chico que estaba jugando allí. Su padre, Samuel, desesperado deja de jugar Burako y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:"Dios mio...soy yo, Samuel, no podes hacerme esto a mí... no podes llevarte al nene... yo siempre he sido un buen judío, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no podes hacerme esto Dios.... te pido por favor...voy a Hebraica, a Macabi, colaboro con la comunidad....por favor... devuélveme a mi hijo...tráelo de nuevo junto a mi..." En ese momento, un rayo rompe el cielo miramarense, un estruendo silencia a los veraneantes...sin duda es una señal de Dios para Samuel... una nueva ola llega desde el mar...y regresa al niño a la orilla...Samuel es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...Entonces, con lagrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo y a comunicarse con el Supremo:"Dios... ¿...y la palita?
*
EN LA TERAPIA INTENSIVA:
El viejo Jacobo estaba agonizando, su larga vida llegaba al final.
El médico de guardia observaba como el anciano se dirigía a sus hijos, que lo acompañaban parados al lado de la cama.
- ¡¡¡Dvoire!!!, ¿estás ahí ?. Para tí, hijita, todas las casas del barrio más residencial de la ciudad, te lo mereces por que siempre has sido una buena hija.
- ¡¡¡Móishele!!!, querido hijo mayor... A tí te dejo todos los edificios del centro.., gracias a tu esfuerzo, he podido crecer económicamente y viajar tres veces a Israel....
- ¡¡¡Iósele.!!!, ¿está Iósele aquí? Para tí ínguele (chiquito), las casitas del barrio obrero...
- Cuantas propiedades que tiene don Jacobo, dice el médico.
- Nooo... responden los tres hijos, es que tenemos un reparto de soda a domicilio..
*
Doña Rebeca, la nueva rica, quiere demostrar que a ella no la ha cambiado el dinero, y por eso decide ir a una granja y ponerse a ordeñar una vaca. Al acercarce el capataz de la granja, Doña Rebeca le dice:
¿No está usted sorprendido de que yo, viniendo de la ciudad, sepa ordeñar?
- Si...pero más sorprendido está el toro....
*
Saúl estaba recuperándose de una cirugía en un hospital.
Una monja enfermera pasa por su cama y lee su historia clínica.
- ¿Quince hijos tiene usted? ¡Se ve que es un buen católico!
- ¡En realidad soy judío!
¿Judío? ¡Vaya, vaya, así que tenemos aquí un maniático sexual!
*
RABINO FALLECE
Murió el rabino de un pequeño pueblo, y después de algún tiempo su congregación decidió que la viuda debía casarse de nuevo. Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero.
Aunque muy renuente porque estaba acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó
Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:
- Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga. Y lo hicieron
Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo:
- Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar.Y lo hicieron de nuevo.Una vez en la cama supuestamente para dormir, el le dijo:
- Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado. Y lo hicieron otra vez.
Finalmente durmieron, y al despertar en la mañana del domingo él le dijo:
-Mi tía dice que un judío religioso siempre empieza el Shabat teniendo sexo. Y lo hicieron una vez más
- Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:
- ¿Y qué tal tu nuevo marido?
- Bueno,... mira,... un intelectual no es,...... ¡ pero viene de una familia maravillosa
*
Prostituta: Por 50 pesos te hago lo que quieras
Jacobo: Boino, istá bien. Entonces pintame elliving
*
Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a laventana...
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
- ¿Y quién habló de pagar?
*
Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic ,que se está hundiendo irremediablemente.
Abraham llora como loco y Samuel le pregunta :
- ¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste barco?
*
Dos amigos judíos se encuentran en la calle.
Uno de ellosva llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no teveio...!!. ¿Qué es de tu vida?.
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?
- ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono
*
Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario.
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, tano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejasrotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL AREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos Pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA
El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE... CON VAQUITA... BURITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!
No hay comentarios:
Publicar un comentario