de Secretarias

En un casting para un programa de televisión, se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que los haga especiales.
Llega el primero y le dice a la recepcionista:
- Pepe Romerales. Corredor, 100 metros llanos en 10 segundos.
El siguiente:
- Manuel Vargas. Bailarín profesional. 104 horas de baile sin parar.
Llega otro y dice:
- José Unamuno. Tengo una poronga de treinta centímetros.
La que estaba anotando lo mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿Una qué?..
- Una... muno, tarada... ¡Como el escritor!
*
Un ejecutivo dejó su oficina a las 18hrs y salió en su auto, cuando vio a su secretaria en la parada de autobuses y estaba cayendo una fuerte lluvia.
El paró y le preguntó:- deseas que te lleve
-Claro....Respondió ella, entrando en el carro.
Llegando al edificio donde ella vivía, Èl paró el carro para que saliese, pero ella lo invitó a entrar
-No quiere tomar un cafecito, un whisky, alguna cosita?
-No, gracias, tengo que ir para casa...
- Pero Señor usted fue tan gentil conmigo, suba un momentito. El subió, ante las súplicas de la muchacha. Cuando entraron, ella le sirvió una bebida y se fue para su cuarto para secarse lo que se había mojado y regresó toda arreglada y perfumada. Dejando entrever un bellísimo par de cosas debajo del 'babydoll', apenas cubriendo una escultural figura, de las más deseables. Un fino hilo dental que usaba, inspiraba que la noche podía ser ¡inimaginable!
Después de algunos tragos, ¿quién puede aguantar?
El cayó literalmente... lo hizo con la secretaria de todas las formas posibles. Estaba demasiado Buena!!!
Después de la intensa actividad sexual, acabaron durmiendo juntos.
Pero a las 6h00 de la mañana, el se despertó y miró su reloj.
A la madr....Qué susto!!!...
Tomo el teléfono, marcó el número de su casa y tan pronto le respondieron dijo:
- NO PAGUEN EL RESCATE!!!... YA LOGRÉ… ESCAPAR!!!
*
Una alta ejecutiva muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
-Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba 'Ferótico'.
-Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
-Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz..
ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.
EL: - Si, si
ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente............. A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos............No, espera, para que me hago pendeja, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy, estoy harta de ser reprimida. Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas.... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslos uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más, si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan múltiple penetración y sentirme dilatada e inundada . ¿Qué te parece?
EL: - La verdad que suena fantástico... pero . . . . , señora Ramírez, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...
*
Un paciente llama a la oficina de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
- Señorita, está el p'siquiatra?
- No señor, el doctor no está y, además, señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice p'siquiatra, sino siquiatra porque la 'P' no suena.
- Quiere dejarle algún mensaje, señor?
- Sí, dígale que lo llamó edro érez, al que no se le ara la oronga
*
Se encuentra el Director de una empresa en su inmenso despacho, sin un carajo para hacer (por supuesto), pensando en la inmortalidad de los cangrejos y planeando su fin de semana, cuando de pronto se le viene a la cabeza una situación que le genera una pregunta:
- ¿ hacer el amor con mi secretaria, es trabajo o placer?
Al rato lo llama al Gerente de Recursos Humanos, que estaba leyendo el diario y se lo plantea:
- ¿ hacer el amor con mi secretaria, es trabajo o placer?
El Gerente de Recursos Humanos responde:
- Pues no lo sé, tendría que estudiarlo. El Director le da una hora para responder. El Gerente de Recursos Humanos, intrigado y con cierta preocupación, acude al Jefe de Personal y le pasa la pelota.
- Que el Director haga el amor con su secretaria..". ¿es un acto de trabajo o de placer?
El Jefe de Personal (que estaba boludeando en Internet), le responde que no sabe, por lo que el Gerente de Recursos Humanos le da 45 minutos para averiguarlo y buscar jurisprudencia y doctrina al respecto.
El Jefe de Personal le traslada la pregunta a uno de los asesores de mayor rango, el cual estaba ocupado preparándose un té y contando lo que haría el fin de semana (sin otra cosa para hacer). Por supuesto que tampoco sabe la respuesta.
Al final la pregunta le llega a uno de los empleados de menor jerarquía, que tiene el escritorio lleno de expedientes que archivar, varios correos electrónicos que contestar, media docena de personas para atender, pilas de legajos para completar, quince telegramas para despachar.
En fin, atorado hasta el culo de laburo pendiente.
Su jefe le dice que tiene 5 minutos para decirle si el hecho de que el Director haga el amor con su secretaria es un acto trabajo o placer.
Sin siquiera levantar la vista ni parar de escribir en su computadora, el empleado responde inmediatamente:
- Es placer.
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta:
- ¿ Y como ha llegado tan rápidamente a esa conclusión?
- Porque si fuera trabajo, seguro que me la tendría que coger yo!!!!!!
*
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dió cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vió que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vió también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue a un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña
*
La mujer del director de la fábrica se enteró de que su marido contrató a una nueva secretaria. Esa misma noche, en cuando su esposo regresó a la casa, ella lo interrogó sin perder tiempo:
-¿Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria?
-No me he fijado.
-¿Y de qué color son sus ojos?
-Ni siquiera he podido verlos.
-¿Y su cabello?
-Yo no le pongo atención a esas cosas.
-¿Y cómo se viste?
-Muy rápidamente...
*
Entra a un restaurante de lujo una pareja para una cena romántica:
-¿Qué tomarán los señores?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
-¡Excelente decisión!.
Y para su señora ¿qué desea?
-Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de lo mejor con mi secretaría
*
Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo:
"¡El 69, ni hablar!" dice uno.
"A mi me fascina la del misionero" dice el otro.
"¡No hay nada mejor que la del rodeo!" comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición.
El hombre les explica:
"Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído:
'esta posición le fascina a mi secretaria'...
e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos."
*

Entra a un restaurante de lujo una pareja para una cena romántica:
-¿Qué tomarán los señores?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
-¡Excelente decisión!.
Y para su señora ¿qué desea?
-Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de lo mejor con mi secretaría.