Medellinnnnnnnnnnn. Una vez estuve allí hace algunos años. Que ciudad tan hermosa, la gente increible, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida'.
-'¿Qué dijo, mi amor?'
-'Que te conoce, querido!!!!!
*
- Mi esposa me regaló dos pantalones para la playa y ayer me puse el cleste y blanco
- ¿ Y ?
- Me preguntó si el otro no me gustaba porque no me lo puse
- mañana ponete los dos juntos . . . Ja Ja Ja Ja Ja ! ! ! ! !
*
No todo es oración !!!!!
Los científícos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 8 minutos, el promedio de penetración del pene en la vagina es de 30 veces por minuto, lo que indica que en el acto sexual hay 240 penetraciones.
Puesto que el pene tiene un promedio de 15 cm. en erección significa que a la mujer le introducen 3.600 cm., o sea 36 metros de pene por relación sexual.
Generalmente las mujeres hacen el amor (con suerte) 3 veces por semana y como el año tiene 52 semanas, esto significa que en resúmen, reciben 5.885 metros de pene anualmente, o lo que es igual, casi 6 km. por año, o sea 1/2 Km. por mes.
Asi que amiga mía, si usted no a recibido su Kilometraje correspondiente a esta altura del año, por que no deja que alguna persona le de una ayuda para conseguir su tan ansiado objetivo.
NOTA: Unos metros de más no le harán daño, por el contrario!!!
Asi que, a trabajar, juntar millas y a ganar ... !!!!
PARA MIS AMIGAS: *EXIJAN SU CUOTA EN KILOMETRAJE Y PASENLA ESPECTACULAR!!!!
PARA MIS AMIGOS: *CUMPLAN SU KILOMETRAJE, SI NO, LOS CAMBIAN POR OTRO MODELO.
Cadena de Sexo: Usted también podrá gozar de sexo hasta el hartazgo a los 4 días de recibir esta carta, siempre y cuando continue con la cadena, ya que gracias a su colaboración, este mail dará la vuelta al mundo para salvar a la humanidad de una inminente esterilización colectiva.
Advertencia: Esto no es ninguna broma. No envie dinero. Envie copias de este mail dentro de las próximas 96 horas a hombres que necesiten remojar la brocha o a mujeres que necesiten limpieza de tuberias.
Por favor no corte la cadena......
*
Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- ¡Hola, Carlos! ¿Como andás?
El marido le contesta:
- Mal, che. Tengo un SIDA galopante. El médico me dio 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado.
La mujer le dice al marido:
- Pero, Carlos, ¿Cómo le decís a la gente que tenés SIDA, si lo que tenés enrealidad es un cáncer de pulmón?
El marido contesta:
- Yo me voy a morir igual, pero a vos no te va a coger ni el loro!
*
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la ruta sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener.
Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos, a los que la esposa dirigió la vista a fin de evitar cruzarla con la de su marido, éste no pudo evitar sumar una agresión adicional y sarcásticamente le pregunta:
- Familiares tuyos "querida" ?
- Si ... mis suegros !!
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Tres hombres comentaban la forma en la que habían tenido relaciones la noche anterior.
El Italiano empezó:
-Yo cubrí el cuerpo de mi esposa con aceite de oliva e hicimos el amor maravillosamente. Estuvo gritando cinco minutos.
El Francés secundo:
-Yo cubrí el cuerpo de mi esposa con mantequilla dulce y luego hicimos el amor apasionadamente. Ella estuvo gritando durante media hora.
Finalmente el Argentino tomo la palabra:
-Yo cubrí el cuerpo de mi esposa con la grasa que tiene el pollo. Hicimos el amor y estuvo gritando mas de seis horas.
-¡Seis horas! ¿Como hiciste para que gritara seis horas? - preguntaron los otros dos, entre el azoro y la envidia.
-No mucho, me limpie las manos en las cortinas
*
¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella"
*
Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces.
El hombre le pide a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman.. Gritando le dice a la esposa:
- ¿Qué carajo es esto, boluda!, cuando viste a un Superman negro? ¡Andá y cambialo por algo mejor!.....
La esposa molesta va a la tienda y se lo cambia.Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:
- ¿Pero vos sos ó te hacés, cuando viste un Batman negro? Querés que se me caguen todos de risa!? ¡Andá y cambialo por algo mejor!.....
La esposa, recaliente, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones grandes blancos, un cinturón ancho de cuero blanco y una madera de un cajón de manzanas. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a su mujer:
- ¿Qué carajo es esto que trajiste?, ¿de que me disfrazo?' La esposa, muy molesta, le contesta:
- Te pones en bolas, te pegas los botones y vas disfrazado de ficha de dominó.Si no te gusta, te sacas los botones, te pones el cinturón blanco y vas vestido de galletita Oreo; y si tampoco te gusta eso, te metes el pedazo de madera en el ojete y te vas disfrazado de palito bombón helado.....la puta que te parió !!!
*
Congreso Anual Feminista
Pasa una alemana al estrado y comenta:
El otro día le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar más.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero tampoco, pero al cuarto, Fritz, al llegar del trabajo calentó salchichas y preparo chucrut.
Aplausos... !!!
Pasa una francesa y comenta:
Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde ese día en más yo me rehusaba a tender las camas.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero menos, hasta el cuarto en que Francois se levanto y se puso a tender nuestra cama!!
Elogios, aplausos... !!!
Sigue una dama estadounidense y comenta:
El otro día le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar más del desayuno.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, tampoco el tercero, pero el cuarto Johnny se levanto y se puso a freír panceta y batir huevos...
Ovación... !!!
Por último pasa una argentina y relata:
El otro día le dije al Cacho que yo no iba a planchar más sus camisas.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco.
El tercer día tampoco vi nada y recién hoy empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo.........
Ídoloooo!!!
*
El doctor llama a la mujer a su privado y le dice:
- Su esposo va a morir pronto, al menos que usted por las mañanas le prepare un suculento desayuno y lo mande a trabajar, feliz.
Al mediodía prepárele la comida que a él le guste y mándelo de regreso a trabajar feliz, por la tarde dele una buena cena y un vaso de buen vino para que se relaje, y no lo moleste con las tareas hogareñas, y por la noche dele mucho sexo y afecto.
(Ya de regreso a casa le pregunta el hombre a la mujer.)
- ¿Qué te dijo el doctor?
- ¡Que te vas a morir.!
*
Cierto dia estaba el Cahito en la agencia de quiniela de un pueblito chiquito del interior cordobes, cuando se entera de haber sido el ganador del primer premio del premio mayor del Quini.
- Cachito, te ganaste 10 millones de Pesos. Comenta el agenciero.
Cachito exultante sale del negocio y a los gritos y con ademanes llama a la Martha.
- Marta, Martha!!. !!somos ricos, somos ricos!!!
Martha al cruzar la calle, y producto del asombro no se fija si venia algun vehículo.... y sas... lo peor, pasa un camion con chasis y acoplado cargado de soja por encima... y la deja finita y larga como pedo de vibora....
Cachito, queda inmobilizado, producto del estupor.
La gente que por ahi transitaba se va acercando, y tratan de consolarlo, y despues de un largo momento en que no emitia sonido ni palabra alguna, dice:
- y bueee CUANDO UNO ESTA DE LIGA , ESTA DE LIGA...
*
Carmen, ¿estás enferma?...
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...
- Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?
-
¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!
¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!
-
Un hombre y una mujer, que no se conocían, coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.
A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación, y de las protestas de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que la formación va llena y no hay otro compartimento libre, ambos ocupan sus respectivas cuchetas:
El hombre la litera de arriba. La mujer, la de abajo.
A media noche, el hombre despierta a la mujer y le dice:
-Lamento molestarte, pero tengo un frío tremendo.
¿Podrías alcanzarme una de las mantas que están apiladas al lado de lapuerta?.La mujer se asoma sugestiva entre las cortinas de la cucheta, y guiñándole un ojo, le dice:
-Tengo una idea mejor... hagamos de cuenta, sólo por esta noche, que estamos casados...
El hombre sin poder creer su buena suerte, exclama entusiasmado:
-Pero claro...!, mi vida..., claro...!
-Entonces... ¿por qué no bajás a buscártela vos..., pedazo de pelotudo...???!!!
/////
El marido llega a la casa a las seis de la tarde y le dice a su esposa que tenía una reunión a las diez de la noche, pero que él no iría, ya que eso le parecía un abuso.
Pero la mujer, preocupada por su marido, lo convence de que el trabajo es importante. Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa: "Fue fácil engañarla". Como toda mujer, cuando el hombre entra al baño, le revisa las cosas: billetera, maletín, bolsillos del saco, etc. y le encuentra un papel que tenía escrito: "Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca que hablamos".
La mujer coloca el papel de donde lo había sacado, y cuando el marido sale del baño, encuentra a su mujer con una ropa sensual y toda fogosa.
El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos... Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido.
Cuando va llegando la hora, la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión, pero finalmente ella lo convence.
Al llegar a la casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice a su amante que había trabajado mucho y que sólo tomaría un baño y descansaría un poco.
Al entrar al baño, la amante (como toda mujer) le revisa los bolsillos del saco, y encuentra un papel que tenía escrito: "Ahí te mando el pavo, pero la salsa blanca quedó en casa".
/////
Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse.
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.
Volvió y le dijo al hombre:- Gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para vos, para gustarte más... Lo hice porque te amo.
La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un cd player, un aparato de televisión de pantalla plana, zapatillas de básquet, palos de golf y films pornográficos.
Volvió y le dijo: -Gasté todo tu dinero en regalos para vos, así te hago más feliz... Lo hice porque te amo.
La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 dólares que el hombre le había dado y le dijo:
Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero... Lo hice porque te amo.
Entonces, el hombre pensó. Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Los hombres demoran mucho pensando.
Y siguió pensando.
Pensó...pensó...pensó...
pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensò...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Y ELIGIO ... A LA QUE TENIA EL MEJOR CULO.
/////
Un matrimonio en un Hotel y el marido llama por teléfono al conserje
- ¿Diga?-
Oiga, tengo un problema.
Estamos en el piso 39 y mi mujer sequiere suicidar tirándose por la ventana.
- No se preocupe, los cristales de las ventanas no se puedenabrir.
- ¡Ese es el problema!
/////
En un pequeño pueblo de los USA un policía detiene a un hombre que iba como loco por la carretera.
- ¿El carnet de conducir?
- No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que...
- Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado...
- Mire, se lo puedo explicar, de verdad...
- Cállese. Todo lo que diga se podrá usar en su contra,...
En la comisaria le encierran en una celda.
- Oiga, sólo le pido que me escuche un momento...
- Usted se calla, gamberro.
Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policía y le dice:
- Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el Sheriff no esta para atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volverá contento.
- No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde.
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- ¿Aceptas a Pepita como tu legítima esposa?
- ¿Otra vez con lo mismo?
Pero si ya le he dicho que sí a su padre y a su ginecólogo...
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La esposa despierta al marido en mitad de la noche:
- Cariño, despierta... Creo que quieren entrar a robar...
¡Asómatea la ventana para que crean que tenemos perro!
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- En casa tomo yo las decisiones importantes. Mi mujer sólo decide los detalles.
- ¿Y qué decisiones son importantes?
- No sé, en veinte años de casado aún no he tenido ninguna.
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