de Vecinos

Están dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un muchacho y le dice a la mas guapa:
- Oye, ¿bailas?
- NO
- ¿Y eso?
- ¿'ESO'? es mi amiga y tampoco baila.
(Se dice que entre amigas siempre una defienden a la 'débil'.)
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LA SUTILEZA DEL MUNDO
Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue diciéndole con insistencia:- ¡¿Mamita, te acompaño?, ándale mamita, ¿voy contigo?, ¿vamonos juntos mamita?!
Entonces la muchacha le responde:
- Mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos distintos...
- ¿Porque? - dice el tipo -
- Porque yo voy al supermercado y usted va a joder a su madre(La sutileza de la Mujer.)
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Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
“’Excuse me’, ¿ustedes se comen todo el pan?” . “Por supuesto”, contesta el mexicano.
“Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un
‘container’, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México”.
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?”
“Por supuesto”, contesta el mexicano.
“Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro ‘container’, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México”.
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
“Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?”
“Los tiramos a la basura, ‘of course’”.
“Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos”.
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Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo.
¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice: ¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
¡Buscala vos, pelotudo!...
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Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda
- Y cree que pegándole va a adelgazar?
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Juan estaba reparando la reja del jardín de su casa, aprovechando ese sábado tan lindo, cuando se dio cuenta que se estaba instalando un nuevo vecino en la casa de al lado.
Caballeresco y curioso, dejó las herramientas y se acercó al recién llegado, para ofrecerle su colaboración para lo que hiciese falta.
El nuevo vecino le agradeció, y se presenta como Miguel, profesor de Deducción Empírica.
Juan: '¿Deducción empírica? ¿Qué es eso? (Miguel, se sonríe y le dice que será más fácil explicárselo con un ejemplo. )
Miguel:- Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco sencillamente que tiene un perro. Si tiene un perro, es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
Juan: ¡Eso, ni lo dude! Miguel: ¿Vio? (Se separan y Juan se queda pensando. Pocos instantes después se le acerca Aníbal, el vecino del otro lado de la casa.)
Aníbal: Te vi hablando con el nuevo vecino. ¿Qué tal es? ¿a qué se dedica?
Juan: – Parece agradable .Es Profesor de Deducción Empírica.
Aníbal: - ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?
Juan: - Deja que te ponga un ejemplo: ¿Vos no tenés perro, no?
Anibal: - No.
Juan: - Entonces, sos TROLO.