- Doctor, doctor, ¿los cuernos salen? - No, hombre, no. Eso es una manera de hablar.- ¡Ah! ¡menos mal! Ya pensaba que tenía falta de calcio
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Uno va al médico y le grita:- ¡Doctor, doctor! ¡Tiene que ayudarme! ¡Estoy tan asustado! Ayer por la noche soñé que era una oveja, paseaba por un verde prado y comía hierba...- Bueno, ¿y usted cree que esto es para tanto?- Tal vez no, pero cuando desperté tenía la boca seca y la almohada había desaparecido
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En un bar de Madrid una pareja, después de conocerse, se ponen a conversar.
Después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
- ¿Qué edad crees que tengo?
- Por la mirada, menos de 25 años, por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo, 18.
- ¡Madre mía! ¡Tú sí que sabes seducir a una mujer! Y ahora ¿qué vas a hacer?
- La suma
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Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre... Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino..., a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa...
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...Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca, ¡¡¡PUM!!! ¡Por Dios! ¡ ¿Qué diablos te pasa, CARAJO...?!
¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número!!! Amorcito.. ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta. Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...
Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando... ¡¡¡¡PUM!!!! Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión.
Más asustado, que idiota por el golpe, él le pregunta: ¿¿¿Qué fue ahora, carajo??? !!!!!Tu caballo llamó!!!!!!
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La mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste con lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico: - Cariño - dice la mujer - ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
Te voy a besar los pechos hasta secártelos
Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan
Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después? El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
Misión cumplida!!!
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Una tarde un hombre volvió a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa. Sus tres hijos estaban afuera, todavía en pijamas, jugando en el barro, con cajas y envolturas de comida tiradas por todo el jardín. La puerta del auto de su esposa estaba abierta, también la puerta del frente de la casa. Cuando pasó la entrada encontró todavía más desorden. Una lámpara caída, el sillón cargado de ropa y mochilas, zapatos tirados, la TV estaba puesta a todo volumen en un canal de dibujitos, el playroom lleno de juguetes desparramados y ropa tirada por el piso. En la cocina, la pileta estaba llena de platos sucios, había comida del perro, había un par de vasos rotos bajo la mesa, jugo y algunos montones de arena cerca de la entrada de la puerta trasera.
Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando más juguetes y ropa que estaban tirados en el camino... buscando a su esposa. Estaba preocupado de que hubiera pasado algo serio... o que tal vez pudiera estar enferma.... La encontró... descansando en su cuarto,... todavía acurrucada en la cama y en camisón, leyendo una novela. Al verlo, le sonrió felizmente y le preguntó cómo le había ido en su día... Él la miró y totalmente extrañado le preguntó: -¡¡¿¿Qué pasó aquí hoy??!! Ella sonrió de nuevo y respondió: -¿Viste que hay días en que llegás del trabajo y me preguntás "¿Qué carajo hiciste en TODO el día?" -Sí...- fue la respuesta incrédula del esposo. Bueno, - respondió ella- Hoy no hice un carajo!!!
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Dos amigos que se encuentran... - Hombre, Luis, ¿qué es de tu vida? - Y mirá, me hice funcionario. - ¡Que bien!, así por las tardes no trabajás. - No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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Durante la dictadura militar alguien le comenta a Borges que el general Galtieri, presidente de la República Argentina en ese momento, ha confesado que una de sus mayores ambiciones es seguir el camino de Perón y parecerse a él. -¡Caramba! - interrumpe Borges - es imposible imaginarse una aspiración más modesta
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Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente la mujer dice: - Querido, si cayera al agua, ¿me salvarías?- Y si digo "si", ¿saltarías, querida?
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Una señora entra en una armería:- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.- ¿Le ha dicho de qué calibre?- ¿Está loco?, si ni siquiera sabe que le voy a disparar...
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Dejar el tabaco no es tan fácil
- He leído tantos libros sobre el vicio de los cigarrillos, que he decidido dejarlos.
- ¿Los cigarrillos?
- No, los libros.
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¿Qué le dice el 3 al 30?Para ser como yo, debes ser sincero.
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En cierta ocasión, la oficina de emergencias recibe una llamada con una voz exaltada del otro lado:- ¡911! ¡911! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, a la policía, a los soldados, es más, hasta los de inmigración, pero por favor.. envíelos de una vez!Atónita, la operadora responde:- Señor, espere, cálmese, ¿cuál es su emergencia?- ¡Hay un gato en la ventana! - grita la voz.- Ay señor, - dice más aliviada la operadora - ¿todo este escándalo por un gato?- Sí, pero apúrese, ¡Está usted hablando con el loro!!!!!!
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¡¡¡¡¡Excelente anuncio!!!!!!!! Este anuncio salió publicado en un periódico de Atlanta... Sin duda uno de los mejores anuncios que he visto. Negrita soltera joven e inocente, busca compañero... No importa donde se ubique. Yo soy muy buena chica, que le encanta jugar... Adoro caminar a lo largo de los caminos, parques o bosques. Estoy bien formada y hago ejercicio diario, soy organizada, puntual, fiel y educada, reiterando, con muy buena figura. Podría subir a tu pickup, camioneta o auto para ir a campamentos de pesca o simplemente perdernos en el bosque, llegar a una cabaña y pasar cómodas noches junto al fuego en una noche de luna llena, bajo la luz de las velas de una cena casual, donde podría literalmente comer de tu mano. Estaré esperándote al umbral de la puerta cuando regreses del trabajo sudoroso y cansado, mientras yo estaré usando sólo lo que la naturaleza me ha dado para recibirte a besos... Nunca te sentirás comprometido y seré fiel a tí aún sin anillo de compromiso. Tú debes ser solvente y con muchas ganas de divertirte, no importa tu físico, ni edad. No te olvides de llamarme... al (404) 875-6420 y pregunta por Daisy, te estaré esperando
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Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle -De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche. Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, una reluciente FERRARI roja con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.
- 'Que bello auto tiene usted -comentó la monja- debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad ?'
-'No, no fué así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario con el cual salí durante algunos meses.' La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta nuevamente a la rubia: -'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.' - 'En verdad me costó poco, me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.'
La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje.. Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta..... -'¿Quien es?' preguntó la monja. -'Shhhhhhh, Soy yo, el Monseñor Lugo-'Sabe qué Monseñor ¡!, se puede ir a la mismísimo infierno con sus chocolatitos !!!
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Estaba Cristina Fernandez de KIRCHNER hablando con su secretario y le decía:
'Cuando muera quiero que entierren mi corazón en LA PLATA donde nací, mis piernas en los alrededores de LA HABANA, CUBA, donde camine por las mañanas y me entrené como revolucionaria, mi estómago en el jardín, en casa de mi abuela donde siempre comía esas riquísimas empanadas que ella hacía...' Y el secretario la interrumpe: 'Entonces señora Presidente, el trasero se lo vamos a tener que rallar y esparcirlo por toda ARGENTINA.........porque la cagada fue a nivel nacional !!!!!
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Hay tres monos en un árbol y una escalera para bajarse. En un momento, dos de los monos se bajan y se llevan la escalera. - ¿Cómo baja el mono que se quedó en el árbol?... .............................. . . .. - re-caliente.
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