inmoral.Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave!El hombre responde: - Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa, y
3º) Yo NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!!
¡¡¡ FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!
*
Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
- Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos los casos se cobra
*
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
- Usted es un ladrón
El defensor le contesta al fiscal:
- Y usted es un vendido
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
*
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
- Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro
El campesino se persigna y dice asustado: '¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!'
*
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
'Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.'
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara: 'Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.'
*
Método del gato para determinar la clase de abogado con que se negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro.
En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
*
¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima
*
¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?....
Por cortesía profesional
*
Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia.
Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cortes de apelaciones. Entonces exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro.
De lo contrario comenzarán a soltarlos de uno en uno... vivos.
- Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos los casos se cobra
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Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
- Usted es un ladrón
El defensor le contesta al fiscal:
- Y usted es un vendido
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
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Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
- Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro
El campesino se persigna y dice asustado: '¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!'
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Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
'Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.'
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara: 'Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.'
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Método del gato para determinar la clase de abogado con que se negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro.
En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
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¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima
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¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?....
Por cortesía profesional
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Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia.
Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cortes de apelaciones. Entonces exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro.
De lo contrario comenzarán a soltarlos de uno en uno... vivos.
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