jueves, 31 de diciembre de 2009
Contame tus cuentos
Contame tus cuentos y te los publico
Y nos divertimos todos . . .
Los últimos cuentos publicados, estarán siempre en las primeras entradas que encuentres al abrir el Blog
Gerardo y Daniel
Contador Sordo
Un Jefe de la Mafia descubrió que su contador había desviado para sí 10 millones de pesos de la Caja de la Mafia.
El contador era sordo y por eso había sido admitido en el trabajo, pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó consigo al abogado, quien además conocía el lenguaje de señas de los sordomudos
El Jefe preguntó al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que me afanaste?
El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar lapregunta al contador, que a su vez respondió con señas:
No sé de qué me están hablando.
El abogado tradujo al Jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.
El Jefe sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- ¡¡¡¡A ver ahora, preguntále de nuevo!!!!El abogado, por señas, le dijo:- El Jefe te va a matar si no cantás donde está el dinero.
El contador respondió con señas:
- OK, ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero que está enterrada en el jardín de la Casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle 26, bloque 6, Barrio Santa Marta de Pinamar.
El Jefe le preguntó al abogado:
- ¿Y? ¿Qué te dijo?
El abogado respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo.
Moraleja, hay cuatro cosas de las que no te podés salvar:
· los impuestos,
· la muerte,
· que te mienta el contador
· que te cague el abogado.
El contador era sordo y por eso había sido admitido en el trabajo, pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó consigo al abogado, quien además conocía el lenguaje de señas de los sordomudos
El Jefe preguntó al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que me afanaste?
El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar lapregunta al contador, que a su vez respondió con señas:
No sé de qué me están hablando.
El abogado tradujo al Jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.
El Jefe sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- ¡¡¡¡A ver ahora, preguntále de nuevo!!!!El abogado, por señas, le dijo:- El Jefe te va a matar si no cantás donde está el dinero.
El contador respondió con señas:
- OK, ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero que está enterrada en el jardín de la Casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle 26, bloque 6, Barrio Santa Marta de Pinamar.
El Jefe le preguntó al abogado:
- ¿Y? ¿Qué te dijo?
El abogado respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo.
Moraleja, hay cuatro cosas de las que no te podés salvar:
· los impuestos,
· la muerte,
· que te mienta el contador
· que te cague el abogado.
martes, 29 de diciembre de 2009
Mi Cielo
Un borracho tropieza con un militar y dice:
- Disculpe mi Sargento..
- ¿Cómo que Sargento? ¿No ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.
- Disculpe mi Sargento..
- ¿Cómo que Sargento? ¿No ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.
domingo, 27 de diciembre de 2009
El Muerto ¿ ?
Un hombre ya no soporta a la mujer con quién salió a cenar en una cita a ciegas.
Por suerte para él, le pidió a un amigo suyo que lo llamara al restaurante a las 9 de la noche en punto para inventar una excusa y escaparse.
Tal como convinieron, el tipo recibe la llamada y le dice a su acompañante:
- Lo siento mucho, tengo que irme. Mi padre acaba de morir.
- ¡Gracias a Dios! – responde ella -. Si no se hubiera muerto el tuyo, tendría que haber sido el mío.
Por suerte para él, le pidió a un amigo suyo que lo llamara al restaurante a las 9 de la noche en punto para inventar una excusa y escaparse.
Tal como convinieron, el tipo recibe la llamada y le dice a su acompañante:
- Lo siento mucho, tengo que irme. Mi padre acaba de morir.
- ¡Gracias a Dios! – responde ella -. Si no se hubiera muerto el tuyo, tendría que haber sido el mío.
viernes, 25 de diciembre de 2009
Dante Huerta
Sube un hombrecito al ascensor y dentro de él, se hallaba un negro enorme.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:
- Tengo 2.05 mts. de estatura,
155 kilogramos de peso,
pene de 33 cm ., testículos de 200 gramos cada uno.
Soy cubano,
mucho gusto: Dante Huerta..
Dicho todo, éste le extiende la mano en actitud de saludo.
El hombrecillo se desmaya.
Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.
Una vez que esto ocurre, le pregunta:
-¿Qué le paso, mi amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:
¿Me . . . puede . . . repetir .. . lo . . . que . . . dijo?
- Por supuesto, amigo.
Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.
-Ay boludo, que alivio! Había entendido "date vuelta".
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:
- Tengo 2.05 mts. de estatura,
155 kilogramos de peso,
pene de 33 cm ., testículos de 200 gramos cada uno.
Soy cubano,
mucho gusto: Dante Huerta..
Dicho todo, éste le extiende la mano en actitud de saludo.
El hombrecillo se desmaya.
Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.
Una vez que esto ocurre, le pregunta:
-¿Qué le paso, mi amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:
¿Me . . . puede . . . repetir .. . lo . . . que . . . dijo?
- Por supuesto, amigo.
Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.
-Ay boludo, que alivio! Había entendido "date vuelta".
jueves, 24 de diciembre de 2009
La Cebolla y el Arbol
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:- Papá, cuántos tipos de pechos de mujer existen?
El padre, algo sorprendido, responde:- Bien, mi hijo, existen tres tipos. A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas....
El hijo dice:- Cebollas?!
El padre respondió:- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:
- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?
- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:
- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!!
Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
El padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:- Papá, cuántos tipos de pechos de mujer existen?
El padre, algo sorprendido, responde:- Bien, mi hijo, existen tres tipos. A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas....
El hijo dice:- Cebollas?!
El padre respondió:- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:
- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?
- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:
- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!!
Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
EL BAÑO DEL CURA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
Viejo hijueputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
Viejo hijueputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.
lunes, 21 de diciembre de 2009
Dietas y más Dietas
Recomendación
Basta de gym
El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.
Consumo de calorías:
QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella .............. 12 cal.
Sin el consentimiento de ella ............... 187 cal.
ABRIENDO EL ÑOCORPI
Con las dos manos ......................... 8 cal.
Con una mano ................................. 12 cal.
Con la boca .................................... 85 cal.
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección ................................ 6 cal.
Sin erección ................................ 315 cal.
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris .............. 8 cal.
Intentando encontrar el punto G ............ 92 cal.
POSICIONES
Misionero........................................ 12 cal.
69 tumbado..................................... 78 cal.
69 de pie........................................ 112 cal.
Carretilla........................................ 216 cal.
De perrito....................................... 326 cal.
Candelabro italiano.......................... 912 cal.
TENIENDO UN ORGASMO
Real ........................................ 112 cal.
Falso ....................................... 315 cal.
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado ................ 18 cal.
Salir de la cama enseguida................... 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama .......... 816 cal.
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años.................... 36cal.
de 30 a 39 años.............................. 80 cal.
de 40 a 49 años.............................. 124 cal.
de 50 a 59 años.............................. 972 cal.
de 60 a 70 años.............................. 2916 cal.
más de 70 años... no hay información, los voluntarios murieron en el intento.
COLOCANDO LA ROPA
Con calma .................................... 32 cal.
Con prisa para salir ....................... 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta...... 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta ........... 3521 cal.
DIETA PARA LA BUENA FIGURA:
Espero que les de resultado... SUERTE!!!
LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho.
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una cogidita.
MIERCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido.
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para la noche una mamada.
SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
DOMINGO: Día Libre.
Opción: la dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.
Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz:
comenzar por delante y terminar por atrás.
Basta de gym
El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.
Consumo de calorías:
QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella .............. 12 cal.
Sin el consentimiento de ella ............... 187 cal.
ABRIENDO EL ÑOCORPI
Con las dos manos ......................... 8 cal.
Con una mano ................................. 12 cal.
Con la boca .................................... 85 cal.
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección ................................ 6 cal.
Sin erección ................................ 315 cal.
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris .............. 8 cal.
Intentando encontrar el punto G ............ 92 cal.
POSICIONES
Misionero........................................ 12 cal.
69 tumbado..................................... 78 cal.
69 de pie........................................ 112 cal.
Carretilla........................................ 216 cal.
De perrito....................................... 326 cal.
Candelabro italiano.......................... 912 cal.
TENIENDO UN ORGASMO
Real ........................................ 112 cal.
Falso ....................................... 315 cal.
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado ................ 18 cal.
Salir de la cama enseguida................... 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama .......... 816 cal.
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años.................... 36cal.
de 30 a 39 años.............................. 80 cal.
de 40 a 49 años.............................. 124 cal.
de 50 a 59 años.............................. 972 cal.
de 60 a 70 años.............................. 2916 cal.
más de 70 años... no hay información, los voluntarios murieron en el intento.
COLOCANDO LA ROPA
Con calma .................................... 32 cal.
Con prisa para salir ....................... 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta...... 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta ........... 3521 cal.
DIETA PARA LA BUENA FIGURA:
Espero que les de resultado... SUERTE!!!
LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho.
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una cogidita.
MIERCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido.
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para la noche una mamada.
SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
DOMINGO: Día Libre.
Opción: la dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.
Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz:
comenzar por delante y terminar por atrás.
sábado, 19 de diciembre de 2009
Proverbios
La más larga caminata comienza con un paso.
Proverbio hindú.
Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio.
Proverbio indio.
Poco se aprende con la victoria, pero mucho con la derrota.
Proverbio Japonés
Proverbio hindú.
Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio.
Proverbio indio.
Poco se aprende con la victoria, pero mucho con la derrota.
Proverbio Japonés
jueves, 17 de diciembre de 2009
martes, 15 de diciembre de 2009
Que Lo Re Pario
> QLRP > > (Que Lo Re Parió) > > (Ocasiones de uso)> > > >
Hoy, mi perro apareció con el hámster de mi vecino en la> boca. Estaba muerto.> Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien.> Después me metí en la> casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula. A> la noche mi vecino> viene a mi casa y me dice: “No sabés lo que me> pasó. Un loco me desenterró el> hámster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo> en la jaula”. QLRP
> > > > Hoy, mientras que esperaba que me atiendan en un bar me> tiré un flor de pedo> pensando que nadie se iba a dar cuenta porque la música> estaba muy fuerte. No> me di cuenta que era yo que Estaba usando auriculares. QLRP
> > > > > Hoy, mi novia me preguntó si la amiga del colegio podía> tener sexo con nosotros> para hacer un trío. Se me hizo una sonrisa grande y digo:> “¡Sí!”. Me dieron> vuelta la cara de una cachetada. QLRP
> > > > Hoy, me despierto y veo que mi esposo ya se levantó. Lo> escucho en la cocina> preparando el desayuno y le grito: “Ay estoy> re-caliente, quiero una garcha> yaaaaa!”. Alguien responde: “no está, se fue a> comprar el pan”. Era mi suegra.> QLRP
> > > > Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar. Me voy a la> barra y pido unos> tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me> escuchó. Entonces se> inclinó y me acercó la cabeza. Por alguna razón creí> que me estaba saludando y> le di un beso en la mejilla. QLRP
> > > > Hoy, estaba comiendo helado y vi que tenia un poco en el> pantalon. Le pase el> dedo y me lo comi. Era caca de pájaro. QLRP
> > > > Hoy, me desperté al lado de una gorda que ni conozco.> Vodka de mierda. QLRP
> > > > Hoy, le mande a mi novio por el celular una foto mia sin> corpiño. Me equivoqué> y se la mandé a mi papá. Despues de un rato me> respondió: “Como se nota que> saliste a tu madre”. QLRP
> > > > Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta. Me> hice el romántico y le> abrí la puerta del auto. Después se la cerré cuando> todavía tenía la pierna afuera.> El médico dijo yeso y muleta por 4 semanas. QLRP
> > > > > > Hoy, me dije: “Dale nerd, salí y dejá la> computadora, empezá a conocer gente y> a divertirte un poco”. Al final me dio coraje y sali> de mi casa. Hace 2 horas> que estoy en el ciber. QLRP
> > > > Hoy, volví de un viaje de 3 años en España. Cuando> llegué y vi todas las chicas> lindas dije: “Mierda, se nota que estoy en> Argentina”. Después me tomé un taxi> a mi casa. 50 pesos. Mierda, se nota que estoy en> Argentina. QLRP
> > > > > > Hoy, cuando llegué al trabajo le mentí a mi jefe y le> dije que no hice fiesta> de cumpleaños ayer, no lo quise invitar. Mi compañero> llega y dice: “Que> fiestón anoche papá, alto descontrol”. QLRP
> > > > Hoy, llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el> dedito. Le digo: “me lo> voy a comer” y me lo meto en la boca. El se quedó> viendo el dedito y me> pregunta: “¿Y mi moquito donde esta?”.. QLRP
> > > > Hoy, me enteré que el password de mi novia para el> messenger es> “te_amo_marcos”. No me llamo Marcos. QLRP
> > > > Hoy, me le aparecí a mi novio por atrás y le tapé los> ojos con las manos. Le> dije: “Quién soy?” Él me dice:> “¿Cami?”. Yo enojada le digo: “No tonto,> soy la> chica que amás”. Después de una pausa me dice con> miedo: “¿Mariana?”. Me llamo> Eugenia. QLRP
> > > > Hoy, iba caminando con mi novia por la calle y le iba> diciendo lo mucho que la> queria. A mitad de cuadra sale un perro ladrando en nuestra> dirección.> Reaccioné empujandola contra el perro. QLRP
> > > > Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que me> molesta que ningún> chico me invite a salir. Mi viejo dice “no te> preocupes, una vez que se toman> unas cuantas cervezas, salen con cualquier cosa”.> Gracias Papi. QLRP
> > > > Hoy me cruzo con los vecinos nuevos y un niño en sus> brazos, les comento !!!> chochos los abuelos!!!!!!! ..... somos los padres, me> respondieron. QLRP.
Al> dia siguiente para salvar la metida de pata al verlos les> comento¡¡¡¡¡¡¡¡ tiene> la misma cara del padre!!!..... es adoptado me respondieron> QLRP
> > > > Hoy, despues de hacerme unos estudios me entero que siempre> fui esteril. Tengo> 3 hijos. QLRP
Hoy, mi perro apareció con el hámster de mi vecino en la> boca. Estaba muerto.> Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien.> Después me metí en la> casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula. A> la noche mi vecino> viene a mi casa y me dice: “No sabés lo que me> pasó. Un loco me desenterró el> hámster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo> en la jaula”. QLRP
> > > > Hoy, mientras que esperaba que me atiendan en un bar me> tiré un flor de pedo> pensando que nadie se iba a dar cuenta porque la música> estaba muy fuerte. No> me di cuenta que era yo que Estaba usando auriculares. QLRP
> > > > > Hoy, mi novia me preguntó si la amiga del colegio podía> tener sexo con nosotros> para hacer un trío. Se me hizo una sonrisa grande y digo:> “¡Sí!”. Me dieron> vuelta la cara de una cachetada. QLRP
> > > > Hoy, me despierto y veo que mi esposo ya se levantó. Lo> escucho en la cocina> preparando el desayuno y le grito: “Ay estoy> re-caliente, quiero una garcha> yaaaaa!”. Alguien responde: “no está, se fue a> comprar el pan”. Era mi suegra.> QLRP
> > > > Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar. Me voy a la> barra y pido unos> tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me> escuchó. Entonces se> inclinó y me acercó la cabeza. Por alguna razón creí> que me estaba saludando y> le di un beso en la mejilla. QLRP
> > > > Hoy, estaba comiendo helado y vi que tenia un poco en el> pantalon. Le pase el> dedo y me lo comi. Era caca de pájaro. QLRP
> > > > Hoy, me desperté al lado de una gorda que ni conozco.> Vodka de mierda. QLRP
> > > > Hoy, le mande a mi novio por el celular una foto mia sin> corpiño. Me equivoqué> y se la mandé a mi papá. Despues de un rato me> respondió: “Como se nota que> saliste a tu madre”. QLRP
> > > > Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta. Me> hice el romántico y le> abrí la puerta del auto. Después se la cerré cuando> todavía tenía la pierna afuera.> El médico dijo yeso y muleta por 4 semanas. QLRP
> > > > > > Hoy, me dije: “Dale nerd, salí y dejá la> computadora, empezá a conocer gente y> a divertirte un poco”. Al final me dio coraje y sali> de mi casa. Hace 2 horas> que estoy en el ciber. QLRP
> > > > Hoy, volví de un viaje de 3 años en España. Cuando> llegué y vi todas las chicas> lindas dije: “Mierda, se nota que estoy en> Argentina”. Después me tomé un taxi> a mi casa. 50 pesos. Mierda, se nota que estoy en> Argentina. QLRP
> > > > > > Hoy, cuando llegué al trabajo le mentí a mi jefe y le> dije que no hice fiesta> de cumpleaños ayer, no lo quise invitar. Mi compañero> llega y dice: “Que> fiestón anoche papá, alto descontrol”. QLRP
> > > > Hoy, llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el> dedito. Le digo: “me lo> voy a comer” y me lo meto en la boca. El se quedó> viendo el dedito y me> pregunta: “¿Y mi moquito donde esta?”.. QLRP
> > > > Hoy, me enteré que el password de mi novia para el> messenger es> “te_amo_marcos”. No me llamo Marcos. QLRP
> > > > Hoy, me le aparecí a mi novio por atrás y le tapé los> ojos con las manos. Le> dije: “Quién soy?” Él me dice:> “¿Cami?”. Yo enojada le digo: “No tonto,> soy la> chica que amás”. Después de una pausa me dice con> miedo: “¿Mariana?”. Me llamo> Eugenia. QLRP
> > > > Hoy, iba caminando con mi novia por la calle y le iba> diciendo lo mucho que la> queria. A mitad de cuadra sale un perro ladrando en nuestra> dirección.> Reaccioné empujandola contra el perro. QLRP
> > > > Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que me> molesta que ningún> chico me invite a salir. Mi viejo dice “no te> preocupes, una vez que se toman> unas cuantas cervezas, salen con cualquier cosa”.> Gracias Papi. QLRP
> > > > Hoy me cruzo con los vecinos nuevos y un niño en sus> brazos, les comento !!!> chochos los abuelos!!!!!!! ..... somos los padres, me> respondieron. QLRP.
Al> dia siguiente para salvar la metida de pata al verlos les> comento¡¡¡¡¡¡¡¡ tiene> la misma cara del padre!!!..... es adoptado me respondieron> QLRP
> > > > Hoy, despues de hacerme unos estudios me entero que siempre> fui esteril. Tengo> 3 hijos. QLRP
lunes, 14 de diciembre de 2009
Cerveza Mágica
Una señorita (gato) llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero.
Último piso de un gran hotel.
Luego de dar unas vueltas, divisa a un apuesto caballero, muy fornido, de anteojos, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo el hielo de su vaso, suavemente.
Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo que se le acercó y le comenzó a hablar.
- ¿Qué estas tomando, muñeco...?
- Cerveza mágica, contestó el caballero.
- Dale, no te hagas el interesante, ¿Qué estás tomando?
- De verdad, cerveza mágica, mirá. Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da algunas vueltas y retorna al lugar que se encontraba la dama.
- ¿Como lo hiciste?, dice ella, - ¡ Dale ! ¿Dónde están los hilos...?
- No hay hilos ni trucos, es verdad, mirá.!
Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra. La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos habían visto, le pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.
-Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero. Mozo, por favor, sírvale un vaso de "cerveza mágica" a la señorita...
- Así fue como la señorita bebió un trago, salió corriendo, se tiró por la ventana y se estrelló contra el piso de la calle.
Al caballero se le esbozó una sonrisa de satisfacción y el mozo le dijo:
Superman, cuando te ponés en pedo..¡¡¡ SOS UN HIJO DE PUTA...!!!
Último piso de un gran hotel.
Luego de dar unas vueltas, divisa a un apuesto caballero, muy fornido, de anteojos, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo el hielo de su vaso, suavemente.
Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo que se le acercó y le comenzó a hablar.
- ¿Qué estas tomando, muñeco...?
- Cerveza mágica, contestó el caballero.
- Dale, no te hagas el interesante, ¿Qué estás tomando?
- De verdad, cerveza mágica, mirá. Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da algunas vueltas y retorna al lugar que se encontraba la dama.
- ¿Como lo hiciste?, dice ella, - ¡ Dale ! ¿Dónde están los hilos...?
- No hay hilos ni trucos, es verdad, mirá.!
Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra. La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos habían visto, le pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.
-Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero. Mozo, por favor, sírvale un vaso de "cerveza mágica" a la señorita...
- Así fue como la señorita bebió un trago, salió corriendo, se tiró por la ventana y se estrelló contra el piso de la calle.
Al caballero se le esbozó una sonrisa de satisfacción y el mozo le dijo:
Superman, cuando te ponés en pedo..¡¡¡ SOS UN HIJO DE PUTA...!!!
Un viaje en avión
Se encuentra Cristina KIRCHNER en el avión presidencial y ordena al pilotovolar sobre Bs. As y dice:
"Soltaré 1000 billetes de $100 y haré felices a 1000 familias
"Nestor le dice: "Mi cielo, porque no tiras 2000 de $ 50 y hará felices a 2000 familias"
Anibal Fernandez,para no quedarse atrás dice: "no mi presidenta, sisuelta 5000 billetes de $ 20, hará felices a 5000 familias"
Entonces SCIOLI redoblando la apuesta dice: "no presidenta! si suelta 10000 billetes de $10, serían 10000 familias felices"
En eso se voltea el piloto ya hinchado las pelotas y les dice: miren manga de Hijos de putas! mejor tirense los 4 y harán felices a 40.000.000 de Argentinos
domingo, 13 de diciembre de 2009
Fabulas y Moralejas
Fábula 1:
En medio de una tormenta brava, una cotorra que se encontraba en el bosque corrió para buscar refugio; llegó al nido de unos gorriones en un árbol, le tocó la puerta, y le dijo:(cotorra) -- "Pajarito: dejame pasar porque estoy mojada y me puedo enfermar."(pájaro) -- "No molestes; me vas a mojar todo el nido."
(cotorra) -- "¡¡¡Por favor!!! No tengo adonde ir."(pájaro) -- "¡¡¡No jodás, que estás empapada!!!"(cotorra) -- "Te ruego: cada vez me mojo más."(pájaro) -- "No; chau..."Entonces, el pajarito le cierra la puerta en la cara, y la cotorra se quedó afuera.-
MORALEJA: Mientras más mojada esté la cotorra, más duro se pone el pájaro.-
--------------------------------------------------
Fábula 2:
Había una hormiguita que quería cruzar un lago; entonces, el elefante le dice:--"Yo te llevo del otro lado, si te subís a mi culo."Y la hormiguita le contesta:-- "¡¡¡¿¿Queeeé??!!! ¡¡¡Ni en pedo!!!"
En eso, cuando el elefante se va, el clima cambia y se levanta un viento extremadamente fuerte. Entonces la hormiguita vio que el viento levantaba unas pajitas que la podían llevar al otro lado del lago, y se subió a una de ellas para lograr su propósito, pero la pajita cayó al lago y la hormiguita se ahogó.MORALEJA: Nunca dejes un buen culo por una paja.-
-------------------------------------------------
Fábula 3:Una almejita fue pisoteada por un chico y tuvo que salir corriendo sin su caparazón en pleno invierno. Luego de varias horas de caminata, se encontró con otra almejita y le dijo:(almejita 1) -- "Hola, amiguita, he tenido un problema: un chico me pisó y no tengo donde vivir. ¿Podríamos compartir tu concha?"-- "No, ni en pedo. Tomatelás..."Y la pobre almejita siguió caminando por varias horas más, hasta que se encontró con otra almejita, y le dijo.-- "¡¡Hola, hermana!! Un chico me pisó: ¿Podríamos vivir juntas?"-- "¡¡No jodás: rajá de acá!!"Y la pobre almejita siguió caminando por otro largo rato hasta que se encontró con su madre; y le dijo:-- "Mamita, he tenido un pequeño problema y no tengo donde vivir: ¿Podríamos vivir juntas?"-- "Claro que sí, hijita: pasá."MORALEJA: Cuando tengas un problema lo mejor es que te vayas a la concha de tu madre
En medio de una tormenta brava, una cotorra que se encontraba en el bosque corrió para buscar refugio; llegó al nido de unos gorriones en un árbol, le tocó la puerta, y le dijo:(cotorra) -- "Pajarito: dejame pasar porque estoy mojada y me puedo enfermar."(pájaro) -- "No molestes; me vas a mojar todo el nido."
(cotorra) -- "¡¡¡Por favor!!! No tengo adonde ir."(pájaro) -- "¡¡¡No jodás, que estás empapada!!!"(cotorra) -- "Te ruego: cada vez me mojo más."(pájaro) -- "No; chau..."Entonces, el pajarito le cierra la puerta en la cara, y la cotorra se quedó afuera.-
MORALEJA: Mientras más mojada esté la cotorra, más duro se pone el pájaro.-
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Fábula 2:
Había una hormiguita que quería cruzar un lago; entonces, el elefante le dice:--"Yo te llevo del otro lado, si te subís a mi culo."Y la hormiguita le contesta:-- "¡¡¡¿¿Queeeé??!!! ¡¡¡Ni en pedo!!!"
En eso, cuando el elefante se va, el clima cambia y se levanta un viento extremadamente fuerte. Entonces la hormiguita vio que el viento levantaba unas pajitas que la podían llevar al otro lado del lago, y se subió a una de ellas para lograr su propósito, pero la pajita cayó al lago y la hormiguita se ahogó.MORALEJA: Nunca dejes un buen culo por una paja.-
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Fábula 3:Una almejita fue pisoteada por un chico y tuvo que salir corriendo sin su caparazón en pleno invierno. Luego de varias horas de caminata, se encontró con otra almejita y le dijo:(almejita 1) -- "Hola, amiguita, he tenido un problema: un chico me pisó y no tengo donde vivir. ¿Podríamos compartir tu concha?"-- "No, ni en pedo. Tomatelás..."Y la pobre almejita siguió caminando por varias horas más, hasta que se encontró con otra almejita, y le dijo.-- "¡¡Hola, hermana!! Un chico me pisó: ¿Podríamos vivir juntas?"-- "¡¡No jodás: rajá de acá!!"Y la pobre almejita siguió caminando por otro largo rato hasta que se encontró con su madre; y le dijo:-- "Mamita, he tenido un pequeño problema y no tengo donde vivir: ¿Podríamos vivir juntas?"-- "Claro que sí, hijita: pasá."MORALEJA: Cuando tengas un problema lo mejor es que te vayas a la concha de tu madre
viernes, 11 de diciembre de 2009
Fertilizando
Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta: ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa: ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice: ¡¡¡Pero, que coincidencia!!
La mujer comenta: ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa: ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice: ¡¡¡Pero, que coincidencia!!
miércoles, 9 de diciembre de 2009
La hora cultural...
¿Qué le dijo el posavasos a la cerveza? Rubia, ¡que frío tenés el culo!
¿Cómo le decían a Michael Jackson? Dálmata, porque era blanco con bolitas negras.
Un chico le dice a otro:- Ché, ¿tu mamá trabaja en la NASA?- No, ¿por qué?- Porque la vi en Venus.
Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle:- Mira que so-so-so-berbia rubia.- ¿Dónde?- Ya-ya-ya pasó.- Mira que so-so-so-berbia morocha.
- ¿Dónde?- Ya-ya-ya se fue.- Mira que so-so-so...- ¿Dónde?... ¿dónde?!- Ya-ya-ya lo pisaste.
Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.Cuando los directores se juntan, juegan al golf.Conclusión: cuanto más cargo tenés, más chicas son tus pelotas.
En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mejicano.De repente, el bote comenzó a hundirse. El colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice:- En mi país tenemos de sobra...El mejicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice:- En mi país tenemos de sobra...El yanqui, sin pensarlo un segundo, agarra al mejicano y lo tira por la borda....
Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un reciénfallecido antes de enterrarlo, según la tradicion judía. El difunto poseía un desmensurado miembro sexual.- Aarón, ¿tú ves lo que yo estoy viendo?...- Si Jacob, lo veo... es como la mía.- ¿Así de larga?- No, así de muerta.
Se encuentran dos amigos:- Che Juan, prestame tu cara.- ¿Para qué?- Para disfrazarme de pelotudo.- Y vos prestame un vestido de tu mamá.- ¿Para qué?- Para disfrazarme de la puta madre que te parió!
¿Cómo se entera un mejicano que es tiempo de comer otra vez? .... le deja de arder el culo.
Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:- Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que nocobro...- Está disculpado, García.
- Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!- Si...- Lobo, que cara mas roja tienes!- Si...- Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!- Si...- Lobo, que apretados tienes los dientes!- Caperucita... ¿me querés dejar cagar en paz?
En el Colegio de árbitros de fútbol:- Vengo porque querría ser árbitro.- ¡Miguel! Vení a tomarle los datos a este hijo de puta.- Momentito, que yo no soy ningún hijo de puta!!- ¡Miguel! No vengas, que no tiene vocación.
¿Cómo le decían a Michael Jackson? Dálmata, porque era blanco con bolitas negras.
Un chico le dice a otro:- Ché, ¿tu mamá trabaja en la NASA?- No, ¿por qué?- Porque la vi en Venus.
Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle:- Mira que so-so-so-berbia rubia.- ¿Dónde?- Ya-ya-ya pasó.- Mira que so-so-so-berbia morocha.
- ¿Dónde?- Ya-ya-ya se fue.- Mira que so-so-so...- ¿Dónde?... ¿dónde?!- Ya-ya-ya lo pisaste.
Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.Cuando los directores se juntan, juegan al golf.Conclusión: cuanto más cargo tenés, más chicas son tus pelotas.
En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mejicano.De repente, el bote comenzó a hundirse. El colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice:- En mi país tenemos de sobra...El mejicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice:- En mi país tenemos de sobra...El yanqui, sin pensarlo un segundo, agarra al mejicano y lo tira por la borda....
Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un reciénfallecido antes de enterrarlo, según la tradicion judía. El difunto poseía un desmensurado miembro sexual.- Aarón, ¿tú ves lo que yo estoy viendo?...- Si Jacob, lo veo... es como la mía.- ¿Así de larga?- No, así de muerta.
Se encuentran dos amigos:- Che Juan, prestame tu cara.- ¿Para qué?- Para disfrazarme de pelotudo.- Y vos prestame un vestido de tu mamá.- ¿Para qué?- Para disfrazarme de la puta madre que te parió!
¿Cómo se entera un mejicano que es tiempo de comer otra vez? .... le deja de arder el culo.
Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:- Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que nocobro...- Está disculpado, García.
- Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!- Si...- Lobo, que cara mas roja tienes!- Si...- Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!- Si...- Lobo, que apretados tienes los dientes!- Caperucita... ¿me querés dejar cagar en paz?
En el Colegio de árbitros de fútbol:- Vengo porque querría ser árbitro.- ¡Miguel! Vení a tomarle los datos a este hijo de puta.- Momentito, que yo no soy ningún hijo de puta!!- ¡Miguel! No vengas, que no tiene vocación.
Preguntas Boludas
Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y preguntan:
- Estás durmiendo?- NO!, ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!!
Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y perguntan: - Esta con algún problema? - NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!!!
Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan: - Vas a salir con ésta lluvia? - NO, VOY A SALIR CON LA PRÓXIMA!.
Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte: - Te despertaste? - NO, SOY SONÁMBULO!
Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:- Donde estás?- EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ !
Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:- Te bañaste?- NO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO !
Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:- Vas a subir?- NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!!!!
El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:- Flores ?- NO, NO...SON ZANAHORIAS!!!!!!!!!
Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:- Hay alguien???- NO.... SOY EL SORETE QUE APRENDIÓ A HABLAR!!!!!
Un tipo entrando en una veterinaria.- Tiene veneno para ratas?- Tenemos. Lo va a llevar? - Preguntan.- NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!!!!!
Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.- Va a pagar con cheque?- NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA.
Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado.- Aqui se pesca?- NO........... ACÁ HAY VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES... LOS PESCADOS ACOSTUMBRAR SALIR EN EL MONTE.
"Como la velocidad de la luz es mayor que la del sonido, ciertas personas parecen brillantes antes de que escuchemos las pelotudeces que dicen". Sabio Anónimo
- Estás durmiendo?- NO!, ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!!
Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y perguntan: - Esta con algún problema? - NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!!!
Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan: - Vas a salir con ésta lluvia? - NO, VOY A SALIR CON LA PRÓXIMA!.
Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte: - Te despertaste? - NO, SOY SONÁMBULO!
Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:- Donde estás?- EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ !
Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:- Te bañaste?- NO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO !
Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:- Vas a subir?- NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!!!!
El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:- Flores ?- NO, NO...SON ZANAHORIAS!!!!!!!!!
Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:- Hay alguien???- NO.... SOY EL SORETE QUE APRENDIÓ A HABLAR!!!!!
Un tipo entrando en una veterinaria.- Tiene veneno para ratas?- Tenemos. Lo va a llevar? - Preguntan.- NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!!!!!
Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.- Va a pagar con cheque?- NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA.
Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado.- Aqui se pesca?- NO........... ACÁ HAY VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES... LOS PESCADOS ACOSTUMBRAR SALIR EN EL MONTE.
"Como la velocidad de la luz es mayor que la del sonido, ciertas personas parecen brillantes antes de que escuchemos las pelotudeces que dicen". Sabio Anónimo
lunes, 7 de diciembre de 2009
FANTASIAS... EROTICAS...
¿TE GUSTA QUE TE TOQUEN?
¿TE GUSTA QUE TE ACARICIEN?
¿TE GUSTA QUE TE ROCEN?
¿TE GUSTA QUE TE HAGAN SUDAR?
¿TE GUSTA SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO?
¿TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN LA CARA?
¿TE GUSTA ADOPTAR NUEVAS POSTURAS?
¿TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO?
¿O SOLO A LA ENTRADITA?
¿TE GUSTA SUBIR?...... ......
¿TE GUSTA BAJAR?...... .....
¿TE GUSTA ENTRAR?..... ......
¿TE GUSTA SALIR?...... ........
¿TE GUSTA ENTRAR FRIO Y .... . ............ . . SALIR CALIENTE Y SUDADO?
¿¿¿¿¿SI??????
¡ENTONCES! . . ............ .. . . . . . . . . . . ............. . . .
¡¡¡¡¡¡MÓNTATE EN UN DESGRACIADO BONDI A LAS 12 DEL DIA!!!!!!
EL TRANSPORTE PÚBLICO HACE REALIDAD CASI TODAS TUS FANTASIAS!!! !!
¿TE GUSTA QUE TE ACARICIEN?
¿TE GUSTA QUE TE ROCEN?
¿TE GUSTA QUE TE HAGAN SUDAR?
¿TE GUSTA SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO?
¿TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN LA CARA?
¿TE GUSTA ADOPTAR NUEVAS POSTURAS?
¿TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO?
¿O SOLO A LA ENTRADITA?
¿TE GUSTA SUBIR?...... ......
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¿¿¿¿¿SI??????
¡ENTONCES! . . ............ .. . . . . . . . . . . ............. . . .
¡¡¡¡¡¡MÓNTATE EN UN DESGRACIADO BONDI A LAS 12 DEL DIA!!!!!!
EL TRANSPORTE PÚBLICO HACE REALIDAD CASI TODAS TUS FANTASIAS!!! !!
domingo, 6 de diciembre de 2009
Cordobés veloz.
Dada la situación económica, un hombre trabajaba como vendedor ambulante en la ciudad de Córdoba.Para Navidad , vendía material pirotécnico, para Carnaval papel picado, para el Día del Niño vendía juguetes, y así se las rebuscaba según la ocasión.
Se avecinaba justamente el clásico cordobés de fútbol entre Talleres y Belgrano, y este buen hombre no tenía dinero para comprar algo que poder vender durante el partido. Solo contaba con 10 pesos como todo capital, y así lo va a ver al vendedor mayorista .
Le explicó la situación.
- ¿Qué me podei veeender que sea muy baaarato, negraaazón?
- Mirá hermano , lo único que te tengo por esa plata, es una partida de 1000 chupetines (paletas), pero que están vencidas desde hace casi un año, o sea que están en mal estado.
- No iiimporta que estén pooodridos , vendémeeelos igual.... Algo se me va a ocurrir.
Una vez adquirida la mercadería se pone a pensar como hacer parapoder vender semejante porquería. Cuando de repente... Se le ilumina la mente.
- !!! Ia sé !!!
A la cancha van casi todos tipos, entonces los voy a ofrecer diciendo que son chupetines con sabor a concha, así seeeguro que los puedo vender a todos, a un peso cada uno ..... y le van a quedar mil peeesitos en el bolsillo a este santo vaaarón.
Dicho y hecho, llega el día del partido de fútbol, la cancha estaba llena y nuestro amigo vendedor, en las tribunas, a los alaridos:
- ¡¡¡ CHUPETÍN CON GUSTO A CONCHA A UN PEEEESOOOO !!!!!
- ¡¡¡ COMPREN EL RICO CHUPETÍN DE CAJEEETAAA !!!!!
- ¡¡¡ A UN PESO LA PALETA CON GUSTO A COOOONCHA !!!!!
Los negros se descolgaban de las tribunas para comprarle los chupetines, la venta era todo un éxito, cuando de pronto, uno de los compradores le grita:
- ¡¡¡ Ehhhh , culiaaaao !!!!!! Esto tiene gusto a mierda !!!!
El vendedor le contesta:
- ¡¡¡ DALO VUELTA HERMANO, CHUPALO DEL OTRO LADO !!!!!!
Se avecinaba justamente el clásico cordobés de fútbol entre Talleres y Belgrano, y este buen hombre no tenía dinero para comprar algo que poder vender durante el partido. Solo contaba con 10 pesos como todo capital, y así lo va a ver al vendedor mayorista .
Le explicó la situación.
- ¿Qué me podei veeender que sea muy baaarato, negraaazón?
- Mirá hermano , lo único que te tengo por esa plata, es una partida de 1000 chupetines (paletas), pero que están vencidas desde hace casi un año, o sea que están en mal estado.
- No iiimporta que estén pooodridos , vendémeeelos igual.... Algo se me va a ocurrir.
Una vez adquirida la mercadería se pone a pensar como hacer parapoder vender semejante porquería. Cuando de repente... Se le ilumina la mente.
- !!! Ia sé !!!
A la cancha van casi todos tipos, entonces los voy a ofrecer diciendo que son chupetines con sabor a concha, así seeeguro que los puedo vender a todos, a un peso cada uno ..... y le van a quedar mil peeesitos en el bolsillo a este santo vaaarón.
Dicho y hecho, llega el día del partido de fútbol, la cancha estaba llena y nuestro amigo vendedor, en las tribunas, a los alaridos:
- ¡¡¡ CHUPETÍN CON GUSTO A CONCHA A UN PEEEESOOOO !!!!!
- ¡¡¡ COMPREN EL RICO CHUPETÍN DE CAJEEETAAA !!!!!
- ¡¡¡ A UN PESO LA PALETA CON GUSTO A COOOONCHA !!!!!
Los negros se descolgaban de las tribunas para comprarle los chupetines, la venta era todo un éxito, cuando de pronto, uno de los compradores le grita:
- ¡¡¡ Ehhhh , culiaaaao !!!!!! Esto tiene gusto a mierda !!!!
El vendedor le contesta:
- ¡¡¡ DALO VUELTA HERMANO, CHUPALO DEL OTRO LADO !!!!!!
sábado, 5 de diciembre de 2009
¿ Porque no se va a pescar ?
Uno de los tantos desocupados que hay, decide buscar Trabajo en un shopping, de esos para clase medio-alta. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:
- ¿Tenés alguna experiencia en Ventas? - Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa.Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.
- Empezás mañana.
A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue...
El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
- Una..- ¿Una sola? -, dice el gerente.
- Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. De cuánto fue la venta? - - 300 mil pesos - le responde el tipo.- ¿300 mil, pero ......qué le vendiste?
- Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Junín.
Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, vió. Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le Pregunta:
- ¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4?
A lo que el novato responde:
- ¡No, no!. El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:
-'Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana.....
¿Por qué no se va a pescar?
- ¿Tenés alguna experiencia en Ventas? - Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa.Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.
- Empezás mañana.
A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue...
El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
- Una..- ¿Una sola? -, dice el gerente.
- Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. De cuánto fue la venta? - - 300 mil pesos - le responde el tipo.- ¿300 mil, pero ......qué le vendiste?
- Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Junín.
Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, vió. Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le Pregunta:
- ¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4?
A lo que el novato responde:
- ¡No, no!. El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:
-'Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana.....
¿Por qué no se va a pescar?
viernes, 4 de diciembre de 2009
Quien te pensas que sos . . .
Un hombre va a una fiesta.
Al rato de estar hablando con los invitados, ve que una mujer muy hermosa lo está mirando fijamente.
Como la mujer no le saca los ojos de encima, el tipo decide actuar.
Se acerca a la mujer y le dice: _"Disculpe, señorita, puedo invitarla una copa?"
A lo cual la mujer responde:_"¿¿Pero cómo se atreve a venir a proponerme sexo???"¿qué se piensa que soy, una prostituta??"
_"¿¿¿Cómo le da la cara para hablar con ese lenguaje tan ordinario, degenerado!!!!!!!"
El tipo, sin entender nada por la inexplicable reacción de la mujer, con la peor cara de vergüenza se aleja humillado
ante las miradas de todos los invitados.
Pasado un buen rato, el tipo está sentado en un banco sin hablarle a nadie, a punto de irse a su casa.
En eso se acerca la mujer y le dice:_ "Disculpe lo que ocurrió hace un rato, déjeme explicarle, no es lo que parece.
Resulta que yo soy psicóloga y estoy haciendo un estudio sobre la conducta de los hombres
y las mujeres en determinados ámbitos. Lo que le dije no fue más que una simple actuación para
poder observar cual era su reacción ante mi respuesta.
A lo cual el tipo le contesta a grito pelado:_ ¿QUÉE?? 500 dólares para co jerte a vos????? Quién cara jo te pensás que sos, Pamela Anderson????!!!
Al rato de estar hablando con los invitados, ve que una mujer muy hermosa lo está mirando fijamente.
Como la mujer no le saca los ojos de encima, el tipo decide actuar.
Se acerca a la mujer y le dice: _"Disculpe, señorita, puedo invitarla una copa?"
A lo cual la mujer responde:_"¿¿Pero cómo se atreve a venir a proponerme sexo???"¿qué se piensa que soy, una prostituta??"
_"¿¿¿Cómo le da la cara para hablar con ese lenguaje tan ordinario, degenerado!!!!!!!"
El tipo, sin entender nada por la inexplicable reacción de la mujer, con la peor cara de vergüenza se aleja humillado
ante las miradas de todos los invitados.
Pasado un buen rato, el tipo está sentado en un banco sin hablarle a nadie, a punto de irse a su casa.
En eso se acerca la mujer y le dice:_ "Disculpe lo que ocurrió hace un rato, déjeme explicarle, no es lo que parece.
Resulta que yo soy psicóloga y estoy haciendo un estudio sobre la conducta de los hombres
y las mujeres en determinados ámbitos. Lo que le dije no fue más que una simple actuación para
poder observar cual era su reacción ante mi respuesta.
A lo cual el tipo le contesta a grito pelado:_ ¿QUÉE?? 500 dólares para co jerte a vos????? Quién cara jo te pensás que sos, Pamela Anderson????!!!
jueves, 3 de diciembre de 2009
La Gimnasia
RAZONES PARA NO HACER GIMNASIAMi abuela comenzó caminando 3 kilómetros x día cuando tenía 60 años.Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está.
********************************
La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería aescuchar una respiración jadeante.
***************************
El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x mes y todavía nohe perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir.
******************************************************
Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro quetrotas, añades un minuto a tu vida. Esto te permite que cuando cumplas los 85 años,
tengas derecho a cinco meses adicionales en un geriátrico, a $10,000 por mes.
******************************************************
No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocarámos lapunta de los pies, los habría puesto más arriba.
******************************************************
Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunaspersonas que me molestan.
******************************************************
Tengo los muslos flácidos, pero afortunadamente los cubre el estómago.
***********************************************
La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te mueres en unexcelente estado de salud.
*****************************
Tendría que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que micerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.
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La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería aescuchar una respiración jadeante.
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El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x mes y todavía nohe perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir.
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Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro quetrotas, añades un minuto a tu vida. Esto te permite que cuando cumplas los 85 años,
tengas derecho a cinco meses adicionales en un geriátrico, a $10,000 por mes.
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No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocarámos lapunta de los pies, los habría puesto más arriba.
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Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunaspersonas que me molestan.
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Tengo los muslos flácidos, pero afortunadamente los cubre el estómago.
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La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te mueres en unexcelente estado de salud.
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Tendría que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que micerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.
miércoles, 2 de diciembre de 2009
¡ Oye Manolo !
En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano.. Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice: - 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?' - 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'
Manolo y José se encuentran en un camino. José llevaba una bolsa al hombro. - '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro. - 'Pollos' - responde el primero. - 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?' - 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.' - 'Bueno, pues... ¡Cinco!'
Juegos Olímpicos en Galicia - el alcalde tiene que hacer un discurso: - 'O.... O... O.... O....O.' - 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'
- 'Oye Manolín. A que no sabes qué me compré y puse en mi living: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!' - '¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué mierda es un living?'
Llega Manolo a la morgue: - 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.' - '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?' - 'Sí, era sordomudo.'
Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno.... - '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?' - 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Que mañana te darán el mismo bote?'
ÚLTIMAS NOTICIAS 'Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error'
AGENDA DE TELÉFONO - 'Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?' - 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe...'
ZAPATOS NUEVOS Manolo fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió: - 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..' - 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'
Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella:- Yo me quedo con el nene ...- ¡Joder! ¿Y eso por qué?- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él. - ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo'?- Sí...- Pues... ¡que lo cambié!
Se encuentran Curro y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta: - Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico. Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos p´al circo.
Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:- Oye Manolo, que acabo de tirarme un pedito silencioso... ¿Qué hago?...Y Manolo le responde:- Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono.
Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio... - ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.
A Manolo lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. Manolo delirando dice:- Inclínenme, inclínenme.Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando: - Inclínenme, inclínenme.La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:- Si no hay una clínica, hospitalícenme.
Manolo y José se encuentran en un camino. José llevaba una bolsa al hombro. - '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro. - 'Pollos' - responde el primero. - 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?' - 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.' - 'Bueno, pues... ¡Cinco!'
Juegos Olímpicos en Galicia - el alcalde tiene que hacer un discurso: - 'O.... O... O.... O....O.' - 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'
- 'Oye Manolín. A que no sabes qué me compré y puse en mi living: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!' - '¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué mierda es un living?'
Llega Manolo a la morgue: - 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.' - '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?' - 'Sí, era sordomudo.'
Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno.... - '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?' - 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Que mañana te darán el mismo bote?'
ÚLTIMAS NOTICIAS 'Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error'
AGENDA DE TELÉFONO - 'Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?' - 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe...'
ZAPATOS NUEVOS Manolo fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió: - 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..' - 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'
Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella:- Yo me quedo con el nene ...- ¡Joder! ¿Y eso por qué?- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él. - ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo'?- Sí...- Pues... ¡que lo cambié!
Se encuentran Curro y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta: - Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico. Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos p´al circo.
Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:- Oye Manolo, que acabo de tirarme un pedito silencioso... ¿Qué hago?...Y Manolo le responde:- Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono.
Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio... - ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.
A Manolo lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. Manolo delirando dice:- Inclínenme, inclínenme.Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando: - Inclínenme, inclínenme.La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:- Si no hay una clínica, hospitalícenme.
Los Cornudos
1º
Un hombre casado tenìa un affair con su secretaria.Un dìa, la pasiòn los desbordo y se fueron a la casa de ella. Exahustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 pm. Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidiò a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con cesped y tierra.Aunque intrigada ella lo hizo. El se puso los zapatos y manejo hasta su casa. Donde has estado?" le pregunto su esposa cuando entro. Querida, no puedo mentirte, tengo un affair con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormi y no despertè hasta las 8." Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice "mentiroso bastardo!! estuviste jugando golf!!!"
2do affair.
Habìa una pareja de mediana edad que tenìan 2 hermosas hijas adolescentes. La pareja decide intentar una ùltima vez por el hijo varòn que siempre quisieron. Luego de intentarlo por meses la esposa finalmente quedo embarazada y dio a luz a unsaludable varoncito 9 meses mas tarde. El jubiloso padre corrio a la nursery a conocer a su nuevo hijo. Al mirarlo se horrorizo ya que el niño era el bebe mas feo que èl habìa visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no habìa manera de que èl fuera el padre de ese niño. "mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!" Luego la miro desconfiado y le preguntò "Me has estado engañanado?" La esposa sonriò dulcemente y le dijo "No esta Vez!!"
3er. affair.
Un funebrero estaba trabajando hasta tarde una noche. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar. Cuando examinò el cuerpo del SR. Perez, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento. Perez tenìa la "parte" màs larga que hubiera visto!!! "Lo siento Sr. Perez" dijo el funebrero pero no puedo enviarlo a cremar con tremenda "parte". Esta tiene que ser guardada para la posteridad" Dicho esto separó la "parte" del cuerpo la puso en su portafolios y se fue a casa. A la primer persona que se la mostro fue a su esposa. "Tengo algo que mostrarte que no vas a creer" le dijo y abrio el maletin. "Dios mìo!!!!" grito ella "Perez esta muerto!!"
4to. affair.
Una mujer estaba en la cama con su amante cuando sintiò al esposo abrir la puerta principal . "Rapido" le dijo, "parate en el rincon". Luego le frotò rapidamente aceite de bebe en el cuerpo y lo espolvoreo con talco. "No te muevas hasta que yo te lo diga" le susurrò "solo pretende que eres una estatua". "Que es esto amor?" le pregunto su esposo cuando entro al cuarto.."Ah, es una estatua" le contesto ella "Los Rodriguez compraron una para su dormitorio y me gusto tanto que compre una para nosostros" Nada màs se dijo acerca de la estatua. Alrededor de las 2 am, el esposo se bajo de la cama , fue a la cocina y regreso con un sandwich y yn vaso de leche. "Toma" le dijo a la estatua, "come algo. Yo estuve parado como un idiota 3 dìas en lo de los Rodriguez y nadie me ofreciò ni un vaso de agua".
La excusa
Un hombre cincuentón, se da el gusto y compra el Porche que tanto le gustaba. Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... Al instante, vio las luces azules de una patrulla siguiendolo. "No hay forma de que me alcancen con este coche", (pensó) y aceleró a fondo. Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paro a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor de coche y dice finalmente: "Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que,si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo"El hombre lo piensa unos segundos y responde: - La semana pasada mi esposa se fugo de casa con un policia.Tenia miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvermela - "Buen fin de semana" dijo el policía devolviéndo el registro.
Un hombre casado tenìa un affair con su secretaria.Un dìa, la pasiòn los desbordo y se fueron a la casa de ella. Exahustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 pm. Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidiò a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con cesped y tierra.Aunque intrigada ella lo hizo. El se puso los zapatos y manejo hasta su casa. Donde has estado?" le pregunto su esposa cuando entro. Querida, no puedo mentirte, tengo un affair con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormi y no despertè hasta las 8." Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice "mentiroso bastardo!! estuviste jugando golf!!!"
2do affair.
Habìa una pareja de mediana edad que tenìan 2 hermosas hijas adolescentes. La pareja decide intentar una ùltima vez por el hijo varòn que siempre quisieron. Luego de intentarlo por meses la esposa finalmente quedo embarazada y dio a luz a unsaludable varoncito 9 meses mas tarde. El jubiloso padre corrio a la nursery a conocer a su nuevo hijo. Al mirarlo se horrorizo ya que el niño era el bebe mas feo que èl habìa visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no habìa manera de que èl fuera el padre de ese niño. "mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!" Luego la miro desconfiado y le preguntò "Me has estado engañanado?" La esposa sonriò dulcemente y le dijo "No esta Vez!!"
3er. affair.
Un funebrero estaba trabajando hasta tarde una noche. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar. Cuando examinò el cuerpo del SR. Perez, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento. Perez tenìa la "parte" màs larga que hubiera visto!!! "Lo siento Sr. Perez" dijo el funebrero pero no puedo enviarlo a cremar con tremenda "parte". Esta tiene que ser guardada para la posteridad" Dicho esto separó la "parte" del cuerpo la puso en su portafolios y se fue a casa. A la primer persona que se la mostro fue a su esposa. "Tengo algo que mostrarte que no vas a creer" le dijo y abrio el maletin. "Dios mìo!!!!" grito ella "Perez esta muerto!!"
4to. affair.
Una mujer estaba en la cama con su amante cuando sintiò al esposo abrir la puerta principal . "Rapido" le dijo, "parate en el rincon". Luego le frotò rapidamente aceite de bebe en el cuerpo y lo espolvoreo con talco. "No te muevas hasta que yo te lo diga" le susurrò "solo pretende que eres una estatua". "Que es esto amor?" le pregunto su esposo cuando entro al cuarto.."Ah, es una estatua" le contesto ella "Los Rodriguez compraron una para su dormitorio y me gusto tanto que compre una para nosostros" Nada màs se dijo acerca de la estatua. Alrededor de las 2 am, el esposo se bajo de la cama , fue a la cocina y regreso con un sandwich y yn vaso de leche. "Toma" le dijo a la estatua, "come algo. Yo estuve parado como un idiota 3 dìas en lo de los Rodriguez y nadie me ofreciò ni un vaso de agua".
La excusa
Un hombre cincuentón, se da el gusto y compra el Porche que tanto le gustaba. Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... Al instante, vio las luces azules de una patrulla siguiendolo. "No hay forma de que me alcancen con este coche", (pensó) y aceleró a fondo. Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paro a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor de coche y dice finalmente: "Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que,si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo"El hombre lo piensa unos segundos y responde: - La semana pasada mi esposa se fugo de casa con un policia.Tenia miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvermela - "Buen fin de semana" dijo el policía devolviéndo el registro.
martes, 1 de diciembre de 2009
Mujeres despues de hacer el amor
QUE DICEN LAS MUJERES DESPUÉS DE HACER EL AMOR:
LA PARAGUAYA:Pero había sido que sos un capo mi rey!!!!
LA CUBANA:Cosa mas grande en la vida, caballero!!!
LA GRINGA:Sorry, honey ... tell me your name please!!!
LA ITALIANA:Mama mía ... bravo ... bravíssssimo!!!!
LA FRANCESA:C'est la vie ... au revoir.
LA VENEZOLANA:Cónchale, vale! ... Esto estuvo de novela, chico!!!
LA MEXICANA:Orale güey! ... Tú sí que chingas padrísimo!!!
LA ESPAÑOLA:Joder tío! .... Veo que lo tuyo es follar... Ostias, qué jaleo!!!
LA ARGENTINA:Mirá ... no vayas a pensar mal de mi ... es la primera vez que me pasa; no se por qué pasó ésto tan rápido; juráme que no vas a creer que soy una mujer fácil y no me vas a dejar de ver o de llamar.Y si mi mami se entera o si se enteran en el trabajo o lo que es peor,si mis amigas se enteran!... No se qué hacer pero, de verdad, te lo juro que esta fué mi primera vez y por eso tenés que valorarme...Bueno, la verdad que ya tuve algo anterior viste?, pero no fué nada parecido a esto. Lo que pasa es que yo le quería, pero él me engañó, la pasé remal, me quedé luego traumada viste? y pensé que nunca iba a estar con otro hombre en la vida, pero apareciste vos y estoy un poco confundida porque vos parecés muy diferente al resto de los tipos y por eso nomás te dí bola, porque normalmente yo sabés qué? ni le miro a nadie! ahí nomás, entendés?.Y bueno, nada,lo que m s me preocupa es que no nos cuidamos y que puedo quedar embarazada. Jurame que si es así, vos me vas a "responder" y me vas a pedir matrimonio, porque yo de que me caso de blanco, me caso de blanco!!! ha no eso sí! porque la chusma, viste como són?... Y jurame también que vamos a hacer juntos la lista de regalos de una casa de regalos que conozco y ya ví que tienen muchas cosas que vamos a necesitar, obvio, nó?Te juro que me siento re-extraña, esta es una nueva experiencia para mí y vos me tenés que tratar de la mejor forma porque estoy muuuy susceptible... Además, tenés que entender que ésto una no lo hace con cualquier tipo por ahi. Y ahora no quiero que te pierdas con la primera que se te cruce en el camino, porque de esas aprovechadoras hay un montón que viven engañando a los hombres como vos que parecés tan bueno,me entendés? .Y...bueno, o sea, ya sabés, yo sólo por amor me entregué a vos y no me interesa tu dinero ni nada, lo único que realmente me re-interesa es nuestra felicidad y de todos los hijos que vamos a tener porque tenemos que darle seguridad y que vivan en una casa decente con todas las comodidades para que no sufran lo que yo sufrí, me entendés?.Y bueno, decíme... cuándo vamos a vernos otra vez y avisame ya para ir viendo lo del cursillo porque a veces no se consigue lugar entendès? y las iglesias como el San José y eso, siempre están todos ocupados y hay que hacer la reservación para el casamiento con mucho tiempo.Dale mi vida, sos un ángel y quiero escuchar una sola palabrita de tus labios para quedarme más tranquila porque como te dije, esta situación me pone muy alterada y sensible me entendés?
LA PARAGUAYA:Pero había sido que sos un capo mi rey!!!!
LA CUBANA:Cosa mas grande en la vida, caballero!!!
LA GRINGA:Sorry, honey ... tell me your name please!!!
LA ITALIANA:Mama mía ... bravo ... bravíssssimo!!!!
LA FRANCESA:C'est la vie ... au revoir.
LA VENEZOLANA:Cónchale, vale! ... Esto estuvo de novela, chico!!!
LA MEXICANA:Orale güey! ... Tú sí que chingas padrísimo!!!
LA ESPAÑOLA:Joder tío! .... Veo que lo tuyo es follar... Ostias, qué jaleo!!!
LA ARGENTINA:Mirá ... no vayas a pensar mal de mi ... es la primera vez que me pasa; no se por qué pasó ésto tan rápido; juráme que no vas a creer que soy una mujer fácil y no me vas a dejar de ver o de llamar.Y si mi mami se entera o si se enteran en el trabajo o lo que es peor,si mis amigas se enteran!... No se qué hacer pero, de verdad, te lo juro que esta fué mi primera vez y por eso tenés que valorarme...Bueno, la verdad que ya tuve algo anterior viste?, pero no fué nada parecido a esto. Lo que pasa es que yo le quería, pero él me engañó, la pasé remal, me quedé luego traumada viste? y pensé que nunca iba a estar con otro hombre en la vida, pero apareciste vos y estoy un poco confundida porque vos parecés muy diferente al resto de los tipos y por eso nomás te dí bola, porque normalmente yo sabés qué? ni le miro a nadie! ahí nomás, entendés?.Y bueno, nada,lo que m s me preocupa es que no nos cuidamos y que puedo quedar embarazada. Jurame que si es así, vos me vas a "responder" y me vas a pedir matrimonio, porque yo de que me caso de blanco, me caso de blanco!!! ha no eso sí! porque la chusma, viste como són?... Y jurame también que vamos a hacer juntos la lista de regalos de una casa de regalos que conozco y ya ví que tienen muchas cosas que vamos a necesitar, obvio, nó?Te juro que me siento re-extraña, esta es una nueva experiencia para mí y vos me tenés que tratar de la mejor forma porque estoy muuuy susceptible... Además, tenés que entender que ésto una no lo hace con cualquier tipo por ahi. Y ahora no quiero que te pierdas con la primera que se te cruce en el camino, porque de esas aprovechadoras hay un montón que viven engañando a los hombres como vos que parecés tan bueno,me entendés? .Y...bueno, o sea, ya sabés, yo sólo por amor me entregué a vos y no me interesa tu dinero ni nada, lo único que realmente me re-interesa es nuestra felicidad y de todos los hijos que vamos a tener porque tenemos que darle seguridad y que vivan en una casa decente con todas las comodidades para que no sufran lo que yo sufrí, me entendés?.Y bueno, decíme... cuándo vamos a vernos otra vez y avisame ya para ir viendo lo del cursillo porque a veces no se consigue lugar entendès? y las iglesias como el San José y eso, siempre están todos ocupados y hay que hacer la reservación para el casamiento con mucho tiempo.Dale mi vida, sos un ángel y quiero escuchar una sola palabrita de tus labios para quedarme más tranquila porque como te dije, esta situación me pone muy alterada y sensible me entendés?
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