-Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
-¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos al circo.
*
BARAK Y LOS GALLEGOS
El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barak Obama, ha oído hablar tanto de los gallegos, que decide invitar a un grupo de ellos a que visiten los Estados Unidos.
Manda su propio avión a recogerlos a Galicia y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los gallegos.
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y... nada, que no bajan los invitados.
El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar.
Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los gallegos no quieren bajar porque le tienen miedo a Well"
El presidente no entiende nada y le dice: "y... quien es Well?"
Regresa el secretario y le dice al gallego: -Pregunta el Presidente qué ¿quien es Well?"
Y el gallego le dice:- Pues no sé, joder..! pero allí, en esa pancarta, dice:
*"WELL COME GALLEGOS"*
*
El VASCO comenzó: Es que mi mujer es muy bruta. Imaginaros, se compróuna bicicleta todo-terreno, de 18 velocidades, cuadro de carbono,rines de cadmio, espectacular, ¡lo máximo!... y sabed que ellano sabe montar en bicicleta.
El ANDALUZ dice: Eso no es na, mi arma... mi mujé es más bruta...mírala ella, que se mandó a construii una piscina olímpica con 3plataformas, 2 trampolines y 30 metros de largo, máxima.... yni siquiera sabe nadá.
El GALLEGO suelta la risa y les dice: Eso no es nada, pues... miesposa es tudavía más bruta. Imaginaos que ella se jue de vacacionespa' el carnaval de Tenerife con unus amiguetes de Santiago, pero antesdi dirse, sin que ella si diera cuenta yo le revisé la maleta y leencontréi varias cajas de condones ... Ja, Ja, Ja, ... y la muy brutani siquiera tiene pene.
*
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-.
- 'Sí...'-.
- 'Pues.. ¡Lo cambié!'-.
*
Sexo gratis... con "REGULAR" ó "SUPER"
El dueño de una estacion de servicio REPSOL YPF en Galicia, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
"Sexo gratis al llenar el tanque"
Pronto Manolo que cruzaba vió el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:
-"Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis". Manolo eligió el 8, el propietario dijo:
- "Estuviste cerca. El número era el 7... Lo siento. No hay sexo esta vez...."Una semana mas tarde, el mismo Manolo, que venía acompañado de un amigo, Paco, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Manolo que elija el número correcto. Manolo eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
-"Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez..."Mientras van en el auto, Manolo le dice a Paco:
-"Oye Paco,.. Yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis!!!"
Paco rápido respondió:
-"¡¡¡Noooo...., no hay trampa .... este tío es un gasolinero muy honesto!!!.. Mi esposa ganó dos veces la semana pasada".
*
Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!".
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir
*
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón.en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!
*
Que bueno que es elegir!!! Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El gallego pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir"
*
El Arabe jamás había pagado una deuda y el judío jamás había perdido un solo centavo en alguna
transacción...
Pasó el tiempo y el Arabe había estado escondiéndose del judío y éste nunca había logrado agarrarlo para que le pagara. Hasta que un día, ellos se cruzaron en el bar de un gallego. Ahí comenzaron a discutir. El Arabe acorralado no encontró otra salida:
Sacó una pistola, la puso sobre su cabeza y dijo:
- “Podré irme al infierno pero no pagaré esta deuda”
Y apretó al gatillo, cayendo muerto de inmediato.
El Judío no quiso ser menos así que agarró la pistola del tipo, la puso sobre su cabeza y dijo:
- “Voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno”
Y apretó el gatillo cayendo muerto.
El gallego, que había observado todo, tomó el mismo revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo:
- Pues hombre! Que por nada del mundo me pierdo esta pelea!!”
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