Perjudicarlo

Estaban dos niños jugando al fútbol en una plaza de Avellaneda. De repente, a uno de los chicos lo ataca un feroz perro Rottweiler. Pensando rápido el otro niño, de camiseta roja, arranca una tabla de una cerca y le da un golpe en el cuello al perro y se lo rompe, matándolo en el acto.

Un periodista que pasaba observa la escena y corre a entrevistar al valiente niño. Espectacular!... Un valiente hincha de los Diablos Rojos salva a su amiguito de las fauces de un agresivo perro asesino, escribe en su libreta al tiempo que lo dice en voz alta.

- Yo no soy hincha de Independiente! -replica el pequeño héroe cuando escucha al periodista.

- Perdoname, como estamos en Avellaneda, tenes  remera roja, asumí que lo eras -contestó el reportero-. Entonces... ¿Qué te parece: "Valiente hincha de la Academia salva un compañero de terrible ataque de una bestia feroz!!!!!!!?".

- Es que tampoco soy hincha de Racing!!!

- Ah, bueno. Pensé que estando en Avellaneda serías hincha de Racing o de Independiente... ¿de qué cuadro sos entonces?

- Soy HINCHA DE BOOOOOOOCA fierita.

El reportero borronea lo escrito y empieza una nueva hoja de su libreta:

"Criminal menor de edad, indigente, con prontuario, integrante de la barrabrava de Boca, de nacionalidad boliviano, asesina a un indefenso cachorro en el preciso momento en que éste se disponía a alimentarse."

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Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar a la otra de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte !!!

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:

"Marion, Marion ... !!!" -

"¿Eres tú, Bob?" -

"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -

"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"

"Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras.

Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde.

Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "

"¡Oh!!!, Bob!, ¿¿estás en el Cielo...??????????

"¡No, Marion, no...! Ahora soy un conejo en Arizona!!!"

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Profesor preguntando en un examen oral de Derecho: Jaimito”¿Que es para vos un fraude?”

Jaimito: “Un fraude es lo que en este instante, está haciendo usted.”

El profesor indignado” ¿Por qué decís eso?”

Jaimito: “Porque según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

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