A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.Debido a que su marido es tan mayor, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.
Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!, concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan..... listo para la segunda vuelta! sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.
Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!
Y asi sucede dos veces mÁs, Don Juan regresa con Ana y despuÉs de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto..
Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan!!!, en verdad eres un gran amante. He estado con algun hombre de un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso!!Don Juan se voltea desconcertado y dice:- ¿Cómo!!!... ya habia venido antes ?
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Un par de malandros se meten en una casa habitada por un matrimonio de italianos, los amarran y violan a la mujer delante del tipo. En la huida se llevaron cosas de valor.
Después de mucho forcejear el italiano logra soltarse de las amarras y luego desata a la mujer. Y le dice a ella arrechisimo:
-¿Berta, ma por que tu has portato de cuesta manera, ahhh?.
-¿Ma que diche cretino?, ¡tu ha visto he sido violata, violata, forzata, tu sabe la forzata!
-¡¡Bertaa, la forzata va bene ma no la meneata, ma no tu movemento, tu rotacione, tu cara!!!
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LA SUTILEZA DEL MUNDO
Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue diciéndole con insistencia:- ¡¿Mamita, te acompaño?, ándale mamita, ¿voy contigo?, ¿vamonos juntos mamita?!Entonces la muchacha le responde:- Mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos distintos...- ¿Porque? - dice el tipo -- Porque yo voy al supermercado y usted va a joder a su madre(La sutileza de la Mujer.)
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Están dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un muchacho y le dice a la mas guapa:- Oye, ¿bailas?- NO- ¿Y eso?- ¿'ESO'? es mi amiga y tampoco baila.(Se dice que entre amigas siempre una defienden a la 'débil'.)humormdq.com
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Dos amigas se encuentran en una fiesta:- ¿Sabes la ultima?, me caso con tu ex novio...- No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna pendejada...(La mujer es buena para sacar el AS de la manga.)
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Una pareja que vivia en el campo:
- Mi amor, hoy es nuestro día de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo?- ¿Y que culpa tiene el pinche pollo?, por que no matamos a tu hermano que fue el que nos presento...(La técnica de TOQUE del Hombre a estos momentos.)
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- Pepe, te veo preocupado...- Es que por poco atropello a mi suegra.- ¿Te fallaron los frenos?- No, no, el acelerador.(La falta de carácter para hacer una cosa bien.)
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Un borracho estaba a los gritos por la Avenida de Mayo en Buenos Aires:- LA PRESIDENTA ES UNA PENDEJA, LA PRESIDENTA ES UN PENDEJA!!!!Rápidamente, aparecen dos policias y que le empiezan a dar con la cachiporra por traición, y se lo llevan a rastras.El pobre borracho empieza a implorarles:- Pero si me refería la presidente de Chile, Bachelet!!!Y el policia le contesta:- No trates de confundirnos cabrón, nosotros sabemos cual presidenta es la Pendeja!!!
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Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
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El otro dia al terminar de un partidito de Futbol 5, estabamos en el vestuario y el negro, (un amigo mio que es negro negro) se estaba duchando... un fisico importante, fibroso, brazos, piernas.... y un termo entre las piernas que no dejaba de ser la envidia de los demas compañeros de ducha. Como tenemos confianza me puse a hablar de las caracteristicas fisicas:
- Che negro... que cuerpos que tienen uds. ¡como corren! ¡que aguante!, pero por sobre todo eso me llama la atencion otra cosa... ¿por que la tienen tan grande?Entonces me contesto:- Lo que pasa es que nosotros garchamos distinto que uds., nosotros la ponemos, esperamos un poquito y despues la damos matraca... uds. no, uds. la ponen y en seguida: TA TA TA...Entonces... al volver a casa se me ocurre practicar el ejercicio, cuando llega la hora de acostarme, comienzo con los juegos amorosos.... llego a penetrar y.... espero unos segundos.... entonces mi mujer sorprendida me dice: - ¿Que haces, Rodrigo? ¡ahora garchas como los negros!!!!
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
- ¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la heladeraaa…!
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Un hombre sale presuroso de un hotel luego de estar con su amante, y se hace la señal de la cruz al cruzar la puerta.El guardian muy entusiasmado se le acerca, y le dice:
- Señor, lo admiro a Ud. por ser muy católico, ya que se ha hecho la señal de la cruz al salir del hotelEl hombre le responde:- ¿Que señal de la cruz? Lo que sucede es que yo siempre me chequeo por seguridad al salir.Y haciendo el ademán de la señal de la cruz habla en voz alta para explicarse:
Tocándose la cabeza dice: PELO SECO,Tocándose la parte inferior del abdomen: CALZONCILLO EN SU SITIO,Tocandose el pecho izquierdo: DOCUMENTOS EN EL BOLSILLO DE LA CAMISA,Tocándose el pecho derecho: PLATA PARA EL PASAJE, Llevandose la mano a la boca, olfatea y dice: PERFECTO, NO HUELE A CONCHA
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Mi anciana Tía Mildred era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la reciente muerte de su marido. Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá. Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.. No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón. El Doctor le contestó:
- Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda...
Horas mas tarde, esa misma noche... Mildred fué admitida en el Hospital con un tiro en su rodilla.
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El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estómago.
Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg .
El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
Su cuerpo utiliza 300 músculos sólo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.
Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje.
Los hombres.... siguen midiéndose el dedo pulgar.
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