Un porteño, trabajando duro, con saco y corbata, ve a un santiagueño tirado en una hamaca, haciendo una regia fiaca.El porteño no aguanta y le dice:-Vos no sabés que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?!!!!Y el santiagueño, sin moverse, le contesta:
-La envidia, también!!!
---
En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:- ¿Mató usted a la víctima?- No.- Le recuerdo que esta usted bajo juramento. ¿Sabe cuál es la pena por perjurio? - Sí, pero es que es mucho menor que por asesinato
---
- ¿Qué hacen un chino y una china en un concesionario de Renault? - Un Clyo.
---
Un domingo, al día siguiente de una fiesta en casa de su jefe, un tío se levanta con una resaca que no se tiene, y le pregunta a su esposa:- Oye, ¿qué pasó anoche? No recuerdo nada...- Nah... te emborrachaste, perdiste el control, montaste un numerito en la fiesta y tu jefe te despidió... lo normal...- ¡No me digas! No te jode!!!...- Sí, si me jodió, y vuelves a ir al trabajo mañana por la mañana.
---
Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
- "Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
- "Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
- "Y también domina el francés"
- "Si, es que mi madre es francesa..."
- "Y habla perfectamente alemán"
- "Si, es que mi padre nació en Munich..."
- "Y también conoce el italiano..."
- "Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
- "Y también el portugués"
- "Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
- "Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad, hablando tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa?
- "¿Yo?. En hacer el amor, como todo el mundo.....
---
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo. El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección".
---
Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?" "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguién pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
---
Un bebé fue encontrado en la puerta del Congreso de la Nación en Argentina al amanecer. Cuando los primeros trabajadores llegaron, alimentaron al bebé y se lo presentaron al Presidente del Congreso para saber que es lo que se debería hacer con el niño. El Presidente emitió la siguiente comunicación interna:
De: Presidente del Congreso
Para: Comisiones de Trabajo e Investigaciones
Acusamos el recibo de un recién nacido de origen desconocido. Formen una comisión para investigar y determinar: Si "el encontrado" es producto doméstico de las Comisiones o si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto.
Atentamente,
El Presidente
************
Después de un mes de investigaciones, la comisión envió al Presidente, la siguiente comunicación interna:
De: La Comisión InvestigadoraPara: Presidente del Congreso
Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebe NO PUEDE SER PRODUCTO DE ESTAS COMISIONES por los siguientes motivos: 1. En nuestro Congreso nunca fue hecho nada con placer o con amor. 2. En nuestro Congreso jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre sí. 3. Aquí nunca fue hecho nada que tuviera ni pies ni cabeza. 4. En nuestro Congreso jamás sucedió alguna cosa que estuviera lista en tan solo nueve meses.
La Comisión Investigadora
---
Para quien no conoce el concepto de "Ciclo Infinito", aquí queda claro lo que significa cuando se dice que un programa de computación "entró en ciclo infinito". El director le dice a la secretaria: - Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje..La secretaria llamada al marido: Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido.El marido llama a la amante: Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina... La amante llama al niño a quien le da clases particulares: - Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases. El niño llama a su abuelo: - Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos! El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria: - Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje. La secretaria llama al marido: - El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje. El marido llama a la amante: - No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado. La amante llama al niño de las clases particulares: - Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre. El niño llama al abuelo: - Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía. El abuelo llama a la secretaria: - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana.. Continúe con los preparativos del viaje al seminario......
---
Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, sale de su casa y se dirige al buzón de correos. Lo abre, lo vuelve a cerrar y regresa a su casa. Un rato después, vuelve a salir de la casa, se dirige otra vez al buzón, lo abre y lo cierra con un golpe y hecho una furia, regresa a su casa.
El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando ve que Manolo sale de nuevo, va al buzón, lo abre y lo cierra con todas sus fuerzas.Intrigado por sus acciones, el hombre le pregunta:- Oye vecino, ¿te pasa algo?- ¡¡Claro que me pasa algo!! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice: TIENES CORREO
---
Mi abuelo era todo un caballero…
Siempre me contaron que mi abuelo era un verdadero caballero. Un día hojeando un álbum fotográfico familiar, encuentro esta foto de mis abuelos. Ella, mi abuela, con su vestido de novia de pie y junto a ella, sentado en una silla, mi abuelo.Le pregunté a mi padre: “¿Qué tan caballero era el abuelo si acá está sentado , mientras la abuela posa parada”Mi padre me susurró: “Esta foto fue tomada a la mañana siguiente de la noche de bodas. Tu abuelo no podía estar parado y tu abuela no podía estar sentada…”
---
En casa la cortadora de césped (eléctrica) se estropeó... Mi mujer me colmaba la paciencia (hay otras formas de decir me llenaba .....) dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, un partidito en la play ... en fin... lo que para mi parecía más importante... Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma... me emocioné... Decidí entrar en casa y volví después de unos minutos llevándole su cepillo de dientes..., se lo entregué y se me ocurrió decirle:- Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio... Después de aquello, no me acuerdo de nada.... Estoy en blanco... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que quedare algo renguito el resto de mi vida...
---
Miramar. Temporada de verano. Balneario Atlántico. Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí jugando con una palita. Su padre Samuel, desesperado, deja de jugar Burako y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios: "Dios Mio...soy yo, Samuel, no podes hacerme esto a mí... no podés llevarte al nene... yo siempre he sido un buen judío, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no podes hacerme esto Dios... te pido por favor...voy a Hebraica, a Macabi, colaboro con la comunidad...por favor... devuélveme a mi hijo...tráelo de nuevo junto a mi..." En ese momento, un rayo rompe el cielo miramarense, un estruendo silencia a los veraneantes...sin duda es una señal de Dios para Samuel... una nueva ola llega desde el mar...y regresa al niño a la orilla... Samuel es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto... Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo y a comunicarse con el Supremo: "Dios... ¿...y la palita?
---
Dios le preguntó a los romanos: - Ustedes quieren un mandamiento? - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor? - ¡No matarás! - No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas. Entonces Dios le preguntó a los egipcios: - ¿Ustedes quieren un mandamiento? - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor? - ¡No cometerás adulterio! - No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana. Dios entonces les preguntó a los sirios: - ¿Ustedes quieren un mandamiento? - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor? - ¡No robarás! - No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.. Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos: - ¿Ustedes quieren un mandamiento? - ¿Cuánto costaría? - Es gratis. - Entonces mándanos diez....--
---
Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana... - Sarita, ¿tu marido está en casa? - No. - ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo? - ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta? - ¿No Sarita, quién habló de pago?
---
Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.' Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces pintame el living.'
---
Ayer tome una cena ovípara.- ¿No será opípara?- No, es que me costó un huevo. -------------------
Queridos amigos: Con esto de la Gripe A hay que informarse bien, porque la gente se está paranoiqueando y es bueno tener en claro las cosas para no volverse locos. Por suerte, en mi casa no hemos llegado a ese extremo y solamente hemos tomado medidas preventivas:Echamos Lysoform en los picaportes, las mesas, sillas, inodoros y en el teclado de la PC (ya rompimos 3), nos lavamos con alcohol en gel cada vez que entramos a casa (tenemos las manos pegoteadas todo el tiempo), por las dudas nos lavamos con alcohol por dentro (hace quince días que estamos en pedo, si el bicho llega a vencer las barreras externas, adentro lo hacemos mierda), no nos sacamos el barbijo por nada del mundo (salvo para tomar el alcohol).No nos juntamos con nadie (ni entre nosotros) y no le damos la mano ni besamos a nadie (eso, en algunos casos suele estar bueno)..Ventilamos la casa todo el tiempo (nos recagamos de frío, pero con lo que chupamos ni nos damos cuenta), despedimos a la mucama (desde lejos y sin tocarla), no atendemos a vendedores ambulantes ni vamos al súper, ni al cine, ni a trabajar, ni a nada. Lástima que, con eso de ventilar, la casa se nos llenó de mosquitos y como hay que prevenir el dengue nos estamos untando con Off, rociamos todo con Raid Azul, Shelton Naranja y Fuji Verde, compramos trajes de apicultores (para que los mosquitos no puedan llegarnos a la piel) y seguimos bebiendo lo que nos queda en la bodeguita (a esta altura no sé si eso previene el dengue, pero es divertido). Por otra parte, con estas medidas logramos evitar los robos, si alguien entra a casa muere envenenado o del cagazo al vernos con esos trajes blancos, con capuchas y barbijos.Menos mal que no hemos caído en la locura general, sino la estaríamos pasando muy mal.
Saludos desde el sótano
---
Lo agarraron robando gallinas y lo llevaron a la comisaría. Y allí se establece este diálogo con el comisario:
- ¿Estás de vivo, chorrito?... ¿Querías comer sin laburar?.. ¡¡A la cárcel !!!
- No era para mí. Era para vender.
- ¡¡¡Peor... Venta de artículo robado, competencia desleal con el comercio establecido !!! ¡¡Atorrante !!!
- Pero yo vendía más caro.
- ¿Más caro?
- Hice correr el rumor de que las gallinas del gallinero estaban infectadas y las mías no.
- ¡¡Sos un desfachatado !!! (Ya había un cierto respeto en el tono de voz del comisario) ¡¡Mirá si te agarra el dueño del gallinero !!!
- Ya me agarró. Hice un trato con él. Me comprometí a no correr más rumores sobre sus gallinas y él se comprometió a aumentar los precios de sus productos para que queden iguales a los míos. Invitamos a otros dueños de gallineros a entrar en el esquema y formamos un oligopolio.
- ¿Y que hace usted, señor, con las ganancias del negocio?
- Especulo con dólares. Invierto alguna cosa en el tráfico de drogas. Compro algunos diputados; dos o tres ministros; conseguí exclusividad en el suministro de gallinas y huevos para el programa de alimentación del gobierno..., ¡y por supuesto que sobrefacturo los precios!
El comisario le sirvió un cafecito y le preguntó:
- Doctor..., no se ofenda, pero con todo eso..., ¿usted no es millonario?
- ¿Millonario? ¡¡Nooo...!!, ¡¡Billonario !!! Sin contar lo que evado de IVA y lo que tengo depositado ilegalmente en el exterior.
- Y con todo eso , ¿igual continúa robando gallinas, licenciado?
- A veces..., usted sabe como es esto...
- No, la verdad, excelencia, es que no lo sé. Por favor, explíqueme...
- Es que en todas esas actividades mías no siento la sensación de peligro, de estar haciendo una cosa prohibida, de la inminencia del castigo. Solo robando gallinas yo me siento realmente un ladrón, y eso es realmente excitante. Como ahora. ¡Fui preso!! ¡¡Finalmente voy en cana!!! Es una experiencia nueva.
- Pero..., ¿cómo dice eso, excelencia?... De ninguna manera..., ¡¡usted no va preso !!!
- ¡Pero si me agarraron in fraganti, saltando la cerca del gallinero !!!
- Sí..., sí..., pero eso es algo primario. Además..., ¡¡y con esos antecedentes... !!!! ¡¡Usted ya debería estar en el Congreso...!!!
---
La señora Rodríguez se compró el último grito en Mercedes Benz. Dos días después de haberlo comprado se fue al concesionario a reclamar que la radio no funcionaba. Y el vendedor le explicó:- Estimada señora: El sistema de audio de su nuevo vehículo es altamente sofisticado, todo lo que usted tiene que hacer es decirle lo que usted quiere escuchar y de inmediato la radio lo sintoniza.
La señora Rodríguez prendió su automóvil y dijo:- Iglesias.Y la radio le preguntó:- ¿Julio ó Enrique?- Julio...Y de inmediato Julio empezó a cantar. Al rato dijo:- Joan Manuel Serrat.Y la radio le sintonizó una canción de Serrat.
Feliz de la vida, salió del concesionario y maravillada por la radio se comió una luz roja y casi chocó otro automóvil. Del susto, gritó:- ¡Mierda!!!Y en la radio se escuchó:- Y ahora estimados oyentes pasamos a transmitir en cadena con la Presidencia de la Nación...
---
IBA LA PESTE camino a Bagdad cuando se encontró con Nasrudin. Él le preguntó -¿A dónde vas? La peste le contestó: -"A Bagdad, a matar a diez mil personas". Después de un tiempo, la peste volvió a encontrarse con Nasrudín, quien muy enojado, le dijo: -"ME MENTISTE". Dijiste que matarías a diez mil personas y mataste a cien mil".. Y la peste respondió: -"Yo no mentí, maté diez mil, el resto ... se murió de miedo".
El miedo paraliza, nos afecta y reduce nuestros mecanismos de defensa natural. (cualquier similitud con la gripe en Argentina es pura coincidencia)
No hay comentarios:
Publicar un comentario