de Políticos II

IRONIAS DE LA ECONOMIA NORTEAMERICANA
Pregunta: ¿Por que la economía norteamericana se desplomó?
Respuesta:
John Smith comenzó el día temprano al haber puesto su despertador (HECHO EN JAPÓN) para las 6 a.m. Mientras su cafetera eléctrica (HECHA EN CHINA) estaba haciendo café, se afeitó con su máquina de afeitar eléctrica (HECHA EN HONG KONG). Se puso una camisa de vestir (HECHA EN SRI LANKA), pantalones vaqueros de marca (HECHOS EN SINGAPOORE) y zapatos tenis (HECHOS EN COREA). Después de preparar su desayuno en su nueva sartén eléctrica (HECHA EN LA INDIA ) se sentó con su calculadora (HECHA EN MÉXICO) para ver cuánto podía gastar ese día. Después de poner en hora su reloj (HECHO EN TAIWAN) por el radio (HECHO EN LA INDIA ) entró en su carro (HECHO EN ALEMANIA) lo abasteció con gasolina (DE ARABIA SAÚDITA) y continuó su búsqueda de un empleo norteamericano bien remunerado. Al final de otro infructuoso y desalentador día chequeando su computadora (HECHA EN MALASIA), John decidió descansar un rato. Se puso sus sandalias (HECHAS EN BRASIL) , se sirvió un vaso de vino (HECHO EN FRANCIA), encendió un puro, obtenido de contrabando (HECHO EN CUBA) y encendió su TV (HECHO EN INDONESIA), y entonces se preguntó por qué no podía encontrar un empleo bien remunerado en los Estados Unidos. Pero ahora él está esperanzado con poder conseguir ayuda de su Presidente ( (HECHO EN KENYA).
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Un niño gritaba el la calle...
_Llévese su gatito kirchnerista... son finos... llévese su gatito kirchneristaaaaaa
Era un sábado soleado y algunos transeúntes que pasaban por allí se reían de la ocurrencia del chiquillo. Al final de la tarde cuando el niño estaba recogiendo todo para irse solo le quedaban 3 de los 6 gatitos que llevó para la venta. .......
El sábado siguiente, volvió el niño con los tres gatitos en la misma cajita y comenzó a gritar: _Llévese su gatito opositor... son de raza... llévese un gatito de la oposición.......
Un señor se detiene en su apurada carrera y le pregunta:
_¿Cómo es que la semana pasada estos gatitos eran kirchneristas y ahora son de la oposición?
El niño, con una sonrisoooooota le responde: _Es que ya abrieron los ojos !!!!!
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Señora, dice el doctor, le quedan un par de meses para dar a luz, ¿ya sabe el nombre que le pondrá a la beba?
-No doctor, hasta que no pasen las elecciones no puedo ponerle nombre a mi hija.
¿Pero....cómo es eso?
-Doctor, según el partido que gane, será el nombre que le pondremos a la beba.
-Pero cómo?? Va a llamar a su hija UCR, IU,PJ, ARI?!!!
-No, no; si gana la UCR la llamaré Dolores.
Si gana la IZQUIERDA UNIDA la llamaré Milagros.
Si gana el ARI la llamaré Remedios.
Pero si gana el KIRCHNERISMO la llamaré
Socorro !!
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'Qué país! ¡Qué país! ¡No me explico por qué nos despelotamos tanto...si éramos multimillonarios!' Ud. iba y tiraba un granito de maíz y ¡paf !, le crecían diez hectáreas... Sembraba una semillita de trigo y ¡ ñácate!, una cosecha que había que tirar la mitad al río porque no teníamos dónde meterla... Compraba una vaquita, la dejaba sola en el medio del campo y al año se le formaba un harén de vacas... Créame, lo malo de esta fertilidad es que una vez, hace años, un hijo de puta sembró un almácigo de boludos y la plaga no la pudimos parar ni con DDT.. Aunque la verdad es que no me acuerdo si fue un hijo de puta que sembró un almácigo de boludos, o un boludo que sembró un almácigo de hijos de puta.'
Tato Bores
Habrá imaginado el genial Tato que su monólogo tendría tanta vigencia hoy????
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Señora, dice el doctor, le quedan un par de meses para dar a luz, ¿ya sabe el nombre que le pondrá a la beba?
-No doctor, hasta que no pasen las elecciones no puedo ponerle nombre a mi hija.
¿Pero....cómo es eso?
-Doctor, según el partido que gane, será el nombre que le pondremos a la beba.
-Pero cómo?? Va a llamar a su hija UCR, IU,PJ, ARI?!!!
-No, no; si gana la UCR la llamaré Dolores.Si gana la IZQUIERDA UNIDA la llamaré Milagros.Si gana el ARI la llamaré Remedios.
Pero si gana el KIRCHNERISMO la llamaré
Socorro.
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Hace algun tiempo habian dos comunistas Argentinos que vivian descontentos en nuestro país y se morian de ganas por ir a vivir a CUBA.
Sin embargo, habiendo oido rumores sobre los problemas de abastecimiento, no acaban de decidirse. Un dia le dice un amigo al otro:
- Mira, tengo una idea. Yo ire primero a CUBA y vivire alli durante una temporada. Comprobare si son ciertos los rumores, y entonces te escribire una carta, diciendote si puedes venir o si debes quedarte aqui.
- Me parece una buena idea, pero que pasaria si tambien fuesen ciertos los rumores sobre la censura del correo?
- Humm... bueno, pues vamos a hacer una cosa; si te escribo la carta con tinta azul es que puedes venir; si te la escribo con tinta negra es que debes quedarte.- De acuerdo, camarada.
Asi que uno de ellos se va a vivir a Cuba, y al cabo de varios meses su camarada recibe una carta escrita con tinta azul que dice:
"Querido Toni:
"Este sitio es maravilloso. Me va fenomenal; tengo un trabajo fabuloso y vivo en un apartamento enorme. Los precios son bajisimos y puedes comprar toda la comida y la bebida que quieras. Los mercados estan tan bien abastecidos que, curiosamente, lo unico que no puedes conseguir es " Tinta Negra ".
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EN EL GINECÒLOGO
Va una mujer al ginecólogo para hacerse un control. El Dr. comienza la revisación y nota que la mujer es virgen. Asombrado, le pregunta su edad, y la mujer responde:
- 42 años.
Bien, el médico piensa... ''me habré equivocado'' , entonces la vuelve a revisar y comprueba nuevamente que es virgen, a lo cual pregunta:
- Estuvo Ud. casada alguna vez ?
A lo que la mujer responde:
- Si, tres veces.
El Dr., enfermo y sin entender nada, pensaba que se olvidó todo lo que estudió. Vuelve a revisarla, hasta que no aguantó más y le dijo:
- Vea Ud. Se casó tres veces, tiene 42 años y descubrí que es virgen, cómo puede ser ?
-Le explico -dijo la Sra.
- Me casé con tres políticos: El primero era del Frepaso y resultó ser pura lengua. El segundo era radical, y cuando estaba arriba no sabía qué carajo tenía que hacer. El tercero era peronista y vivió rompiéndome el culo. JA JA JA JA . . . VIVA LA DEMOCRACIA !!!!!!!
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- Qué es tu Papá - preguntó la Maestra
- Diputado Seño. . .
- y Tu Mamá
- Ella, igual, nunca trabaja
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Instrucciones para tener un día maravilloso:
1. Crear una carpeta nueva en su computadora.
2. Llamarla 'LOS KIRCHNER'.
3. Eliminarla.
4. La computadora le preguntará: '¿Está seguro que desea eliminar a LosKirchner?'
5. Sonreír, decir sí, y apretar el botón del mouse con toda firmeza.
6. Ir a la papelera de reciclaje y eliminarla nuevamente.
7. La computadora le preguntará: '¿Está seguro que desea eliminar a
LosKirchner?'
8. Sonreír, decir sí, y apretar el botón del mouse con toda firmeza.
Los médicos recomiendan no hacerlo más de una vez cada seis horas, para nocrear adicción.
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EL PELUQUERO
Un dí­a un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó, 'no puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario'.
El florista quedó agradecido y dejó el negocio.Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, habí­a una nota de agradecimiento y una docena de rosas esperándolo en la puerta.
Luego entró un policí­a para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió otra vez, 'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario'.
El policí­a se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió habí­a una nota de agradecimiento Y una docena de facturas esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió, 'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario!' El profesor con mucha alegría se fue.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, habí­a una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como 'Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.
Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo, 'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario!'.
El diputado contento se alejó.
Al dí­a siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, habí­a una docena de Diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis.
Esto, mis amigos muestra la diferencia fundamental que existe entre los ciudadanos comunes y los miembros del Congreso.
En las próximas elecciones, votá con más cuidado...
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En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:
¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?
Le llamó la atención la respuesta de un lector:
"Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión:
La diferencia entre el ladrón y un político es que yo elijo a uno, y el otro me elije a mi.
¿Estoy en lo cierto?"
Esta fue la réplica de Millor:
"Apreciado señor, usted es un genio... Es el único que logró encontrar una diferencia"